Вырастить детей и отпустить их. Почему сделать это бывает так не просто.

СЧАСТЛИВЫЕ ДЕТИ ВЫРАСТАЮТ У СЧАСТЛИВЫХ РОДИТЕЛЕЙ, А СЧАСТЛИВЫЕ РОДИТЕЛИ – ЭТО В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ СЧАСТЛИВЫЕ СУПРУГИ.

Задача родителей вырастить детей и отпустить их. И второе сделать получается далеко не у всех. У кого точно получается, так это у любящих друг друга супругов, супругов, которые ПО-НАСТОЯЩЕМУ СЧАСТЛИВЫ БЫТЬ ВМЕСТЕ. А если этого нет… Легко ли родителю отдалиться и физически, и эмоционально от своего ребенка ( а именно это необходимо ребенку для взросления), если рядом с ним нет близкого супруга. Ребенок восполнял нехватку близости и любви, как бы НЕВОЛЬНО ЗАНИМАЯ МЕСТО СУПРУГА В ОТНОШЕНИЯХ, отпустить его – значит остаться одному.

Недавно одна молодая девушка, у которой сложно складываются отношения с молодыми людьми, жаловалась мне на своего отца. Самой ей всегда не хватало близости с отцом, в детстве он был далеким и отстраненным, сейчас тоже недостаточно внимателен к ней. Как пример противоположного, желанного отношения она описывала мне семью друзей. «Там отец ставит свою дочь превыше всего. Женщины у него могут меняться, - рассказывала она с некоторой завистью, - но дочь всегда рядом, всегда для него на первом месте».

Мы много говорили с ней об ее отце. Яркий пример того, как ДЕФИЦИТ БЛИЗОСТИ даже с одним из родителей в детстве, отражается на дальнейшей жизни ребенка: вот вроде уже взрослый человек, а от отца ждет того же, чего так не хватало в детстве, обижается на него как ребенок, даже понимая умом, что это бессмысленно. Знакомая ведь история, в своей собственной жизни, в жизни наших родных часто проскальзывают подобные детские обиды и ожидания.

А я задумалась вот о чем: девушка сравнивала две семейные ситуации - свою и семьи знакомых. При этом первая ситуация рассматривалась как однозначно вредная в плане воспитания (свои трудности в романтических отношениях эта девушка во многом связывает именно с нехваткой отца в детстве). А вторая (как в семье знакомых) представлялась ей, наоборот, полезной, благоприятной для гармоничного развития и воспитания ребенка. И это, вообще-то, распространенное представление. 

Такие ДВЕ ПРОТИВОПОЛОЖНЫЕ ТЕНДЕНЦИИ в воспитании: в одном случае ребенок как-то СЛИШКОМ ОТСТРАНЕН, он как бы на периферии жизни родителей (или одного из родителей). В другом – безусловно важен, ценен, интересен, по сути, по значимости, по важности – он НА ПЕРВОМ МЕСТЕ в жизни родителей/родителя. И если первая тенденция как то сама собой кажется неправильной, то вторая многим представляется достойной подражания. 

И, действительно, многие вполне благополучные семьи так и живут: между супругами может и не быть особой близости, а вот с детьми она, безусловно, есть. И такое устроение семьи кажется очень благоприятным для детей.

Между тем эти две противоположные тенденции в семейной жизни – как два полюса. А в воспитании КРАЙНОСТИ ОБЫЧНО ПРИВОДЯТ К ОЧЕНЬ БЛИЗКОМУ РЕЗУЛЬТАТУ. В нашем примере и в том, и в другом случае у ребенка могут возникнуть сложности в построении своей семьи. И вот почему.

Люди в последнее время стали вполне психологически грамотны. Наверное, для всех сейчас очевиден тот факт, что детский опыт жизни в семье, взаимоотношения с мамой и папой, также как и родителей между собой влияет на то, как выросший ребенок будет общаться с противоположным полом, как у него сложится семейная жизнь.

