Обретая свой смысл жизни.

Вчера, во время плавания в бассейне,  я плыла в одну сторону, доплывала до бортика, в конце бассейна разворачивалась и плыла обратно, плавала и плавала. Когда плаваю, отключаюсь от внешней реальности, полностью погружаюсь в свой внутренний мир. И в какой-то момент приходит мысль, «какой смысл в этом плаванье»? Просто так, туда-сюда, нет в этом никакого смысла. И тут меня посещает инсайд, все как в моей жизни, все так же, больше никакого смысла. И понимаю, что плаваю я только для того, чтобы плыть, просто так, плыть, плыть и плыть. Ради удовольствия, которое я получаю от процесса.

Да и  в жизни так же, встала утром, побежала по набережной, вдохнула свежесть, полюбовалась  красотой раннего утра, насладилась тишиной и спокойствием города, который только просыпается. Потом  завтрак, кофе. Нужно успеть почитать, поработать, заняться делами, сходить в магазин, приготовить себе обед, пообщаться с приятными людьми, прогулять.

Как-то моя подруга неудачно пошутила, сказав, «ну да, сходи на набережную, ты каждый день туда ходишь, посмотри, может там трава подросла на два сантиметра».

Я никуда не спешу, потому что мне больше не надо куда-то спешить, я живу не спеша. Не делаю ничего особенного, чтобы кому-то нравиться, не пытаюсь составить о себе какое-то особое впечатление. Не ищу себе партнера или друга. Моя жизнь похожа на парусник, который спокойно  плывет по просторам океана. Я плыву в жизни, как в бассейне, только процесс. Все это приносит мне внутреннее спокойствие и душевное равновесие.  Живу только потому, что живу. У меня нет никаких тревог, страхов, панических атак, не посещает состояние бессмысленности, обреченности и  безысходности. Простая  жизнь, жизнь - как плавание в бассейне  и никакого смысла. Делаю все это каждый день, одно и то же.

Читаю книгу Ирвина Ялома «Лечение от любви». В своей книге, он пишет о смысле жизни, об экзистенциальном парадоксе, который состоит в том, что человек, вечно ищет смысл и уверенность в мире, не имеющем ни того, ни другого. «Поиск смысла жизни и поиск счастья, возможен только косвенным путем. Смысл является только результатом осмысленной деятельности. Чем настойчивее мы ищем смысл жизни, тем меньше вероятность, что мы его  найдем».

За мою короткую или уже длинную жизнь, у меня было много разных смыслов, на каждом возрастном этапе, был свой. Но сын, всегда был главным смысл моей жизни. Наверно у каждой матери так.

Вчера на группе созависимых я делилась своим открытием во время плавания. Вечером я много думала о том, что осознала, я вспоминала свою жизнь, все то, что раньше для меня было смыслом. Когда смысл находится вне тебя, то в какой-то момент он исчезает, пропадает, растворяется, уходит. Когда вдруг все смыслы исчезли из моей жизни, жизнь зашла в тупик. Я не понимала, что мне теперь делать, как жить, чем заниматься. У меня было ощущение, что я стою на выжженном поле, у которого больше нет начала и конца. Как возродить жизнь на этом поле я не понимала. Это была глобальная катастрофа. Иногда мне хотелось уйти из этого мира, не было сил и понимания, что делать и как жить дальше.

Раньше я жила только тем, чтобы сделать жизнь других людей (родителей, сына, партнера) комфортной и благополучной. Чтобы они ни о чем не задумывались, ни в чем не нуждались, имели все необходимое, даже больше. Я работала, зарабатывала, делала ремонт дома, занималась хозяйственными делами, ездила по магазинам  за продуктами и еще  много всего. Помню, лет семь-восемь назад, как то в очередное воскресенье, стоя у кассы в супермаркете, мне стало так плохо от того, что это не жизнь, а какая-то сплошная круговерть проблем. Одно и то же, все недели похожи друг на друга. Работа была постоянным стрессом. Я находилась в жутком напряжении и страхе, что уволят. Мне надоело каждую неделю закупать продукты тележками. А  все выходные посвящать себя домашним делам и проблемам. Пять рабочих дней в неделю я работала на работе, два дома. В тот момент, в супермаркете, я чувствовала безысходность. Груз ответственности, который на себя взвалила, был уже совсем неподъемный, а скинуть с себя его не могла. Я даже не представляла, как может быть по-другому. Я все время ждала, что вот-вот наступит момент, и что-нибудь изменится и мне станет легче. Но ничего не менялось. Но ресурс, он не резиновый и имеет свойство заканчиваться. Денег все время не хватало, нужно было больше зарабатывать, значит больше работать. Постоянно обнаруживались новые кредиты, которые надо было выплачивать, штрафы, во время пьянок терялись вещи, ключи, которые надо было покупать и так далее. Еще постоянные аварии, то снега навалит, то воду из подвала надо выкачивать, то траву каждую неделю стричь. Родители - то лечение, то больницы.

