Нелюбовь.

- Я хочу закончить отношения. Но никак не могу. Как будто постоянно что-то удерживает. Но и дальше так продолжаться не может. Мой мужчина слишком любит себя. И давит на меня. И меня это напрягает.

Марина сжалась на стуле, как будто даже меньше в размерах стала. На ее лице маской повисла усталость. В глазах застыла пустота.

- Напрягает? Что именно?

- Игорь говорит только о себе и хочет, чтобы я говорила только о нем, только его делами интересовалась, как будто меня самой вообще не существует. Да, и постоянно требут, чтобы я его хвалила. И на малейшее мое замечание реагирует очень агрессивно, говорит, что веду себя неправильно. Он постоянно меня критикует!

Казалось, что с каждым словом Марина все больше и больше погружалась в какую-то пучину отчаяния, как будто начинала осознавать, что в отношениях шло «не так».  

- Я, наверно, вас сейчас удивлю, но ваш Игорь не любит себя. Скорее, наоборот. Этот мужчина себя ненавидит. Настолько не принимает, что ищет одобрения не внутри, а снаружи. Как маленький ребенок, он заглядывает в глаза взрослым, неосознанно ждет благодарности и оценки.

- Да, кажется, я начинаю понимать…

- Мы часто путаем "любовь к себе" и "зацикленность на себе". В первом случае от человека веет спокойствием, уверенностью и твердым пониманием, чего он хочет от жизни, и кем он в этой жизни является. Другая ситуация, когда человек имеет нестабильную самооценку. Сам в себя и себе он не верит, и потому постоянно ищет подтверждения того, что он «классный» у других. Ему, как истинному «нарциссу», постоянно нужны «зеркала», которые отражали бы его и восхищались им. Бессознательно, он не терпит отказа, и потому хочет нравиться всем.

Еще одна форма «нездорового» отношения к себе – эгоцентризм. Это тот случай, когда ваш партнер говорит только о себе. Всегда. Причем, эгоцентрик искренне не понимает, да и не хочет понимать, что у вас есть свои убеждения, желания, взгляды на жизнь. Его мнение единственное. И априори верное. Сответственно, с вашим считаться он не будет.

Обычно, такая модель поведения проявляется у ребенка в 6-8-10 лет. Но если родители своевременно не среагируют на «тревожные звоночки», возможна трансформация в невротическое состояние. С которым некоторые, кстати, живут до старости, отравляя существование в первую очередь себе.

- Ален, а это вообще не лечится, да?

- Ты знаешь,спасение утопающих  - дело рук их же. Человек способен на многое, лишь бы захотел. И твой мужчина может, но должен сам до этого дойти, осознанно. А не потому, что ты так сказала, мама переживает, или очередной начальник в очередной раз попросил его написать заявление по собственному. По факту, сколько себя помнит, он находится в позиции жертвы. То есть – «виноваты все, кроме меня». Это ж ты его не ценишь, мама не любит, а начальник вообще ничего не понимает в работе. А сама жертва, читай - непризнанный гений, весь такой белый и пушистый.

Но речь даже не о нем. За помощью пришла ты. И наша задача понять, почему, если эти отношения доставляют тебе дискомфорт, ты все еще в них.

Марина на секунду задумалась.

- Да потому что во мне самой с детства сидит чувство вины. Что вот «не смогла – не оценила – не удержала», и в отношениях с Игорем я просто попалась на эту удочку.

- А сейчас?

- А сейчас… я больше не хочу в эту игру играть. Надоело. Устала. Не мое…  Ален, а как же он?

- А что он? Осознает ли когда-то, что это непродуктивная игра? – Возможно. Когда-нибудь он обертнется назад, проанализирует и поймет, как бездарно проживал все эти годы и как много потерял, упустил, не понял.  А может, и нет.

Мы немного помолчали.

Я знала, какой выбор зреет в голове у клиентки. Положить свою жизнь на алтарь великой миссии – «спасения утопающего», или…

- Ален, ты знаешь, не хочу я остаток жизни вытягивать 37-летнего мужика из состояния 8-летнего мальчика. Не хочу ему сопли вытирать и корректно показывать другую сторону медали. Не готова. И он не готов. И пусть я тоже пока себя не особо-то люблю, но я хотя бы на пути и сама этот путь выбрала. И вряд ли с него сверну.

Марина выдохнула, а я подумала, что для отношений мы всегда выбираем только тех, кого сами позволяем себе любить. И выбор наш ограничен нашими собственными комплексами. Нет комплексов – нет больных отношений. Есть любовь к себе – есть любовь к партнеру. И сложно это только на первый взгляд. Пока ты еще не «на пути», и без осознания. А глобально – все ведь просто, потому что дорогу всегда осилит идущий.