Подходящий алтарь для любовных вложений

"Она ему встретилась, а он ей - попался..." (Народная мудрость)

Как я писала в предыдущей статье "Ничто так не портит цель, как попадание, или как выбирают партнёра", -

при первом знакомстве чаще всего девушка и молодой человек уже "тестируют" друг друга по критериям, и, если они неосознанно считают, что "тест" пройден с положительным результатом, то начинают вкладываться в отношения. Давайте поподробнее поговорим о вложениях - именно благодаря им, родимым, так тяжело расстаться. И больше и интенсивнее чаще вкладываются девушки, ведь они чаще и быстрее хотят создать семью - их подгоняют  общественное мнение и биологические часы. 

Дело в том, что ранее, "при Советском Союзе", человек довольно быстро старел, - по разным причинам, поэтому общество очень приветствовало "выход" замуж в 20 лет - как раз женихи возвращались из армии, и можно было играть свадьбы и продолжать род. На рожающих в первый раз в 30 лет в роддоме "смотрели" как на старух. Эта традиция, в большей мере, мне кажется, осталась.  Хоть стареть особо медленнее не стали, но можно уже "растянуть" это старение наподольше, к тому же если раньше большинство людей шли в рабочие профессии - то есть начинали зарабатывать деньги уже лет с 18, то теперь каждый второй считает долгом поучиться в институте и получить диплом о высшем образовании. (Иначе на работу не берут). Таким образом, "подростничество" затягивается лет до 22х и более, но часто  девушки начинают паниковать уже в 25 лет. И эта паника, возможно, выходит им боком. Потому что, поддавшись ей, они становятся менее критичны при выборе партнёра, и, как я и раньше говорила, слишком поспешно и слишком интенсивно вкладываются в человека, не получив о нём толком никакой полезной информации. Но это не мешает им влюбляться. 

Как Вы думаете, за что мы любим человека? За то, что он такой необыкновенно прекрасный? Как бы нет так, мы любим его за свои вложения!) Именно поэтому и говорят, что "Любят не за что, а вопреки ....", потому что потом, когда выясняется, что мы ошиблись, как правило, очень сложно это признать быстро. Почему? Рассмотрим процесс с самого начала: 

Вот мы дали мозгу команду "Подходит!" и тут же вложили в человека свои ожидания (идеальную картинку, которая присуща только нам - как он должен за нами ухаживать, как нас поливать, когда вскапывать и срывать отжившие своё листочки))) , надежды - что он будет точь-в-точь соответствовать нашей идеальной картинке, эмоции любви (когда мы так сказать безвозмездно дарим человеку что-то хорошее, эмоциональное), нежность и пр. и пр. - вплоть до материальных вложений. И чем больше мы вкладываем в этого человека, тем больше увязаем в бездонной топи наших иллюзий. Хорошо, если, в принципе, суженый  нам подходит, а мы ему, - а если нет, что часто бывает? 

Самый худший вариант - когда мы начинаем понимать, что наш объект обожания как-то не очень соответствует ожидаемой идеальной картинке, - и чем больше в лес - тем больше различий с нашим идеалом. Первый порыв у большинства вложившихся не остановиться и проанализировать, а вложить ещё больше, ещё лучше, ещё качественней - и тогда ОН изменится так, как хочется. И эта надежда (иллюзия, конечно, на самом деле) заставляет закидывать в топку потребности немеряное количество угля. Ну мы помним закономерность - "больше вложился - тяжелее терять".

Это как люди в 90-ые, которые годами на работу ходили не получая зарплату, в надежде, что её наконец выплатят. За это время недобросовестные начальники банкротили предприятия, и люди оставались и без работы и без всей заработанной  платы в конце концов. То же происходит и с отношениями, в которых кто-то из партнёров отчаянно надеется, вложившись, что другой изменится. Как правило, надежды эти не оправдываются. 

Девушки, как я уже упоминала, подгоняемые безжалостным временем (или его тенью) и вопросами бабулек на скамейках: "Ну что, жениха ещё не нашла?)",  и вопросительными взглядами заботливых родственников, которые в подростничестве пугали: "В подоле не принеси - выгоню!", а к 25-30 уже с надеждой спрашивают, если обнаруживают в квартире вызванного по случаю смены крана сантехника: "Жених?",- вскоре сосредотачиваются только на поиске мужа. Потенциальные мужья, которые улавливают голодный блеск в глазах алчущих брака дев, кстати, от самого брака в результате  шарахаются, как живые люди от вампира. Однако девушки, в надежде на жизнеспособные и долгосрочные отношения,  часто успевают вложиться в молодого человека, не успев понять, а нужны ли ему эти самые... долгосрочные.

