Гляжусь в тебя, как в зеркало.

Муж хромает. Его нога встретилась с посудомоечной машиной. По его словам момент встречи был невнятным, а вот последствия видны сильно. Я вижу, что ему больно. Ему трудно передвигаться. Но история не про мужа. История будет про меня. 
Самому близкому человеку больно. Мой разум ему очень сочувствует, переживает за него. Но только разум. Все это в моей голове. Но спускаемся ниже. Какой кошмар! В моей груди, там, где душа и центр "я", все клокочет от злости. Я злюсь на мужа. Меня бесит его хромание. Я готовлю ужин и ощущаю, что моя внутренняя пружина на взводе. Я настолько "избалована" мужем, я до такой степени ограждена им от рутины и быта. На нем всё! Я к этому привыкла. Привыкла, что рядом сильный, функциональный, всемогущий человек, и я, отражаясь в нем, вижу себя такой же. Только женщиной, разумеется. И вдруг, когда он перестал на тысячную долю быть таким, каким я привыкла его видеть, себя, через него, я не готова быть причастной к его слабости. Я не готова сталкиваться не с его, а со своей беспомощностью, нефункциональстью, ограниченностью. Я злюсь на него за то, что он мне дал почувствовать свой страх оказаться один на один с жизнью в ее утилитарном проявлении. Я многое умею сама, меня, как-будто, не пугает никакая бытовуха, ровно до тех пор, пока она регулируется супругом. И я осознаю, через его больную ногу весь ужас от того, что жизнь вся, как она есть, может оказаться вдруг на моих плечах и раздавить меня своим объёмом в одночасье. Я чётко увидела свои слабость и беспомощность. И увидела, насколько привычно то, что ежедневно делается руками близкого человека, но недооценивается и выглядит, как само собой разумеющееся для меня. Не смогла промолчать. Рассказала ему, как злюсь на него за такую "подставу". Он отреагировал с пониманием, назвав моё состояние "Экзистенциальным кошмаром". И только я проговорила свою злость и бесиво, как место в груди освободилось от нервяка, "пружина" ослабла и пространство души начало заполняться состраданием и сочувствием, уже не столько к себе, а конкретно к болящему. Ведь знаю про это не по наслышке, почему близкие тяжелобольных людей испытывают массу тяжёлых чувств: злость, стыд, вину, потому что видят "свое больное" в немощном состоянии близкого. Поэтому и помощь предлагаю таким людям психологическую. А тут сама в эту канавку угодила. Рада, что сказала об этом. Адресно сказала. А что делать? У моего терапевта сегодня ДР. Пришлось самой разгрести))).