"Виктория" - сценарий моей жизни.

"Виктория"- так называется фильм, который я посмотрела в 15 лет. Смотрела я его завороженно, не могла оторваться. На протяжении жизни я о нем периодически вспоминала, так как он меня чем-то сильно затронул. После одной поездки я испытала сильное желание посмотреть картину снова. Пока я ее смотрела, волосы у меня становились дыбом: «Это же о моей жизни! Вот он сценарий, который я с упоением воплощаю в жизнь!». Я много раз говорила клиентам фразу: «К пяти годам у ребенка готов сценарий жизни, по которому он живет в дальнейшем». Но это было так далеко от меня. А во время просмотра «Виктории» мурашки бежали по всему телу. От чего? От ужаса? От восторга? Наверное, и от того, и от другого.

Восторг я испытывала от того, насколько человек разумно устроен: он получает информацию от семьи и преобразует ее в сценарий своей жизни. Ужас охватывал меня, потому что я понимала, что передает дисфункциональная семья маленькому человечку. Информация эта токсична, отравляюща. Она заставляет ребенка создавать сценарий, нацеленный на самоуничтожение.

В фильме рассказывается об отношениях юных мужчины и женщины. У женщины есть "план" родить ребенка. Это план не предусматривает строить отношения с мужчиной. Она уже продумала все и устроила: вышла замуж за престарелого коллегу, теперь нужен мужчина - производитель. Происходит встреча, в ходе которой наступает беременность. Молодой человек узнает о «плане», кроме того, он искренне полюбил девушку. Мужчина хочет быть вместе со своей женщиной, но такое развитие событий для нее невозможно. Девушка начинает отталкивать молодого человека, хотя, нет, это она делала с самого начала.

По какой же причине можно отказаться от отношений? На мой взгляд, одна из главных причин в ощущении «плохости», «недостойности». Оно прямо разъедает свою жертву, порождая сильнейшую тревогу. Тревога возникает из-за страха, что партнер приблизится и увидит, насколько ужасен человек. Нельзя допустить сближения!

Виктория, героиня фильма, является дочерью «врага народа», поэтому она охраняет от себя отца своего ребенка. «Враги народа» давно ушли в прошлое, а ощущение «плохости» и «недостойности» преследует многих мужчин и женщин. Как и когда поселяются эти психологические вирусы внутри нас? Чаще всего это происходит во внутриутробный и младенческий периоды нашего развития. У моей мамы это было так: ее мама только что родила сына и была поглощена своим первенцем. Через два месяца после родов она забеременела вновь. Это было неожиданно. Моя бабушка хотела избавиться от ребенка, но не получилось. Когда женщина хочет избавиться от ребенка, плод получает опыт отвержения. Моя мама усвоила: есть кто-то важный, чьи потребности удовлетворяют по первому движения бровей, и есть ты, твои желания никому не интересны. Она поняла, что что-то с ней не так. Эта уверенность ушла в бессознательное и начала управлять поведением в автоматическом режиме. Став молодой женщиной, мама зорко следила, чтобы мужчины не приближались к ней. Все ее отношения продолжались в среднем год, затем она их безжалостно прекращала. Я предполагаю, что отношения доходили до какой- то точки близости, дальше которой мама не могла себе позволить раскрыться перед партнером, она начинала чувствовать сильную тревогу. Причинами тревоги были вирусы – «плохость» и «недостойность», причем они совершенно не осознавались. Мама находила совершенно «левый» предлог и заканчивала отношения. Я это наблюдала с детства. Каждый раз ее расставание было абсурдным, нелогичным, непонятным для меня.

Вот у такой женщины в животе началась моя жизнь. Во время беременности ребенок никак не защищен от эмоционального потока и установок матери. Я без цензуры усвоила ощущение «плохости» и «недостойности». Во время беременности у моих родителей назрел сильный конфликт. Мама испытывала к папе отвращение и ненависть. А так как я - часть папы, то усвоила и эти чувства по отношению к себе. Родилась я с тяжелым багажом моей семьи: ощущение «плохости», «недостойности», отвращение и ненависть к себе. Для полноты картины важны еще два момента. Родители развелись, когда мне было три месяца. С раннего детства я видела, как мама жестока к мужчинам. Благодаря всем этим обстоятельствам, я сформулировала чудесные установки: «Мужчина, которого ты любишь, обязательно покинет тебя», «Женщина опасна для мужчины, береги от себя любимых мужчин». Я называю их чудесными, потому что оно волшебным образом позволяют избегать отношений.

Когда я на терапии узнала небольшую часть правды о процессах, которые происходят у меня в психике, я была потрясена. При всем тяжелейшем наследии я смогла выйти замуж, пусть и ненадолго, и родить ребенка.

Вернемся к фильму. Как строит героиня отношения с мужчинами?

Характерные черты:

1) Не верит, что на нее может "клюнуть" мужчина.

2) Притягивает - отталкивает мужчину.

