Про любовь условную и безусловную

...это сквозь жизнь я тащу
миллионы огромных чистых любовей
и миллион миллионов маленьких грязных любят...

В. Маяковский

По следам обучающей группы для гештальт-терапевтов родился вот такой пост.
На этой трехдневке не раз фигурировала у нас тема безусловной любви,
как единствено правильного и желательного варианта для любых отношений. Про нее и порассуждаем.

Уж не знаю я, кто ее выдумал, а может видел у кого. Я не видела. И сама в такую безусловную любовь не особо верю.
А как психолог, верю еще меньше. И вас отговорю, если вы ко мне за этим придете.
Потому что безусловная любовь - это что такое? Судя из названия - любовь без условий. Мол, есть рядом со мной человек, и я его люблю просто по факту его существования. И мне все равно, какой он, условий же никаких. Никаких у меня нет от него ожиданий, никаких тебе предпочтений. Живу себе, любуюсь на него и радуюсь.

Про любовь условную и безусловную

А теперь давайте честно ответим себе на вопрос: у кого из нас нет никаких ожиданий и предпочтений в отношениях? Только честно, вообще-вообще никаких. Даже если вам кажется, что это так, думаю ожидания есть, но вы их либо не осознаете, либо не проговариваете. Любо ваш партнер вас до такой степени устраивает, что вам нет никакой необходимости об этих ожиданиях задумываться: вы и так уже все получили по факту. Бывают такие счастливые совпадения. Ну например, большинство из нас все-таки будут жить с человеком определенного пола, возраста, сексуальной ориентации, уровня достатка, физических возможностей... Список можно продолжить согласно вашим предпочтениям. Видите, условия начинаются уже здесь! Если вы их будете игнорировать, отношения не то что не сложатся, а даже не начнутся! Иначе можно было бы выбирать себе в партнеры/супруги/друзья первого попавшегося человека, начинать и развивать с ним отношения.

Можно еще порассуждать о безусловной любви в детско-родительских отношениях, но и тут я тоже верю слабенько, благо почти два года работала с детьми, отобранными из семей, переданными на усыновление и так далее. Если родитель не удовлетворяет потребностей ребенка, у дитяти с ранних лет развивается нарушение привязанности - очень серьезный психологический дефект, который позднее скажется на способности вступать в отношения и их поддерживать, осуществлять успешную результативную деятельность и в некоторых случаях даже вести социально приемлемый образ жизни. Кому интересно - посмотрите фильмы о депривированных детях. Они на зрительный контакт не всегда способны, не то, что на безусловную любовь ко взрослому. А что касается безусловной любви родителя к ребенку, спросите об этом родителей тех детей, которые родились больными, увечными и так далее. Даже если они не отказались от своего ребенка, каких усилий им это стоило? В любом случае был этап, связанный с крушением иллюзий и надежд относительно своего чада, признанием того, что он никогда не будет таким, как остальные дети, и много-много чего еще. И это может быть про очень разные вещи, а не про сказку под названием "безусловная любовь".

Поэтому я придерживаюсь скорее такой точки зрения, что мы вступаем в отношения для того, чтобы удовлетворять какие-то наши потребности, и с этой же целью заводим детей. Я не говорю о каких-то меркантильных мотивах, но потребность в родительстве, в продолжении рода тоже существует. И если наши потребности в отношениях не удовлетворяются, мы либо из этих отношений выходим, либо что-то в них меняем, либо остаемся, но уже серьезно недовольными. И "условия" для "условной" любви диктуются именно нашими потребностями, ибо все мы живые люди.

Так что, безусловная любовь - это может быть действительно про вас в том случае, если:
- вы - Мать Тереза;
- вам абсолютно все равно, с кем и как жить/спать/работать/заводить детей;
- и еще в каком-то случае, который пока не приходит мне в голову.

Зреет вопрос, почему же этот миф так популярен. Думаю, по разным причинам.

1) Еще дедушка Перлз говорил, что идеал, это палка, которой можно бить себя и издеваться над окружающими.
Планку в отношениях можно ставить бесконечно высоко, как для партнера, так и для самого себя. И даже в целом неплохие отношения можно обесценивать тем, что в них нет безусловной любви, либо у вас, либо у вашего партнера.

2) Мы все когда-то были маленькими. И очень-очень хотели такой любви от наших родителей. Чтобы мама сразу окликнулась на плач, пришла и утешила, догадавшись, что нам нужно и предоставив это. И чтобы вставала на нашу сторону, когда мы плохо себя вели, получали плохие оценки, вредничали и доставляли неудобства. И любила, несмотря ни на что. По понятным причинам мы не могли получать такую любовь в каждый момент времени, но потребность-то никуда не исчезла! И мы создаем миф о безусловной любви, и начинаем ожидать ее от своего партнера.

3) Нас не устраивает что-то в отношениях с нашим партнером. А менять что-то страшно. Потому что страшно остаться одному (одной). Потому что неизвестно еще, каким будет следующий. Потому что без него не прокормить детей и прочее. И вот он выход: мне просто надо полюбить его безусловной любовью! И, о чудо, нам не придется расставаться! Все ведь так просто: безусловная любовь - лекарство от всех проблем в отношениях. О Боже, как я плох (плоха), что не могу дать ему безусловной любви! Да это же я во всем виноват (виновата)! И как он еще от меня не ушел (не ушла)?

Вот поэтому для меня здоровый вариант заключается в осознавании своих потребностей и ожиданий в отношениях, в открытом диалоге с партнером о том, как они могут быть удовлетворены, в здоровой заботе о себе и о другом. В открытом понимании, когда нам что-то не подходит, и в готовности отстаивать свои интересы, либо выходить из отношений, которые нас разрушают. А также в осознании собственных пределов, особенно в той части, где мы не можем контролировать свои чувства и степень их условности/безусловности. Действия - можем, а чувства, к сожалению, нет. Как и наш партнер.

И вы точно можете обратиться ко мне за консультацией в том случае, если:
- у вас не получается любить безусловно вашего супруга/ребенка/начальника/маму и т.д,
и вы считаете, что с вами что-то не так;
- вы ожидаете безусловной любви от своего партнера/родителя/ребенка/начальника и т.д., он по каким-то причинам ее не дает, и для вас это невыносимо;
- ваш партнер требует от вас безусловной любви и принятия его во всех его проявлениях, и вас это напрягает.

Обещаю, будет интересно.