В этой круговерти я не понимала где «Я». Есть ли «Я» вообще. Я была гарантией  и стабильностью других людей. И в то же время, я твердила себе, что они и есть смысл моей жизни. Если вдруг их не станет, то не станет и меня, думала я. Я даже не понимала то, что это не правильно, что так быть не должно. Я жила для других.

А пять лет назад, все начало меняться. «Беда не приходит одна». Теперь я это знаю точно. Жизнь развалилась, а я стояла посреди «выжженного поля», разобранная на мелкие части физически и психологически, с огромной дырой внутри. Я лежала на кровати и думала, что смысла жить - больше нет. Не понимала, зачем теперь нужна такая жизнь, жизнь в которой больше никого нет. Я была зомби, лежащий в кровати или слоняющийся из угла в угол.

Нельзя делать смыслом своей жизни детей, родителей, деньги, работу, партнера. Все это может уйти, исчезнуть, пропасть. Что тогда останется в жизни? Тогда она заканчивается.

Как выяснилось совсем недавно, у меня большое желание жить. Оно и запустило все процессы. Может благодаря нему я не сломалась, не спилась, не покончила жизнь самоубийством.

Тихонько ушла в себя и по кусочкам начала себя собирать. Я сократила общение, так как поставила себе цель, разобраться и понять, что же со мной не так, что моя жизнь похожа на катастрофу. А общение возобновить когда разберусь в себе.

Шаг за шагом, делала открытие за открытием. Я поняла, что нельзя делать смыслом своей жизни родителей и детей. Нельзя делать смыслом жизни поиск партнера, самого партера, отношения с ним. Нельзя делать смыслом жизни быть идеальной, так как всегда будет чего-то не хватать, для идеальности. Нельзя делать смыслом жизни, чтобы все тебя любили. Хорошей для всех быть не возможно.

Я все-таки изменила свою жизнь. Это был сложный путь трансформации и изменений. Изменения,  коснулись не только меня,  моей внутренней структуры и убеждений, полностью изменилась моя жизнь, интересы, люди с которыми я общаюсь.

В 2014 году я открыла группу созависимых. Прошло два года. Группа до сих пор существует. Мы все так же встречаемся каждую неделю. Иногда нас больше, иногда меньше.  В какой-то момент я заметила, что правила работы в группе, вошли в мою жизнь, и я начала выносить их вне группы, в общение с другими людьми . Эти правила и есть основа здоровых отношений между людьми, на которой строятся отношения.

За это время, я прошла семь кругов Ада, и не по одному разу. В какие-то моменты руки опускались, а силы заканчивались. Я не понимала, зачем я это делаю, зачем я вообще запустила этот процесс. Было очень тяжело и больно, мир рушился день за днем. Долго задавала себе этот вопрос: Зачем? Иногда я думала, что если бы все осталось как прежде, не было бы столько боли, разочарований, пустоты и одиночества.

Раствориться в других людях, быть их тенью, жить их жизнью, их радостями, их желаниями. Перестать существовать как личность, человек, женщина. Прожить свою жизнь в стороне от нее. Это значит превратить свою жизнь в кошмар!

Но сила воли и желание жить были настолько сильной и телесно-ориентированная психотерапия  запустила изменения, что повернуть обратно я уже не могла.

У меня более трехсот часов личной терапии. Теперь мой сын живет отдельно со своей семьей. Он полноценный муж, глава семьи. Сейчас он имеет хорошую специальность. Он создает шедевры. Когда я смотрю на фото его работ, которые они делают с отцом,  понимаю, что ради этого стоило меняться.

Да, из моей жизни ушли многие близкие друзья. Люди, с которыми у меня были созависимые отношения. Я поменялась, общаться по старому, я уже не могу, а отношения не менялись, я просто тихо из них ушла или они тихо ушли. Это тоже болезненная плата. Но, иногда ты ничего не можешь поделать, только принять происходящее как есть.

Но сейчас я уже могу ответить на свой вопрос «зачем»!

Это все надо было для того, чтобы жить своей жизнью, наполнять ее своим смыслом. Просто плыть в бассейне. Ходить каждый день на набережную и смотреть подросла ли трава, Любоваться закатом между мостами. Щуриться от солнца, когда идешь утром навстречу восходу или плывешь в бассейне, а оно светит  в глаза. Читать разные книги и смотреть фильмы. Гулять, вязать, шить, готовить разные вкусности. Поехать в Грузию, посмотреть страну, позагорать, наплаваться в море, попить вино и наесться мяса. Общаться с приятными людьми. Работать и помогать людям, обретать, свой смысл жизни.

Обретая свой смысл жизни, я поняла, что нет никакого смысла в жизни, есть просто жизнь. Как плыть от бортика к бортику в бассейне, плавать и наслаждаться самим процессом. В моей жизни больше нет смысла. Но когда из нее ушел смысл, осталась только жизнь. Моя жизнь!

Понимание, что сама жизнь и есть смысл, пришло ко мне в бассейне вчера.