Ведь молодые люди не всегда хотят долгосрочных отношений по разным причинам, а в краткосрочные они вкладываться не будут. Ну, поматросили там, и всё. Некоторые девушки, не разобравшись, успевают вложиться по уши). В краткосрочные же  отношения вообще никто не вкладывается - а зачем?

Например, проституткам противопоказано вкладываться в отношения - это же работа, и никто из здравомыслящих мужчин в проститутку не вкладывается - ибо обе стороны сходятся на короткое время за деньги по известному поводу, который может иметь отношение к любви, а может и не иметь, но  в данном случае это точно не про отношения. 

Чем больше мы вкладываем в другого человека - тем он нам дороже, и чем меньше вкладываем - тем он нам безразличнее. 

Иногда молодые люди не афишируют, что они не планировали долгосрочные отношения (тоже по разным причинам), и девушка, уверенная в том, что эти отношения надолго, производит свои эмоциональные капиталовложения, и очень расстраивается, когда выясняется, что вложилась зря. 

Эмоциональные вложения вкладываются в другого человека ради настоящего "получения прибыли" и получения  дивидендов в будущем (ближайшем и не очень).

В настоящем можно получить что? Нежность, заботу, защиту, например - у каждого свой набор желаемой отдачи от отношений. В будущем же - уже свой набор у пары - взаимопонимание, поддержка, уверенность в себе, надёжность и пр. Причём важно понимать, что если оба человека желают создать долгосрочные отношения, то вкладываться в них должны оба - по общей договорённости - и равноценно. Как только кто-то из пары начинает считать, что он вкладывается больше (как правило, что вкладывается меньше - не считает никто), то баланс в отношениях нарушается,  и любовная лодка начинает тяжелеть и рассыхаться от дисбаланса, который создаёт нежизнеспособный крен.

И тогда кто-то из пары может вообще сделать финт ушами - забрать все свои вложения (обычно это легче сделать мужчине), все, целиком и полностью (за исключением материальных, разумеется) - и пойти дальше, попутно занимаясь поиском того, в кого ещё  можно вложить то, что забрал из прошлых отношений.

Неосознанное возвращение назад себе любимому сделанных ранее вложений происходит потому, что человека вдруг осеняет, что того, что он ждёт от отношений, не случится, что он ничего не имеет уже сейчас. И наступает момент, когда человек "прозревает" и видит перед собой полную противоположность тому (той) кого он когда-то встретил. "Это другой человек!" с ужасом думает он (-а). А это не другой человек, просто идеальная картинка и надежды рассыпались в прах, не выдержав столкновения с  жёсткой реальностью. 

Другой только казался другим (прекрасным, добрым и пр.) до тех пор, пока его "виртуальную реальность" наполняли вложения в него. Но со временем мозг всё чаще сравнивал идеальную картинку с реальной перед носом и находил всё больше несоответствий. Мозг эти несоответствия копил, копил, но до поры до времени наружу свои выводы не выталкивал, но вот несоответствий накопился полный мозг, они просто уже не умещаются внутри, и какая-нибудь мелочь, последняя капля, .... брошенный на полу носок, .... раздражённый взгляд переполняют чашу, - и несоответствия вываливаются наружу в полном реалистичности и ужаса хаосе.  И вот другой уже видится исключительно в негативном свете его недостатков. 

 И первый, злой и взъерошенный, забирает назад свои вложения, и делает ручкой:  порой это "ручкой" оказывается неприятной неожиданностью для второго в паре. Тот то, второй, вложений не забирал - первый с ними ушёл, свои заранее вынув из отношений. Как правило, такой дисбаланс требует завершения отношений со специалистом. 

Учитывая всё вышесказанное, чтобы я порекомендовала нашим милым девушкам: 

1. Не считать каждого подошедшего под критерии молодого человека подходящим алтарём для любовных вложений. 

2. До тех пор, пока человека не узнаете лучше, вложений много не должно быть. То есть делать их можно, но не столько, чтобы потом их сложно было бы забрать назад в случае чего (по крайней мере, в течение полугода). 

Как понять, сколько вкладываться и когда Вы вкладываетесь? Просто проанализируйте на примере прошлых отношений, как быстро и в какой момент Вы вложились (он стал Вам дорог) в человека. 

В принципе, если что, вложения можно вернуть, но это уже со специалистом. 

Итак, отношения создаются совершенно на добровольных началах путём вложений всякого разного эмоционального добра в другого человека. Чем больше мы пихаем в этого человека, тем дороже он нам, тем, соответственно, сложнее расставаться. Ничто не держит нас крепче собственных иллюзий. Если идеальная картинка совсем не совпадает с ожидаемой, то рано или поздно мы свои вложения заберём назад в надежде найти для них более надёжный  сейф). 

Желаю Вам иметь супер надёжный  сейф и знать, что Ваши вложения в него -  самые лучшие в Вашей жизни инвестиции).