Уйти нельзя остаться

Вернулась с обучающего тренинга про женско-мужские отношения, много чего родилось там, что-то уже расплескалось в дороге и донесла только ценное, но остались вопросы и точки неопределённости.

Встретившись однажды, переживая страсть, трепет влечения, желания, интереса мы приходим к решению жить вместе. Осознанно или нет, обдуманно или нет - это не так важно. С ним или с ней кажется только и возможно жить эту жизнь, оставаться рядом, рожать детей. В голову не придёт, что будет по другому и все начнёт меняться. Самая прекрасная иллюзия, ведь благодаря ей создаются браки и появляются дети.

Брак или семья (кому как нравится) привлекает и манит как прекрасное далеко - вместе, стабильно, надежно, радостно, спокойно, тепло, безопасно, навсегда, определено, любовь, дети, будущее, жизнь. Такие слова у меня приходят на ум.

То чего так ищем - определённости и постоянства, единственного и правильного выбора и решения как будто на всю жизнь, безопасности, верности, привязанности к чему-то единственно важному, парадоксальным образом разворачивается к нам другой стороной.

Стабильность и предсказуемость лишают отношения риска, вызова, интереса к другому. Если он уже мой, если я совсем-совсем его, если никто никуда не уйдёт...если мы навсегда (как будто бы) вместе? Что тогда происходит между нами? Кто этот человек рядом? Хочется ли мне быть с ним? Хочет ли он оставаться со мной, если в мире есть только я? Зачем друг другу именно мы? Что нам делать дальше...

Партнёр удовлетворил какие-то наши изначальные потребности в отношениях - был надёжный и стабильный мужчина, с которым безопасно и не страшно жить. Верная и преданная жена, всегда верящая в своего мужа. Возникает тревога "так будет всегда?" А где страсть? Где я живая и соблазнительная женщина и он - такой сильный брутальный мужчина, которого непременно нужно "заполучить". Куда они делись и откуда взялись два довольных или не очень друг другом и заскучавших человека? Зачем это мне? Стабильность и "все хорошо" становится уже не такой безопасной - появляется очень пугающее ощущение необходимости изменений. Что-то должно изменится. Что-то должно произойти. И почти всегда это сопровождается тревогой - произойти может что-то плохое, угрожающее, и я с ним не справлюсь. Есть в нем и надежда, есть предвкушение - появится жизнь, живые эмоции.

Или наоборот, он так и не смог стать опорой, которую так долго искала она и опираться все равно не получилось. Наш партнёр или мы сами не можем дать то, что так ищет другой. Не можем дать то безусловное принятие, или не можем дать чувственный отклик, которого он так ждёт. Наступает момент разочарования, пустоты, безысходности.

Когда в отношениях появляется реальный другой и реальный я, тогда вдруг возникает ужасное чувство - он был не такой! И сейчас это не то, что мне нужно. Все изменилось, но и я изменился. И я другой. И нужна новая встреча уже этих изменившихся людей, новое узнавание другого и себя. И нет никаких гарантий, что эта встреча будет означать продолжение отношений. Оставаясь с другим и видя его отдельным, не тем влюблённым юношей или девушкой, мы рискуем. Мы можем быть вместе, но можем и расстаться.

Когда приходит внутреннее ощущение, что это возможно и иллюзия стабильного "навсегда" пала, тогда возникает много много печали и боли от ощущения невозможности. Невозможности предать себя или другого, выбрать отношения где я буду медленно умирать или выбрать себя, надежду, риск, вызов и ожидание новой встречи.

Но перед этим есть страх, ужас, мой собственный животный ужас перед изменениями. И огромное желание удержать все в стабильности, вернуть как было, успокоить себя тем "что все хорошо"...