|
|
«Если бы молодость знала, если бы старость могла…»Автор статьи: Мошкова Ирина Николаевна
«Если бы молодость знала, если бы старость могла…» Интервью с И.Н. Мошковой - семейным психотерапевтом и психологом- консультантом АНО "Психологическая служба "Семейное благо", кандидатом психологических наук
Дело в том, что в современных условиях разорвалась связь поколений, и мнение родителей молодыми не особенно учитывается. Христианская традиция брачной жизни забыта под влиянием либеральных и демократических свобод. И не секрет, что многие родители недовольны выбором своих детей, а дети обижены на родителей, потому что те не поддерживают их в ответственную минуту. Понять можно и ту, и другую сторону: у родителей за плечами жизненный опыт, а молодые преисполнены живого чувства, которое кружит им голову. И в этот момент такие «формальности», как регистрация брака, жилье, материальный доход кажутся им несущественными. Молодежь витает в облаках, а родители стоят на земле и хотят их отрезвить. Вот и получается, что родителей и молодых людей разделяет целая пропасть. Пик этого разногласия наступает, когда родители знакомятся с избранником ребенка и не одобряют его.
В такой ситуации невозможно будет найти здравое решение, если каждый будет «тянуть одеяло на себя». Влюбленность – это явление непростое. Оно захватывает и физиологию тела, и душевную, и духовную сферу, - поэтому попытки родителей осуждать избранника, критиковать его, воспринимаются детьми крайне болезненно, это может быть душевной травмой на всю последующую жизнь. Это очень сложная и деликатная проблема, требующая большой осторожности и уважения к чувствам детей. Если у родителей такой деликатности недостает, то часто отцы и дети становятся просто врагами. Стороны должны идти навстречу друг другу: молодежь должна считаться с мнением родителей, а те, в свою очередь, должны дать детям возможность думать и решать самостоятельно. В конечном счете, они строят свою собственную жизнь, и никто ее за них не проживет. Рано или поздно родители должны отпустить своих детей. Если такой готовности нет, если родители продолжают вмешиваться, диктовать, ломать волю сына или дочери, то этим они только вредят своим детям. Множество таких примеров проходит перед нашими глазами во время психологических консультаций. С уверенностью можно сказать, что очень сложно принять нового человека в свою семью, так же, как и подготовить своего ребенка к вступлению в чужую. Надо сказать, что подготовка своего ребенка к будущей семейной жизни должна красной нитью пронизывать весь процесс его воспитания с детства.
Прежде всего, родители должны воспитывать детей собственным примером. К сожалению, сегодня великое множество детей воспитываются одним родителем, и они не имеют возможности увидеть, как должны строиться отношения между мужем и женой. Да и в полных семьях родители часто допускают серьезные ошибки в процессе воспитания детей. Если родители растят ребенка себе в услаждение, они его совсем не ориентируют на то, чтобы он стал хорошим семьянином. Юношу надо готовить к ответственности за создание семьи, к тому, чтобы он стал главой семьи, хозяином семейного дома, проявляющим деятельную заботу о благополучии близких, а девушку - к тому, что она должна посвятить себя своему мужу, своим детям. Только при таком подходе к воспитанию можно избежать появления конфликтов в молодой семье. Кроме того, молодым людям надо самостоятельно готовиться к созданию семьи. Формирование сознания семейного человека происходит постепенно, с годами. Эту непростую задачу можно решить только тогда, когда человек работает над собой в нравственном отношении, когда он растет духовно. Равновесие человеку дают две координаты жизни: «вертикаль» и «горизонталь» – отношения с Богом и отношения с ближними. Когда человек правильно выстроил в своей жизни эту систему координат, тогда он занимает ту равновесную позицию, которая позволяет ему строго спрашивать с себя и снисходительно, с любовью относиться к окружающим людям. Но если эта система жизненных координат нарушается, и у человека остается только «горизонталь», он начинает «цепляться» за своих близких, начинает их любить собственнической, эгоистичной любовью, из-за которой он совершает много досадных ошибок.
