Про счастье и сверхспособности.

    С детства у меня было ощущение, что я очень осознанный и в чем-то особенный человек. Моя особенность заключалась в том, что я безошибочно могла определить, что чувствует другой человек и мгновенно подстроиться под его настроение, обычно я упускала момент, что реагировала я таким образом на плохое настроение. Мне безумно нравилось управлять людьми и дарить им хорошее настроение. Я не могла по-другому, мне было некомфортно самой, когда у человека рядом со мной, иногда просто физически, было плохое настроение.

   Я росла, убежденность в моей избранности крепла. Больше всего меня вдохновляло, что я могла помогать близким. В эти моменты я чувствовала свою нужность.

  Первым разочарованием было осознание, что мои попытки помочь – это зачастую моя инициатива, и я несу ответственность за последствия. Так я однажды потратила много времени и душевных сил, чтобы успокоить девушку, которая сидела и плакала на лестнице в общежитии, где я жила, когда только начала учиться на психолога. Она проплакала у меня на плече, выговорилась и ушла. Мне было не по себе, потому что я почувствовала себя использованной. Она не сказала спасибо. И тут меня накрыло так, что принятое после этого события решение, не покидало меня больше ни разу – я не помогаю, если меня не просят, или если я помогаю без запроса, то не жду взамен ничего – это держит в тонусе. Я готова помочь. Это то, что действительно я могу, умею, практикую, но только тем, кто сам об этом просит. Я забочусь о себе – осознаю, готова ли я поделиться своим временем и участием, если да, то, что я жду в ответ – деньги, благодарность или ощущение наполненности от того, что я могу помочь от избытка ресурсов.

   Далее моим убеждением, идущим также от уверенности в моих сверхспособностях, было то, что я могу жить с любым человеком. И тут тоже очень важная деталь всегда пропускалась мной – обычно это были какие-то проблемные люди – те, кто имел трудности в общении, контроле над эмоциями, в целеполагании и планомерном продвижении к цели и т.п...я знала, чего им не хватает для того, чтобы стать гармоничной и счастливой личностью и в радостью давала им ощущение того, что они уникальны и у них есть все, чтобы быть счастливыми, а недостающих элементов я имею в избытке и буду их снабжать до тех пор, пока они не научаться сами их производить.

  Опять меня накрыло внезапно осознание того, что мое яростное желание переделать других и сделать их счастливыми – это мой страх быть собой, такой несовершенной и очень живой. Меня настолько поглощал процесс преображения другого, что я совершенно не осознавала, что этот человек до меня жил и ему было ничего так, ну то есть выносимо хотя бы, а тут появилась я начала рисовать ему прекрасное далеко и обещала счастье. Он, конечно, не ожидал и некоторое время пытался объяснить, что наверно я его с кем-то перепутала, но потом, свернувшись калачиком у меня на руках, засыпал и начинал сладко посапывать. А я чувствовала себя снова нужной. Но боль опустошения в этом случае была намного сильнее, потому что это не просто послушать и вытереть слезы, это прожить относительно длительное время рядом – год, полтора, два…и потом найти себя абсолютно обессиленной и пустой. А этот другой, с крыльями за спиной, и думать забывал о том, как они у него выросли. Я не просила ничего взамен, я не умела.

   Сейчас я могу сказать, что отношения – это диалог. Если диалог не клеиться, то и отношения вряд ли получатся. Я люблю разговаривать и люблю слушать, но я люблю далеко не все темы и не со всеми я захочу поговорить, не говоря уже о чем-то большем. Меня привлекают люди, осознающие свои достоинства и знающие о своих ограничениях, понимающие, что они готовы дать и что они хотели бы получить в отношениях. Это не материализм, как я считала раньше, это залог долгих и крепких отношений. И я знаю, что я не смогу жить с любым человеком, потому что не хочу тратить свое время на любого. Я – уникальное и драгоценное творение, и я присутствую только в тех отношениях, где моя уникальность и драгоценность могут существовать.

   Эти два качества, выученные в детстве, помогали мне выжить там, где я родилась, но они оказались абсолютно не подходящими для того, чтобы я смогла стать счастливой в отношениях.

   Отпуская страх одиночества и страх оценки, мне было очень стыдно за то, что я предаю те принципы, по которым живет моя семья, но я чувствую силу и двигаюсь в направлении, которое сама выбрала. Это моя жизнь и только я могу знать, что для меня лучше. Мои родители и все, кто встречался мне на жизненном пути, помогли мне прийти туда, где я сейчас нахожусь. Я благодарна, и я ни за что бы не променяла свой опыт ни на что другое. Именно этот опыт дает мне возможность ценить то, что я имею сейчас, именно он помогает мне двигаться дальше и помогать тем людям, которые еще страдают.

   И я понимаю, что у каждого свой путь и свое время. Но если вы всерьез вознамерились быть счастливыми, то я крепко вас обнимаю и желаю сил. Счастье – это выбор.