Три главных вопроса в отношениях

1.Зачем мы так стремимся в отношения и почему избегаем одиночества? Что так притягивает нас? Что хотим обрести в них?

   Для большинства из нас (я исключаю из большинства просветленных товарищей) это возможность почувствовать себя любимыми, ценными, важными. Это способ ощутить, что ты существуешь, значим или необходим для Другого. Порой за краткие моменты ощущения своей значимости и ценности мы платим годами разочарований, боли, слез. Но все равно продолжаем оставаться в отношениях, надеясь снова испытать прежние чувства.

   В этой потребности получать от партнера любовь, внимание, признание, кроется одна опасность. Если партнер, по каким-то причинам перестает обслуживать наши интересы, то мы теряем опору, и начинаем падать в бездну страха, ненужности, неуверенности, бессмысленности, беззащитности. И в качестве единственного спасения мы рассматриваем или возможность зацепиться за прежнего партнера, или найти нового.      Только это помогает нам обрести почву под ногами. Потеря партнера приводит к потере себя. Эта ситуация трудно выносима и мы придумываем кучу способов, чтобы ее избежать: совершенствуем свой ум и тело, стараемся соответствовать ожиданиям, манипулируем, шантажируем, вызываем жалость, подсаживаем на чувство вины. Т.е. старательно убегаем от опасности, вместо того, чтобы задать себе первый главный вопрос: «Что я хочу от другого из того, что должен хотеть от себя?»

2. В период влюбленности мы удивляемся тому, насколько мы схожи со своим партнером. Когда стекла очков теряют свой интенсивный розовый цвет и становятся прозрачными, мы с удивлением обнаруживаем кучу недостатков у нашего партнера и поражаемся тому, что раньше не замечали этого. В зависимости от размаха выявленных недостатков, мы или отправляем его на свалку истории или продолжаем строить отношения. Но это не все.

   Порой мы застреваем в этой точке познания себя и партнера. Наша разность настолько пугает нас, что мы перестаем размещать в отношениях свои желания и потребности, тщательно пресекая попытки партнера заявлять о своих желаниях, шантажируя его карательными санкциями. Отношения застывают, перестают обновляться, превращаясь в памятник «хороших отношений».Наши желания пугают нас, ввергают в чувство стыда, оборачиваются чувством вины, мы замораживаем их, стараемся стать удобными, не доставляющими хлопот существами.  Но потребности и желания продолжают жить, требовать проявления самыми разнообразными способами: появление «третьего» в партнерстве, разнообразные зависимости, болезни. И здесь самое время задать себе второй главный вопрос: «Что я должен принять в себе, чтобы позволить человеку, которого я люблю, быть тем, кем он есть?»

3. Участвуя в отношениях, мы стремимся внести в них любовь, заботу, нежность, понимание, принятие. Отсекая такие чувства как: злость, раздражение, разочарование, стыд, скуку, обиду. Игнорируя «теневую» сторону отношений, мы начинаем жить в красивой картинке, наполненной контролем и манипуляцией. Прикладываем много сил, чтобы сохранить существующее положение вещей, тщательно фильтруем чувства и ощущения, которые мы допускаем в отношения. Сосредотачиваем свое внимание на детях, работе, здоровье ( а вернее нездоровье), чтобы избежать соприкосновения с темой партнерства, где накоплено много напряжения из-за невыраженных чувств. Напряжение, которое можно разрядить, если ответить на третий главный вопрос: «Какие свои чувства я не размещаю в отношениях? Что останавливает меня? Готова ли я рискнуть, заявляя о себе?» Не самые удобные и простые вопросы. Но порой, как лекарство во время болезни, они необходимы.

С уважением, Минакова Юлия.

Любите себя и своих близких.

P.S. Вопросы мне подсказал Дж. Холлис в книге «Сотворить свою жизнь».