Во-первых, родители должны понимать, что, если ребенок познакомил их со своим возлюбленным, это значит, что выбор им уже сделан, и с этим надо считаться. И прежде, чем выносить какие-то оценочные суждения, надо поближе познакомиться с этим человеком, не отвергая его с порога. Во-вторых, ни в коем случае нельзя смеяться над чувствами молодых людей. Надо постараться понять, взаимно ли чувство любви между молодыми. Нужно обратить внимание на то, как молодые люди ведут себя друг с другом, насколько они помогают друг другу и ухаживают друг за другом. Приглашая в свой дом нового человека, полезно обратить внимание на то, как избранник дочери или сына подготовился к знакомству с родителями. Если этот человек относится к этому событию серьезно, это всегда видно: он волнуется, старается угодить родителям своего любимого или любимой, он готов им помогать и подставлять свое плечо в трудной ситуации. Разумная девушка обязательно предложит матери своего жениха помощь в уборке или мытье посуды. Парень, готовый стать женихом дочери, как правило, не стесняется сказать родителям, что любит их дочь. В-третьих, в момент знакомства родители должны вести себя доброжелательно и приветливо. Они должны проявить неподдельный интерес к избраннику или избраннице своего ребенка. Им следует поинтересоваться составом его или ее семьи, а также спросить о планах на будущее. Немаловажны и вопросы материального характера: не лишним будет, например, спросить, где молодой человек или девушка работает (или учится), на какие средства они собираются жить вместе. Подобный разговор должен быть построен таким образом, чтобы сами молодые, парящие в облаках своих чувств, поняли, что есть спектр важных вопросов, о которых они еще не думали. Кроме того, обязательно нужно познакомиться не только с самим избранником, но и с его родителями.
После знакомства есть смысл побеседовать со своим сыном или дочерью наедине и попытаться показать ему или ей, каковы действительные перспективы его будущей семьи. Нужно дать какие-то советы и рекомендации. Самим родителям нужно почитать книги по психологии семейной жизни. Я полагаю, что родителям нужно поинтересоваться у сына или дочери о том, бывали ли между ним и избранником какие-то конфликты, как они из них выходили, способен ли избранник или избранница попросить прощения и признать свою ошибку? Такие вопросы тоже приводят молодых людей к размышлениям. Родители не должны ни на чем настаивать, но могут дать совет повременить с браком или доброжелательно предостеречь о том, что у избраника или избранницы весьма трудный характер. Можно посоветовать приглядеться к своему возлюбленному или возлюбленной повнимательнее. А просто критиковать жениха или невесту своего ребенка – бесполезно и опрометчиво. Это только испортит существующие отношения с сыном или дочерью. Наибольшие трудности в налаживании диалога между родителями и молодыми людьми возникают тогда, когда у них уже возникли близкие взаимоотношения. Страстное чувство, влечет и притягивает парня и девушку друг к другу. Голова их кружится от внезапно нахлынувших впечатлений и переживаний. В этот момент они вообще не хотят думать о каких бы то ни было материальных проблемах или о последствиях этих взаимоотношений. В то время как родители хорошо понимают, что впереди у молодых людей появится много дополнительных обязанностей, связанных с возможностью рождения ребенка. В такой ситуации родители, как правило, пугаются, начинают горячиться, сердиться на своих детей, упрекая их в безответственности и поспешности решений. Что и говорить, родителей молодые люди часто ставят в тупик своими действиями! Им не позавидуешь: в такой ситуации очень трудно сохранять деликатность и выдержку, когда нужно срочно что-то решать, скажем, с квартирой или поиском материальных средств существования для поддержки молодой семьи.