3) Мужчине нет места в пространстве женщины, он вынужден прятаться.

4) Женщина отталкивает мужчину, а потом обвиняет в том, что он ушел.

5) Женщина мечтает о встрече с мужчиной через много лет, чтобы убедиться, что встреча с ней было лучшим в его жизни событием.

Как это проявляется в моей жизни.

1) Я не верю, что могу привлечь мужчину. Имея убеждение о своей «плохости» и «недостойости», трудно себе представить, что ты можешь понравиться хоть кому-то. Нужно скрывать свою «дурь», притворятся хорошей. Причем под «дурью» мои бабушка и мама понимали мое поведение, когда я пыталась добиться удовлетворения своих потребностей. В юности, когда имели место мои отношения, я ловила на краю сознания мысль: "У меня есть мужчина! Ну надо же!" И сопровождалась она острейшим удивлением.

2) Постоянное притяжение - отталкивание мужчины. Мой будущий муж понравился мне сразу. Он в первую же встречу предложил мне отношения. Я начала что-то невнятное лепетать о том, что мы разные, не подходим друг другу. Налицо конфликт: мне очень хочется быть с тобой, но я боюсь, что ты увидишь, какая я на самом деле, и уйдешь. Как во всем этом было жить моему мужчине, остается только гадать.

3) Мужчине нет места в моем пространстве, он вынужден прятаться. Сильно меня царапнуло, что в моем мире нет места партнеру и отношениям. От кого я прятала своих мужчин? Мне трудно было показать семье своего мужчину. Сейчас я понимаю почему. Когда я все-таки решалась обозначить родным, что у меня появился партнер, то на мужчину обрушивалась сильная ненависть со стороны бабушки и мамы. А на меня лились помои на тему "Какой он плохой". Мои ближайшие родственницы были крайне изобретательны в фантазиях. И начиналась безжалостная война. Боевые действия велись по-разному: скандалы, клевета, угрозы, шантаж, манипуляции, оскорбления. Была даже драка. Моя интеллигентная бабушка подралась с моим мужчиной, когда узнала, что мы собираемся пожениться. Бабушка и мама всего лишь боролись за свою маму - меня. Они хотели меня оставить для собственного использования. Они победили и победили два раза

4) Я оттолкнула мужчину, а потом обвиняла его за уход. Непоследовательность, противоречивость посылов. Партнеру в этом жить нелегко. Если прибавить еще и постоянную вину - и если отдалишься, и если приблизишься, то можно сказать: в камере пыток легче - там все понятно.

5) Я мечтала, что мой бывший муж придет и скажет, что отношения со мной были лучшими в его жизни. И он мне сказал об этом. Только сейчас я понимаю, каким абсурдным было мое желание. Если ты хочешь быть лучшим событием в жизни мужчины, то почему не остаться рядом? Нет, нужно, чтобы страдали все. Наши незавершенные отношения с бывшим мужем, как застаревшая открытая рана, отравляют жизнь двум семьям. И тут проявляется еще одна особенность людей, которые считают себя «плохими» и «недостойными», - это привычка страдать. Если я плохая, то мне нужно себя наказать. Только когда я себя наказываю, тревога немного утихает. Наказание проводит к страданию. Таким образом, если я страдаю, то все происходит в мире правильно. Можно на короткое время успокоиться.

Зачем я пишу об этом? Я хочу поделиться своими исследованиями страха близких отношений. Он рушит жизнь многих людей. Это не только одинокие люди, но и те, которые выскакивают из отношений через определенный промежуток времени, мужчины и женщины, которые живут в «замороженных» браках. Мои изыскания привели меня к таким выводам:

1) Еще в утробе матери ребенок понимает, что он «плохой» и «недостойный», что приводит к отвращению и ненависти к себе.

2) Если человек в данный момент ничего подобного не испытывает, не значит, то этого нет. Ранний опыт завален более поздним. Без помощи психолога добраться до раннего опыта невозможно и небезопасно.

И даже если вы не чувствуете ничего подобного сейчас, это не значит, что перечисленных состояний нет. Ранний опыт завален более поздним и другими эмоциями.

• Если у вас никогда не было отношений.
• Если отношения заканчиваются на одном и том же этапе с разными партнерами.
• Если вы живете в «замороженных» семьях.
• Если выбираете партнеров, которые уходят.

Это обозначает, что вами управляет ранний травматичный опыт. Психолог поможет вам справиться с психологическими вирусами и построить отношения.

Вы можете «пощупать» свой жизненный сценарий. Вспомните художественное произведение (сказку, фильм, стихотворение, песню, мультфильм), который затрагивает эмоционально. Напишите сюжет, как вы его помните сейчас. Ответьте на вопросы:

1. Что общего у меня с этой историей?
2. Какие эмоции возникали при изложении событий?
3. С каким героем я себя ассоциирую?
4. Что общего у меня с этим героем?
5. В чем похожесть наших жизненных дорог?