Слияние. Когда «мы» уничтожает «я»

Что стоит за слиянием?

Когда говорят о слиянии, чаще всего подразумевают соединение любящих «в экстазе». В этом случае подразумевается, что оба партнёра счастливы.

Термин «слияние» употребляется в бизнесе для обозначения «объединения двух или более хозяйствующих субъектов, в результате которого образуется новая, объединённая экономическая единица» (ВикипедиЯ). Участники этого процесса теряют свою юридическую самостоятельность и становятся подконтрольными.

Психологический феномен «слияние» по сути похож на бизнес-процесс. В отношениях, о которых мы говорим, партнёры растворяются как личности, теряют свою индивидуальность и оказываются несамостоятельными.

Оказаться в слиянии случайно невозможно. Не может так быть, чтобы партнёр втянул Вас в подобные отношения. Дело в том, что нужно быть готовым к несамостоятельности, подконтрольности, зависимости от мнения и настроения партнёра. А это значит, что человек уже такой.

Такие отношения двух людей похожи на слияние рек на картинке:

один партнёр часто растворяется в другом настолько, что его просто не видно как личность. В любой паре есть лидер и ведомый. Но в здоровых отношениях эти роли ситуативно меняются, а в слиянии лидер – всегда один из партнёров. И лидер требует подчинения и подобия себе, благодарности и восхищения. Такими могут быть отношения между родителями и детьми, супругами, друзьями, любовниками, начальником и подчинёнными.

Как же так происходит, что человек выбирает нездоровые отношения? Ведь любой смотрящий со стороны увидит всю их пагубность. Он даже говорит своему товарищу что-то вроде: «Как ты можешь это терпеть? Зачем тебе это? Расстаньтесь». Но человек, находящийся в слиянии, не только не может, но и не хочет прекращать подобные отношения. Они ему выгодны. Даже если он этого не осознаёт. 

В чём выгода слияния?

В таком состоянии человек ориентирован на максимальную общность с другими людьми. Он стремится быть принятым в круг значимых людей, постоянно ищет и подчёркивает сходство с ними. Он говорит «мы» вместо «я» и «он/она/они», даже если его настоящее желание/состояние не соответствует желанию/состоянию остальных. Это позволяет чувствовать себя не одиноко, ощущать себя нужным. Кроме того, постоянно стремясь быть максимально хорошим для значимых людей, такой человек заслуживает звание «доброго и отзывчивого».

«У нас прорезались зубки. Мы пошли в школу. Мы закончили школу. Мы женились. Мы развелись. Мы лечимся от алкоголизма».

Я в такой ситуации спрашиваю: «Вы тоже лечитесь от алкоголизма?»

«Нет», – отвечает клиентка. А потом начинает уточнять: «Ну, мой сын/дочь/муж».

«А почему Вы сказали: «мы лечимся»?», – спрашиваю я.

Этот простой вопрос часто вводит в ступор говорящую. Обычно справившись с замешательством, клиентка объясняет, что она принимает активное участие в делах своего сына/дочери/мужа. Именно поэтому и сказала «мы».

Вроде бы понятное объяснение. Однако, за этим «мы» стоит слияние. А это – патологический процесс.

Ещё одна выгода, неосознаваемая, состоит в том, что слияние позволяет снять с себя ответственность за свои поступки и жизнь в целом. Когда человек выстраивает свою жизнь с оглядкой на окружающих, то он считает, что другие – виновники/инициаторы его поступков. И тогда в случае неуспеха/ошибки/конфликта он всегда может сказать: «Это они/вы меня вынудили, они/вы виноваты, если бы не они/вы...».

Что становится причиной слияния? 

Прежде всего, отметим, что всё идёт из семьи. Ребёнок, растущий в семье, где отсутствует уважение к личности своих членов, научается тому же. Выглядит это так:

1. Фразы родителей в адрес ребёнка:

- Я – последняя буква в алфавите.

