Братья и сестры. Профилактика конфликтов. часть 1.

Все родители мечтают, чтобы их дети любили друга друга, были лучшими друзьями и никогда не ссорились! Если копнуть немного вглубь, то за этой идеей лежит плохоосознаваемое убеждение, что когда дети конфликтуют - мы плохие родители, мы не справились со своей ролью.

Всегда кажется, что чужие дети - такие дружные, ласковые, а свои только и делают, что ссорятся и дерутся! А если еще вокруг найдется пара-тройка "доброжелателей", которые постоянно рассказывают о своих образцовых детях или сочувственно вздыхают и многозначительно закатывают глаза глядя на дерущихся ваших....
Все, тушите свет, привет разочарование в себе и раздражение на своих отпрысков.
Чтобы справиться с этим потоком негативных чувств, важно осознавать, что наши дети – это разные люди, разные личности, разные миры. Им приходится делить друг с другом пространство, вещи и любовь родителей. И надо признать, что поводов для вражды у них порой намного больше, чем для любви. Любовь - это тонкая материя, никто никого не может полюбить потому, что "должен". Любовь к брату или сестре (в отличие от любви к родителям) - не входит в базовый комплект личности.

Что же делать?
Поставить себе реалистичные цели.
Сменить ожидание с:
"Чтобы любили друг друга и никогда не ссорились" на:
"Чтобы умели сотрудничать и договариваться, слушать и слышать друг друга и находить компромисс самостоятельно".

Результатом переживания родителем чувства вины и разочарования часто становится запрет на проявление детьми негативных чувств друг к другу. Проще говоря: нельзя ссориться, драться, проявлять недовольство и жаловаться. Совсем.

Дети такой запрет либо игнорируют и продолжают свое, либо (если это очень послушные дети, а родительская фигура очень властная и авторитарная) начинают выполнять родительский наказ.

И если ситуация развивается по первому сценария, родительские чувства вины и беспомощности усиливаются. А если по второму - то с виду, вроде все становится хорошо: дети меньше злятся и меньше конфликтуют. Но, фишка в том, что выключив злость на брата или сестру ребенок автоматом отключает и все хорошие чувства, которые к нему испытывает!

Так устроена наша психика. Мы не можем выбирать, что чувствовать. Мы можем свои чувства осознавать, и менять к ним отношение. Максимум — перестать что-то чувствовать вообще.

Кстати, это один из механизмов появление депрессии у взрослых. Когда человек испытывает какие-то запредельные эмоции, с которыми не может справиться, его психика включает защитный механизм и отключает систему чувствование вообще. Отсюда растут ноги у всех этих: «Я ничего не чувствую, меня ничто не радует, я ничего не хочу».

А у детей в результате подавления враждебных чувств друг к другу уходят и добрые чувства, искренность.

Из этого следует правило №1:

Предоставлять детям возможность выражать негативные эмоции

Какие типичные родительские реакции, если ребенок говорит что-то типа:
- Я его (ее) ненавижу! Зачем вы родили его(ее)? Хочу, чтобы его (ее) не было!

- Это ужасно, ты говоришь глупости, у тебя нет оснований злиться
- Как ты можешь так говорить, я запрещаю тебе говорить такое
- Твои слова меня ужасно огорчают, я не хочу об этом слышать
- Ты отлично знаешь, что мы - семья, и должны жить дружно
- Разберись во всем сам(а) и не приставай ко мне со всякими глупостями

Все эти варианты - ошибка. Мы часто реагируем на негативные эмоции других отрицанием, логикой, советами или убеждением.

Правильная реакция - дать ребенку право говорить о своих эмоциях открыто, не боясь осуждения, унижения и насмешки:

- Я не знал, что ты так к этому относишься
- Я не знал, что для тебя это так серьезно
- Должно быть тяжело постоянно быть рядом с братом (сестрой)
- Похоже ты сильно разозлился на брата (сестру)
- Иногда тебе хочется, чтобы ты был единственным ребенком в семье
- Ты всегда можешь рассказать мне о том, что тебя беспокоит
- Я хочу знать о твоих чувствах, потому что они важны для меня.

Парадокс в том, что настаивая на том, чтобы дети любили друг друга, мы лишь усиливаем их враждебность. Признавая существование негативных чувств, мы стимулируем пробуждение чувств позитивных.

Продолжение темы - во второй статье.