Капризный ребенок. Бить или любить.
Вопрос: Почему ребенок начинает капризничать?
Ответ: Есть много способов, с помощью которых мы отстаиваем свою позицию, отказываем или заявляем о чём-то важном. Ребенок этих способов не знает и поэтому пользуется тем, на который взрослый активно реагирует - капризы. Согласитесь, истерика привлечёт гораздо больше нашего внимания, чем просто тихое лепетание.
Вопрос: Откуда появляются детские капризы?
Ответ: Причин капризов может быть несколько.
Одна из них - привлечение к себе внимания. Если ребёнку недостаёт проявлений внимания с Вашей стороны, возможно, много Вашего времени занимает забота о другом малыше, или Вам приходится работать дома, или надо заниматься хозяйством; в этом случае, своими капризами ребенок пытается докричаться до Вас: "Вспомни обо мне, услышь мои желания, побудь со мной». Или, если его достижения кажутся Вам мелкими и недостойными, чтобы на них откликнуться, то малыш ищет другой способ, как получить подтверждение, что «Я есть, я значим для мамы, а, значит, для этого мира». Другими словами, ребёнку важно утвердиться в ощущении «Я есть» и без помощи взрослых он этого признания получить не сможет.
Другой причиной может быть процесс «нащупывания» ребёнком возможностей мира, в котором он живёт. Постепенно, шаг за шагом, малыш своими действиями проверяет, чего он сможет легко добиться, а что ему сейчас не дадут, что можно в мире взрослых, а что – нельзя, что возможно, а что – невозможно. На все эти вопросы маленький исследователь отвечает благодаря нашей реакции. Если мы отвечаем, например: «так делать не надо, потому что может случиться то-то», то ребёнок это усваивает, узнаёт, что этот мир не безграничен, и принимает это. Но если ему удалось получить ещё и ещё из-за потакания его запросам, то и это он быстро усвоит и станет манипулировать. Границы дозволенного для него будут широкими, а, часто, неопределёнными.
Ребёнок может повалиться на пол и удивить этим близких из-за элементарного подражания. Если регулярно видит, как это делает другой ребёнок, то, возможно, ему тоже захочется побыть капризулькой. Но такого ребёнка гораздо быстрее успокоить.
И не стоит путать капризы и манипулирование с желанием расслабления и разрядки. Если Вы видите ребёнка более «расшатанным» и подвижным, чем обычно, то, возможно, ему просто нужно помочь разрядить эмоции, которые он накопил в детском садике или школе. Дома, особенно рядом с мамой, дети чувствуют себя более расслабленными и могут всплакнуть или пошалить, и этот процесс для них очень важен, так как у каждого человека должно быть место, где он может «выдохнуть» и побыть собой.
Вопрос: Что нужно делать, чтобы не допустить детских истерик?
Ответ: Нужно помогать ребёнку встречаться в границами дозволенного, с ограничениями Ваших возможностей. Не бойтесь в этом случае показаться плохим. Ребёнок, наоборот, нуждается в том, чтобы Вы показали ему, что можно, а что нельзя. Помните стих Маяковского «Что такое хорошо, а что такое плохо»? Он начинается так: «Крошка сын к отцу пришёл и спросила кроха…» Если Вы чётко будете отвечать крохе, что возможно получить, а что – нет, какое поведение приемлемо, а какое – нет, то и малышу будет намного безопасней и комфортней в таком мире, где всё более-менее ясно. У него начнут формироваться здоровые психологические границы. При этом, Вам нужно не только говорить, но и делать, жить так, например, если Вы говорите, что нельзя есть много сладкого, то Вы первый, кто является для ребёнка примером.
Сообщайте малышу о потребностях, состояниях, чтобы постепенно он начинал понимать, что кроме его личных желаний в этом мире есть ещё желания и чувства других людей.
Нужно уделять достаточно внимания тому, какой жизнью живёт Ваше чадо. Благодаря Вам он почувствует себя услышанным (и тогда не надо громко кричать), а также научится больше понимать сам себя, ведь ребёнок часто капризничает, даже не понимая, чего на самом деле хочет.
Кроме того, растущему человечку важно признание своего существования в этом мире. Этого он ждёт прежде всего от значимых взрослых. Внимание на его достижениях, преодолениях, успешных результатах поможет удовлетворить естественную потребность ребёнка в признании и капризы будут ни к чему.
Вопрос: Как лучше реагировать на капризы ребенка, если они уже происходят? Нужно ли его наказывать?
Ответ: Вам нужно набраться терпения. Это всегда непросто – выстоять в таком сильном напоре. Если Вы действительно видите, что это не разрядка, которая малышу нужна, а манипуляция, с помощью которой он раздвигает границы дозволенного, то сейчас Вы - тот самый «избранный», тот самый мировой судья, который должен обозначить все нужные ограничения. Если Вы допустите слабинку один раз, это будет повторяться ещё и ещё.
Итак, прежде всего, сформулируйте для себя чётко, что именно Вы хотите донести до ребёнка. В чём именно Вы его ограничиваете. Не просто: «я тебе ничего не куплю», а более точно и конкретно: «большие игрушки в нашей семье покупаются один раз в два месяца» или «чтобы я купил себе такую большую вещь, я работал двадцать дней, пойдём посчитаем, сколько нужно работать, чтобы тебе тоже купить это» и так далее.
Второе, будьте уверены в своём ограничении, у него действительно должно быть весомое обоснование. Если Вы сами уверены в том, что хотите донести, то и для ребёнка это будет более убедительно.
Далее, покажите ребёнку, что Вы рядом и что Вы готовы подождать, когда он справится с истерикой. Выразите ему, что Вы понимаете и сочувствуете ему. Вспомните, ведь Вы и сами не всё получаете в жизни сразу, что-то приходится ждать годами. Таким образом, Вы не запрещаете малышу желать, но учите откладывать свои желания, а это очень полезный навык и во взрослой жизни.
И не отступайте от своих ограничений, доносите их спокойно и конкретно, привязав к настоящему времени, отказавшись от слов «совсем», «никогда», «всегда» и пр.
Пусть ребёнок мечтает! И пусть узнаёт, что, во-первых, кроме его желаний на Земле есть желания других людей, и, во-вторых, желания не всегда исполняются сразу, иногда нужно попотеть, а иногда - подождать. Научив его этим двум вещам, вы вырастите успешного человека, способного целеустремлённо реализовывать свои мечты.
Наталья Корнилова.
Для журнала "Гуру в Дзержинске"