- Мало ли чего ты хочешь!

- Если бы не ты, …

- У тебя не получится. Дай, я.

- Веди себя скромнее.

- Что-то ты слишком развеселился, как бы плакать не пришлось.

- Тебя никто не спрашивает.

- Не реви! Не капризничай! Не лезь! Не трогай!

- Мог и получше.

И т. д.

2. Поступки родителей:

- Психологическое насилие:

*игнорирование желаний, мнения ребёнка;
*игнорирование при ребёнке своих желаний, мнения;
*агрессивное выяснение отношений с другими людьми при ребёнке;
*приказы вместо просьб;
*оскорбления ребёнка и при ребёнке других людей;
*оценивание ребёнка и при ребёнке других людей;

- физическое, сексуальное насилие по отношению к ребёнку и при ребёнке;

- отказ ребёнку в проявлении чувств в его адрес, не принятие его чувств;

- гиперопека;

и т.д.

3. Родительские предписания.

Родительские предписания – это подтекст и контекст поступков и фраз, которые транслируют родители своим детям; это – вывод, который делает ребёнок об отношении родителей к нему. Например, из часто употребляемых фраз «Если бы не ты, …», «Мне некогда», предпочтения работы и т.п. ребёнок делает вывод, что он мешает, что приводит к формированию предписания «Не будь. Не живи».

(О родительских предписаниях я подробно рассказала во втором вебинаре курса «Это страшное слово – измена», рассматривая, как измена передаётся по наследству. Купить вебинар можно здесь: https://vk.com/market-68870680?w=product-68870680_178853%2Fquery)

Это, пожалуй, основное, что делают родители в дисфункциональных (т. е. не выполняющих свои функции) семьях, нарушая границы личности ребёнка, других людей и свои собственные. Не сформированные границы и дают в результате слияние. 

Какова плата за слияние?

Ребёнок, которому отказывали в любви, поддержке, нежности может сделать вывод, что он недостаточно хорош. Поэтому он должен заслужить любовь родителей, а потом и всех прочих значимых людей в жизни: мужа/жены, друзей, коллег, да и людей вообще. Такой человек всю жизнь старается доказать родителям, что он – хороший (настоящий мужчина, настоящая хозяйка и т.п.), заслужить одобрение окружающих, оглядывается на их мнение, пытается угадать их желания, не может отказать в просьбе и очень хочет, чтобы другие угадали и исполнили его желания, а сам при этом не просит. И постоянно сомневается!!! Муки выбора и принятия решения для него ужасны, так как он не знает, чего хочет и что для него действительно важно. Человек в слиянии не умеет слушать, понимать и ценить себя.

Он чувствует себя неуверенно почти всегда. Самооценка у него низкая или неадекватно низкая.

Известный психолог Фриц Перлз, говоря об этом феномене, отмечал, что в основе многих психосоматических заболеваний лежит именно слияние. Например астма является результатом слияния плача и дыхания, когда человек по какой-то причине, чаще всего, чтобы не казаться слабым, запретил себе плакать, произвольно сокращая мышцы диафрагмы всякий раз, когда слёзы подкатывают. Этот поведенческий шаблон со временем становится привычным и не осознаваемым, затрудняя оба процесса – выражения горя через плач и свободного дыхания.

Почему же люди чаще всего ничего не делают, чтобы исправить такое положение дел?

Во-первых, они не знают, что может быть как-то иначе. Они же всю жизнь так жили! Для них это – нормально! Во-вторых, даже если осознали всю не полезность слияния для своего личностного и физического здоровья, не знают, как это изменить. В-третьих, когда узнали как, оказывается, что надо прилагать усилия (Кошмар!), изменять себя (О, ужас!) и отказываются. Ведь жили же худо-бедно.

Вот именно, худо и бедно. А чтобы выйти из слияния и начать дышать полной грудью, нужно выстроить личностные границы.