Социальный контракт | Тайны вашего "сделайте с ним что-нибудь!"

Хочу поделиться наболевшим... 

90% всех запросов к психологам-консультантам можно со слов клиентов сформулировать именно так. На моей практике я слышу это как:

"Ребенок не убирает в комнате - как заставить?"
"Муж перестал дарить подарки - как выпросить?"
"Друзья не интересуются моими делами - как привлечь к себе внимание?"

На первый взгляд, вполне обыденные и насущные вопросы. Верно? Однако! Делаю небольшие ремарки сразу. Дети не принимают ТВОЙ уклад ЕГО жизни. Супруг(а) остывает конкретно к ТЕБЕ и не соответствуют ТВОИМ ожиданиям. Друзья в общении с ТОБОЙ прихватывают странные ПРИВЫЧКИ в отношении ТЕБЯ... 

Поэтому психологу не понравится такая постановка Они-темы на сеанс. Знаете почему? Потому что клиент делает запрос на пакет универсальных техник манипуляции и шантажа, т.е. "Что мне сделать, чтобы они...?". Это тема принуждения и насилия. Это не этично и даже аморально. В конечном итоге, если клиент выбирает этот путь, как правило его отношения с окружающими в дальнейшем рушаться до полного разрыва с последующими крестовыми походами на восстановление справедливости и баланса нанесенного урона друг другу "ты мне так, и я тебе вот так".

Все это темы из ТВОИХ ожиданий к окружающим под флагами "должен" и "обязан", при отсутствии понимая, что это Тебе и Твоему отношению важно стать ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫМ, чтобы люди к Тебе тянулись, уступали, были рядом.

И в этой точке давайте откровенно. Кто, что, кому должен и обязан прописано в Законах страны, в которой вы живете, а остальное это как вы между собой ДОГОВОРИТЕСЬ. То есть заключите социальный контракт. 

Социальный контракт неформальная эфимерная вещь, форма организации отношений сотрудничества, дружбы, супружества. 

СК - это форма организации правил общения между людьми на время пересечения их жизней, а может иметь локальный характер "ты - мне" в частной ситуации. 

Психолог будет выводить Тебя "дурацкими" вопросами с темы о НИХ, на тему о ТЕБЕ:

"Что значит для Вас заставить?"
"Зачем Вам нужно заставлять?"
"Какая для Вас ценность в том, чего Вы хотите получить?"
"Что Вы уже делали, чтобы получить от них?"
"Что получали в итоге?"
"Что Вы НЕ делали, чтобы получить?"
и в итоге придете к вопросу
"Что Вы делали, чтобы этого не получать?"
"Что другой знает о том, к чему Вы пытаетесь его принудить?

Дело в том, для того чтобы Тебе увлечь кого-то за собой, ему важно разделять это с Тобой, иметь общий с Тобой интерес, ценность, а не обслуживать односторонне Твой комфорт. Ты бы сам согласился "обслуживать" кого-то? И если сейчас в Твоей жизни именно так - Ты счастлив... и счастлив тем, что Тебя потребляют, настолько, что навязываешь это другим? Да, я задала Тебе провокационный вопрос, но это принципиальный вопрос!

Чтобы ОРГАНИЗОВАТЬ свое жизненное пространство и получать от него то, что Тебе нужно, пойми простой механизм из 4 шестеренок СОЦИАЛЬНОГО КОНТРАКТА:

1) То, что Ты ждешь от окружающих и близких, НЕ ДОЛЖНО ОСКОРБЛЯТЬ ни в коем случае их достоинство, убеждения, чувства: Тебе откажут чисто из самозащиты чувства самосохранения и достоинства. 

2) Люди должны точно знать и понимать, что именно и в какой ФОРМЕ Тебе от них НЕ ХВАТАЕТ и ХОТЕЛОСЬ бы: выбросьте напрочь из головы капризное "а пусть подумают и догадаются", или забудьте о своих желаниях и претензиях.

3) Требуя или ожидая что-то, отдавай сам, восполняй людям то, что они отдали Тебе: требуя заботы, заботься сам, защиты - защищай, поддержки - поддерживай сам, в аванс или в благодарность, людям рядом с Тобой важно чувствовать, что их не потребляют, и что отдавая свое, они приобретают что-то и от Тебя, иначе какой смысл им жертвовать своими силами и временем в черную дыру? Это ни тема альтруизма и корысти - это тема поддержки: человек поддержал Тебя и теперь нуждается после отдачи Тебе своих сил уже в Твоей поддержке, иначе он заболевает (усталостью, грустью, чувством разоренности). 

4) Взаимное согласие на условия контракта, когда вы подтверждаете друг другу, что ПОНЯЛИ, ЧТО вам ВАЖНО друг от друга и сошлись на том, в какой ФОРМЕ вы будете поддерживать друг друга. 

Таким образом человек откликается на Твою просьбу ровно в той степени, какое ему имеет значение То, чем Ты отвечаешь ему: лаской, поддержкой, признательностью, комплиементом, ответной услугой/жертвой. 

Если человек остался глух к Тебе, он, вероятно, чувствует от Тебя пустоту и холод в чем-то или ему конкретно невыгодно и опасно идти за Тобой, или Ты не в сфере его симпатии вообще. Либо позамечай за собой, КАК и ЧТО Ты просишь, что с Тобой не хочется иметь дело и Твои страдания не вызывают отклика.

Но хочу предупредить! Помни, что у каждого человека есть свое от рождения право на ДА и НЕТ. Даже Тебе! Да-да! Кем бы Ты не был. Все люди имеют право отказать, ровно как и Ты ответить Да/Нет.

Хотите этому научиться? =)

Мой центр психологической поддержки и досуга "7 КЛЮЧЕЙ"

Наше сообщество Вконтакте "7 КЛЮЧЕЙ"