"Перепутанные" дети и взрослые

Часто приходится наблюдать детей, которые берут на себя ответственность за своих родителей.

Как это происходит?

Если обстановка в семье нестабильная (папа бьет маму или взрослые часто ругаются, кричат), если родители не могут оградить ребенка от своих отношений и вольно или невольно включают малыша в конфликт, ребенок начинает принимать активное участие в том, чтобы наладить родительские отношения. Он «становится взрослым», чтобы контролировать ситуацию.

Вот какой диалог был у меня с мальчиком 4 лет. Его привели на консультацию из-за негативизма и агрессивности.

- Я должен присматривать за своими мамой и папой. Я им не разрешаю смотреть плохие фильмы. Я: - Почему?

- Они из-за этого ругаются, громко говорят. Я о них заботиться должен.

На мой вопрос, кто у них в семье взрослый, мальчик отвечает: «Я!». Я спрашиваю: «А мама и папа?». Он: «Они, конечно, повыше меня ростом».

Девочка неполных четырех лет (агрессия, отказ делать что-либо самостоятельно, резко ухудшилась речь) постоянно следит за папой, буквально боится выпустить его из вида. Постоянно спрашивает, где папа, что он делает. Ее отец регулярно избивает маму, грозится отобрать ребенка. Скандалы происходят на глазах у девочки. Если возникает конфликт, малышка бросается между родителями, умоляя, чтобы они говорили потише. Может начать драться и угрожать.

Если родители чувствуют себя беспомощными, не справляются с ситуацией, ребенок может чувствовать, что он беззащитен, о нем некому позаботиться. К тому же, часто он просто не понимает, что происходит. Возникает одна из типичных реакций на травму – попытка контролировать опасную ситуацию.

Большое значение имеет и то, что родители не могут выстроить границы ни в своих отношениях, ни в отношениях с ребенком. Они склонны перекладывать на малыша непосильную для него ответственность. Например, «Решай сам, кого ты больше любишь» или не дают понять, что взрослые разберутся и решат.

При этом родители бывают тревожными эмоционально неустойчивыми, очень переживают за ребенка, не способны создать и передать ему чувство стабильности и безопасности. В таких семьях ребёнок, за которого тревожатся, может быть «центром вселенной», его желаниям потакают, границы дозволенного при этом очень расплывчаты, а вот чувствам его на самом деле уделяется мало внимания.

Внутреннее неблагополучие ребенка в такой ситуации может проявляться по-разному. Поскольку малыш чувствует, что живет в небезопасном мире, у него много тревоги. Чтобы ее снять он может прибегать к разным способам самоуспокоения, вроде сосания пальца или онанизма.

Малыш может утратить навыки, которые появились недавно (например, хуже говорит, писает в штаны). Может повышаться агрессивность, неуправляемость, своеволие. У некоторых детей появляются страхи или нервные тики, психосоматические расстройства.

Плохо то, что вырастают такие дети травмированными, тревожными и потом долго пытаются вернуть себе свое детство, ищут и не находят партнеров, которые будут создавать для них безопасный и счастливый мирок. И еще часто не могут найти себя, свое место в мире.

Что делать?

Можно и нужно помочь ребенку, создавая для него благоприятную, безопасную атмосферу для отыгрывания болезненного опыта, для принятия своего настоящего места.

Обязательно нужно помочь родителям распутать их собственные «клубки» в отношениях, повзрослеть и принять ответственность за свою жизнь и за воспитание малыша.

Все-таки дети должны быть детьми, а взрослые – взрослыми. Дети должны ощущать любовь и защищенность, а родители должны быть в состоянии это дать. Это в идеале, конечно.

Советы родителям, я думаю, лежат на поверхности. Договориться между собой, разговаривать с ребенком, если он становится свидетелем конфликта, объяснять ему, что происходит. Это отчасти снизит тревогу. И да, я не сторонник того, чтобы дети принимали участие или были свидетелями выяснения отношений между взрослыми. А остальное решается индивидуально, в зависимости от особенностей семьи.