Еще об одной причине охлаждения в сексе у супругов

Про то, как сохранять сексуальное желание к своему партнеру актуально очень многим парам, пережившим начальный период влюбленности, хорошести и идеальности в отношениях. Сейчас о незаметной с первого взгляда причине, которая сводит медленно, но верно притяжение, страсть и желание на нет в семьях, где родился ребенок.

Молодые родители с самого рождения своего ребенка часто безумно горды новым статусом: родители — мама и папа. Им очень нравится слышать, что их так стали называть иногда родители, иногда друзья, врачи в поликлиниках, коллеги по работе.

Дома, засчастую, новоиспеченным мамочкам и папочкам тоже хочется посмаковать новые «названия» друг друга на вкус. И вместо Кисонька, Зайка, Лапуля, Лева, Лесик т.е. имен, ласковых прозвищ на языке все чаще остается «мама» и «папа».

«А что у нас сегодня папочка нашему маленькому купил?»

«Мама, где у нас памперсы?»

«Что это наша мамулечка такое вкусненькое приготовила?»

«Пойдем, папа, поможешь мне в ванной»

«Почему мамочка такая грустная?»

Так, бывает, обращаются друг к другу муж и жена. Причем, эти новые роли — мама и папа, проникают в них так глубоко, что остаются в назывании друг друга на многие годы. И сильно зря. Потому что вербалное обозначение нашего опыта оказывает, бессознательно, влияние на сам этот опыт. Называя своего мужа, в основном, «папа», «папочка», «папуля» женщина непроизвольно начинает и воспринимать в муже только эту часть - «Он — папа. А бессознательно в каждом из нас заложен страх и неприятие инцеста. Хотеть папу — табу. Папу любят платонической любовью. И с мамой — та же история. Проходят месяцы — и вроде отношения хорошие в семье. Но почему то все больше достаточно просто по спинке друг друга погладить и баиньки. Вместе в обнимку киношку посмотреть (пока ребенок спит) и тоже спать пойти. Секса не хочется. Родственниками стали. Бессознательно. Но от этого не менее реально.

Чтобы не происходили такие «залипания», необходимо поддерживать в себе четкое разделение уровней — супружеского и родительского. Общаетесь с малышом, слышите — муж пришел с работы. Ребенку говорим: «О, папа твой пришел! Пойдем встречать!» А в коридоре, обращаясь к мужу: «Привет, Любимый!». Продолжайте называть друг друга теми прозвищами, которые были так милы и приятны до того, как родился ваш ребенок. Осознавайте, что муж — это не родной человек! Он чужой, хоть и близкий! Там, где начинают считать мужа или жену своим, родным человеком обычно отношения стабильные, прочные, хорошие...НО...секса в таких отношениях практически нет...Потому что сексуальный резонанс возможен только с ЧУЖИМ человеком...Не с родственником.

Поддерживать в себе некоторую степень напряжения от осознания того, что супруг, сколько бы вы лет не прожили с ним, сколько бы детей не родили, никогда не может стать родным может быть сложно, тревожно. Но именно это понимание дает отношениям двух чужих (но близких душевно и физически) людям — супругам — поддерживать и сохранять в себе свежесть, чувственность и искру в сексуальных отношениях.