Безусловно, молодой человек или девушка, родителям которых не понравился их избранник, должны защищать своих возлюбленных. Но делать что-то в пику, назло родителям не стоит, так как это обязательно скажется на будущей семейной жизни. Здесь многое зависит от мужчины – главы будущего семейного союза. Ему необходимо проявить зрелость. Зачастую, есть смысл повременить с браком и отстоять свою любовь длительными отношениями. Нужно повести себя достойно, находя различные возможности обосновать свой выбор. Это может занять некоторое время. В этот период важно больше общаться с родителями невесты или жениха, поехать, например, к ним на дачу, помочь им по хозяйству, чтобы общение происходило не только в квартире за чашкой чая, но и в какой-то практической деятельности. Иногда бывает, что родители открываются душой к невесте, потому что видят, что она хорошая хозяйка, с любовью ухаживает за их сыном, старается что-нибудь вкусное приготовить и угостить всю семью. То есть молодым нужно как-то себя проявить, уважить родителей, чтобы заслужить их доверие. Чтобы они поняли, что «отдают своего ребенка в надежные руки». Процесс этот может быть длительным и сложным, но двигаться навстречу друг другу нужно обязательно. Нельзя замыкаться и говорить о будущих родственниках плохо, особенно – своему возлюбленному. Потому что молодой человек будет поставлен в ситуацию «между двух огней» – это очень тяжелое положение. Девушка, несмотря ни на что, должна уважать в своем возлюбленном статус сына своих родителей. А молодой человек, должен воспринять свою девушку еще и как дочь своих родителей. Молодые люди должны понимать, что решение создать новую семью относится не только к ним самим, но и ко всем членам их семей. Считаться с родительским мнением необходимо – это естественно для хорошо воспитанного человека. Заповедь Божия о почитании родителей подразумевает, что человек должен понимать, как его решение может отразиться на его родителях. Забота о родителях – наш крест. И когда они горячатся, слишком эмоционально относятся к принятому нами решению, не одобряют его, есть основания задуматься о правильности наших поступков. Я думаю, что стоит проявить снисходительность, терпение и выдержку, чтобы отстоять перед родителями свою позицию. Ведь, в конечном счете, родители всегда желают счастья своим детям.
Развод – это всегда душевная травма, это всегда страдание! И только тот, кто не любил по-настоящему, может к нему относиться легко. Если реакция родителей на развод ребенка будет такой: «я же тебе говорила, я тебя предупреждала, надо было меня слушаться», – она причинит только большую боль. Со стороны родителей это будет проявлением жестокосердия, торжеством во время беды своего ребенка. Когда человеку трудно и больно, надо ему помогать. Замечу, что семья выполняет в жизни человека различные функции: она формирует хозяйственно-бытовое общение людей, организует их интимно-личностные контакты, позволяет договариваться о распределении социальных ролей, а также формирует единство духовно-нравственных ценностей. Вместе с этим, семья может создавать психотерапевтические контакты между близкими людьми. Ведь близкие люди знают слабости друг друга, здесь открыты все недостатки и «болячки», поэтому нигде человек не бывает так уязвим, как в кругу собственной семьи. А развод – оставляет в душах людей глубокую, долго незаживающую рану, которая отнимает у человека много эмоциональных и даже физических сил. Родителям нужно найти добрые слова, дать мудрый совет, постараться утешить и успокоить своего ребенка. Когда человек страдает, нужно стать для него домашним психотерапевтом. Близкие люди, даже не имея специальных знаний, могут подержать за руку, обнять, сказать ободряющие слова… Главное, чтобы человек нашел в себе силы выговориться, потому что затаенная боль в несколько раз тяжелее. В заключении скажу о конфликтах, переживаемых молодыми супругами. Очень ошибаются те родители, которые занимают в ситуации супружеских конфликтов только сторону жены или только мужа, и начинают поливать противоположную сторону грязью. Часто матери начинают утешать своих детей следующим образом: «Да брось ты его (ее), что он (она) из себя представляет? Да что ты, лучше себе не найдешь?» и тому подобное. Такая «поддержка» – не помощь, а самое настоящее искушение: человеку «подбрасывается» мысль об измене. В дореволюционной России, когда жена уходила от мужа к родителям, они ее не принимали, и она вынуждена была возвратиться в дом к мужу, чтобы наладить с ним отношения. В тот момент, когда молодые люди переживают раздор, задача родителей – давать советы, которые помогают соединить молодых супругов. А то ведь можно так «приголубить» свою дочь или сына, что они и вовсе возненавидят своих близких. При проведении психологических консультаций мы ставим перед собой главную задачу: постараться донести до супружеской пары мысль о том, что им есть ради чего быть вместе. Иногда просто нужно напомнить, что люди начали жить вместе, потому, что они полюбили друг друга. Умение хранить и приумножать супружескую любовь является очень важным основанием счастливой семейной жизни. Беседовала Елена Волкова Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
