Отвергающие родители и взрослые дети

Чувствовать себя отвергнутым собственным родителем невероятно тяжело. Для наших не слишком далеких предков отказ от родителей в детстве был смертным приговором. Даже будучи взрослыми, эта связь с родителями остается чрезвычайно прочной. Необходимость поддерживать родственные отношения закодирована в человеческой ДНК и коллективном бессознательном.

Но если ребенок все время «не такой», а порой ненужный, предоставленный сам себе, «обуза» и «неблагодарный» - это все звоночки о том, что родитель с отклоняющимся стилем привязанности не может выдерживать свою собственную боль и таким образом с ней справляется, закрываясь эмоционально. Как вы думаете, кто постоянно напоминает им об этой боли? К сожалению, их собственные дети…

Отворачиваясь от своей боли, отрицая ее, родитель отворачивается и от своего ребенка. По сути, родитель закрывается не только от него, но и от всего мира. На ребенка  же проецируются родительские переживания и нереализованные цели, которые ребенок принимает как данность.

Задумывались ли вы о том, какие установки и проблемы являются вашими собственными, а какие – родительскими?

Вот два вопроса, которые могут помочь определить баланс между вашими собственными трудностями и нерешенными  проблемами родителей:

Можете ли вы открыто поговорить со своими родителями о том, как вы относитесь друг к другу?

Можете ли вы допустить мысль о том, что в вас нет ничего плохого по своей сути?

К сожалению, очень немногие люди готовы вести какие-либо из подобных разговоров. Можно услышать такие варианты объяснений:  «Она пожилая, и нет никакого смысла причинять ей боль сейчас», «Я не смог бы сделать это с ней», «Он все равно не поймет, и это его расстроит», «Они будут кричать на меня и убеждать, что я не права»…

Когда дети маленькие, им кажется, что их родители – самые сильные и уверенные на свете, им все по плечу. Вырастая, мы понимаем, что взрослые – не боги, у каждого есть свои слабости и больные места. И считаем родителей настолько хрупкими, что они не смогут выдержать прямой и честный разговор.

Но этот разговор в большей степени нужен именно взрослым детям, а не родителям. Разговор поможет разрушить шаблон, что с вами что-то не так. В детстве многие привыкают к тому, что их любят с условием: «я хороший, только когда помогаю родителям, хорошо учусь и др.», и личность как бы расщепляется на две части – хорошую и плохую (естественную). Прояснив с родителями эти моменты, можно почувствовать себя цельным человеком со всеми хорошими и плохими частями, почувствовать, что с вами все в порядке.

Одна из причин, по которой люди придерживаются идеи, что с ними что-то действительно не так,  – это сохранение веры в то, что родители действительно их любят. В конце концов, если мои родители отвергают меня из-за того, что я плохой, тогда я могу поверить, что они действительно меня любят. Но если мой родитель отвергает меня и со мной все в порядке, тогда они не должны действительно любить меня.

Очевидно, что это убеждение невыносимо для ребенка. Взрослому с этим немного легче справиться, но все же это серьезная проблема.

На самом деле, большинство родителей очень любят своих детей и готовы ради них на очень многое, но они просто воспроизводят подсознательные паттерны, которые передались им от их собственных родителей. Маловероятно, что кто-то действительно так думает: «Я не буду любить своего ребенка, а буду его всячески отвергать». Большинство людей стараются изо всех сил, но не всегда понимают, что именно ими движет.

Обнимите своих родителей и детей, скажите, как сильно вы их любите. Это будет первый шаг на пути налаживания взаимопонимания, в том числе и с вашими собственными детьми.

По мотивам статьи "Dismissing Parents and the Rejected Adult Child". Перевод автора