Полная семья – важный опыт для ребенка любого пола. И мальчику и девочке необходимо видеть рядом с собой значимого взрослого и мужчину, и женщину. Нередко приходится слышать мнение, что вырастить мальчика, если его воспитывают одни женщины (мама, бабушка, воспитательницы…), очень сложно. А девочке в такой ситуации легче. 

На самом деле, такое представление не совсем верно. Ребенку ( и мальчику, и девочке) необходим значимый близкий взрослый того же пола, с ним ребенок ОТОЖДЕСТВЛЯЕТ себя и через это «учится» быть мужчиной или женщиной. 

Но для того, чтобы создать гармоничную семью, важно не только иметь модель для подражания своего пола, но и уметь общаться с противоположным. И этому тоже ребенок учится в семье. Ребенок смотрит как общаются друг с другом папа с мамой – и нравиться ему это общение или нет, невольно он будет повторять многие моменты этого взаимодействия в своем общении с противоположным полом, в своей будущей семье.
Но такое невольное копирование – это только часть опыта взаимодействия с противоположным полом, которое получает ребенок в семье. Другая часть – это САМО ОБЩЕНИЕ СО ВЗРОСЛЫМ ДРУГОГО ПОЛА.

Ведь для девочки папа – это ПЕРВЫЙ БЛИЗКИЙ В ЕЕ ЖИЗНИ МУЖЧИНА, а для мальчика – мама ПЕРВАЯ БЛИЗКАЯ ЖЕНЩИНА. И опыт этих отношений, конечно, очень важен, он определяет многое в жизни взрослого человека. Было ли в этих отношениях достаточно близости, или они были очень отстраненными, было ли принятие, уважение к ребенку... все это непосредственно влияет на ребенка как на существо определенного пола. 

Как папа относился к дочери: как к принцессе? А может, наоборот, с пренебрежением, а может он вообще не доволен был, что у него родилась девочка… Уважала ли мама сына, давала ли ему достаточно пространства для проявления инициативы, или контролировала и подавляла… Иногда поражает, как взрослый человек раз за разом вступает в отношения, которые его не удовлетворяют, выбирает партнера, с которым не счастлив… К примеру, мужчина жалуется, что ему плохо рядом с властной подавляющей его женщиной, но раз за разом вступает в отношения именно с такими женщинами. Сложно поверить, что ему правда такие взаимоотношения не нравятся. Но они для него, действительно мучительны. Просто другого он не знает, по-другому не умеет.

Но все вышесказанное – это как раз о том, что уже и так достаточно хорошо вошло в сознание большинства людей. Об этом так много говорят и пишут. Родители, по большей части ПОНИМАЮТ СВОЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, силу своего влияния на детей. Все время вижу, как папы окружают своих дочерей вниманием и любовью, как мамы искренне стараются быть уважительными и нежными к сыновьям. Не всегда это получается, но, по крайней мере, в сознании есть представление о том, что это правильно, что к этому надо стремиться. А вот другая важная вещь упускается гораздо чаще.

Наконец,главное ( что же упускается?)...
Маленькому мальчику или девочке безусловно очень важно и полезно внимание, нежность, любовь родителя противоположного пола. Однако НЕ МЕНЕЕ ВАЖНО для девочки понимать, что все-таки не она самая важная женщина в жизни папы, а мальчику, что не он главный и самый близкий мамин мужчина. 

Помните, в определенном возрасте (3-5 лет), дети часто так и говорят: когда я вырасту я выйду замуж за папу, женюсь на маме. Со временем они понимают, что это не возможно. Во всяком случае, должны бы понять. 
Нет, конечно, каждый ребенок понимает, что он не может в прямом смысле, т.е. официально занять мамино (папино) место в семье. А вот ПО СУТИ - МОЖЕТ, и часто именно так и получается. Вспомним хотя бы семью из примера моей знакомой: что там собственно происходит? Женщины могут меняться – они не так важны в жизни отца, но дочь всегда рядом с ним, всегда для него на первом месте. Похоже, что именно дочь самая важная женщина в жизни этого мужчины, именно она ближе ему, чем кто-либо другой. И дочь, которая растет с таким отношением, в таких отношениях, конечно, тоже ощущает себя главной папиной женщиной. И это больше, чем просто привычка, другого она не знает, по-другому не умеет. И вот она вырастает… Пора заводить собственную семью. Но место самого близкого мужчины, которым должен бы стать муж, иначе говоря, МЕСТО МУЖА, в ее сердце уже ЗАНЯТО. 

Одна индийская притча описывает как молодой человек ищет себе супругу: пока он ее не нашел и не полюбил, мир делится для него на мужчин и женщин. Когда же рядом с ним его возлюбленная, то все остальные вокруг него просто люди. 

В каком-то смысле, с девушкой в нашем примере, происходит нечто подобное. В нормальной здоровой ситуации девушка (или юноша) достигнув зрелости, смотрит вокруг себя на мужчин и женщин, выбирая того, кто ей подходит, с кем она может быть счастлива. Но так происходит тогда, когда она свободна, когда ее сердце не занято. Если же всю свою сознательную жизнь она ощущала себя папиной самой близкой женщиной, то оно оказывается занятым. Внешне она вроде как свободна и готова искать партнера, но в душе она с папой. 

Это похоже на то как бывает, что женщина вроде разведена официально, но эмоционально нет . Уже прошло много времени, но она по-прежнему скучает или злится, обижается, имеет претензии… одним словом не спокойна, не равнодушна к своему бывшему супругу. И, конечно, будучи эмоционально связана со своим бывшим мужем, у нее не получается, или не получается ничего хорошего в новых отношениях.

Вот и получается, что внешне девушка вроде бы готова к созданию своей семьи, для нее мир состоит из мужчин и женщин, и она вроде смотрит на молодых людей вокруг… Но если эмоционально она все еще в своей родительской семье, с отцом, то смотреть-то она на них смотрит, но видит больше свои образы, свои ожидания, чем реальных мужчин.

А чтобы убедиться насколько серьезно детский опыт влияет на нас, достаточно вспомнить, как часто взрослые люди оказываются не свободны в отношениях со своими родителями: боятся их, злятся, обижаются, чрезмерно тревожатся за них, нуждаются в их оценке – и все это часто с пониманием странности, неадекватности, детскости подобных реакций.

Так девушка может выйти замуж, отец может жить далеко или даже умереть, это все мало что меняет. Так как для того, чтобы создать счастливую гармоничную семью необходимо быть не только внешне, но и внутренне, эмоционально свободным. Само собой, что все это в равной степени относиться и к отношениям мамы и сына.

Вот и получается, что обе крайности в воспитании (как чрезмерная отстраненность, так и чрезмерная близость) оказываются не на пользу ребенку. И если с первой все более или менее очевидно, то отследить вторую бывает гораздо сложнее. 

Застраховать от таких невольных перекосов в воспитании могут, пожалуй, только ПО-НАСТОЯЩЕМУ БЛИЗКИЕ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ СУПРУГАМИ. Не внешне, но на самом деле близкие и доверительные отношения между ними. 

Ребенок в такой ситуации действительно С ГРУСТЬЮ ВЫНУЖДЕН ПРИЗНАТЬ реальность того, что он дальше от мамы (папы), чем его супруг. Но именно это переживание делает его СВОБОДНЫМ ДЛЯ СОЗДАНИЯ СВОЕЙ СЕМЬИ будущем. 

А родители, чтобы понять не занимает ли сын (дочь) отчасти место супруга в их жизни ( ведь это происходит невольно и незаметно) могут задать себе ряд вопросов и честно ответить на них. Эти вопросы такого рода: 

- проводят ли супруги достаточно времени наедине друг с другом; 

- делятся ли друг с другом тем, что им важно, интересно;

- есть ли у них общие интересы;

- действительно ли у супругов ближе и доверительнее отношения друг со другом, чем с детьми; 

- как они представляют свою жизнь вместе, когда дети вырастут и уедут и т .п.