Капризный ребенок. Бить или любить.

Капризный ребенок. Бить или любить. 

 

Вопрос: Почему ребенок начинает капризничать?

Ответ: Есть много способов, с помощью которых мы отстаиваем свою позицию, отказываем или заявляем о чём-то важном. Ребенок этих способов не знает и поэтому пользуется тем, на который взрослый активно реагирует - капризы. Согласитесь, истерика привлечёт гораздо больше нашего внимания, чем просто тихое лепетание.

Вопрос: Откуда появляются детские капризы?

Ответ: Причин капризов может быть несколько.

Одна из них - привлечение к себе внимания. Если ребёнку недостаёт проявлений внимания с Вашей стороны, возможно, много Вашего времени занимает забота о другом малыше, или Вам приходится работать дома, или надо заниматься хозяйством; в этом случае, своими капризами ребенок пытается докричаться до Вас: "Вспомни обо мне, услышь мои желания, побудь со мной». Или, если его достижения кажутся Вам мелкими и недостойными, чтобы на них откликнуться, то малыш ищет другой способ, как получить подтверждение, что «Я есть, я значим для мамы, а, значит, для этого мира». Другими словами, ребёнку важно утвердиться в ощущении «Я есть» и без помощи взрослых он этого признания получить не сможет.

Другой причиной может быть процесс «нащупывания» ребёнком возможностей мира, в котором он живёт. Постепенно, шаг за шагом, малыш своими действиями проверяет, чего он сможет легко добиться, а что ему сейчас не дадут, что можно в мире взрослых, а что – нельзя, что возможно, а что – невозможно. На все эти вопросы маленький исследователь отвечает благодаря нашей реакции. Если мы отвечаем, например: «так делать не надо, потому что может случиться то-то», то ребёнок это усваивает, узнаёт, что этот мир не безграничен, и принимает это. Но если ему удалось получить ещё и ещё из-за потакания его запросам, то и это он быстро усвоит и станет манипулировать. Границы дозволенного для него будут широкими, а, часто, неопределёнными.

Ребёнок может повалиться на пол и удивить этим близких из-за элементарного подражания. Если регулярно видит, как это делает другой ребёнок, то, возможно, ему тоже захочется побыть капризулькой. Но такого ребёнка гораздо быстрее успокоить.

И не стоит путать капризы и манипулирование с желанием расслабления и разрядки. Если Вы видите ребёнка более «расшатанным» и подвижным, чем обычно, то, возможно, ему просто нужно помочь разрядить эмоции, которые он накопил в детском садике или школе. Дома, особенно рядом с мамой, дети чувствуют себя более расслабленными и могут всплакнуть или пошалить, и этот процесс для них очень важен, так как у каждого человека должно быть место, где он может «выдохнуть» и побыть собой.

Вопрос: Что нужно делать, чтобы не допустить детских истерик?

Ответ: Нужно помогать ребёнку встречаться в границами дозволенного, с ограничениями Ваших возможностей. Не бойтесь в этом случае показаться плохим. Ребёнок, наоборот, нуждается в том, чтобы Вы показали ему, что можно, а что нельзя. Помните стих Маяковского «Что такое хорошо, а что такое плохо»? Он начинается так: «Крошка сын к отцу пришёл и спросила кроха…» Если Вы чётко будете отвечать крохе, что возможно получить, а что – нет, какое поведение приемлемо, а какое – нет, то и малышу будет намного безопасней и комфортней в таком мире, где всё более-менее ясно. У него начнут формироваться здоровые психологические границы. При этом,  Вам нужно не только говорить, но и делать, жить так, например, если Вы говорите, что нельзя есть много сладкого, то Вы первый, кто является для ребёнка примером.
Сообщайте малышу о потребностях, состояниях, чтобы постепенно он начинал понимать, что кроме его личных желаний в этом мире есть ещё желания и чувства других людей.
Нужно уделять достаточно внимания тому, какой жизнью живёт Ваше чадо. Благодаря Вам он почувствует себя услышанным (и тогда не надо громко кричать), а также научится больше понимать сам себя, ведь ребёнок часто капризничает, даже не понимая, чего на самом деле хочет.
Кроме того, растущему человечку важно признание своего существования в этом мире. Этого он ждёт прежде всего от значимых взрослых. Внимание на его достижениях, преодолениях, успешных результатах поможет удовлетворить естественную потребность ребёнка в признании и капризы будут ни к чему.

Вопрос: Как лучше реагировать на капризы ребенка, если они уже происходят? Нужно ли его наказывать?

Ответ: Вам нужно набраться терпения. Это всегда непросто – выстоять в таком сильном напоре. Если Вы действительно видите, что это не разрядка, которая малышу нужна, а манипуляция, с помощью которой он раздвигает границы дозволенного, то сейчас Вы  - тот самый «избранный», тот самый мировой судья, который должен обозначить все нужные ограничения. Если Вы допустите слабинку один раз, это будет повторяться ещё и ещё.
Итак, прежде всего, сформулируйте для себя чётко, что именно Вы хотите донести до ребёнка. В чём именно Вы его ограничиваете. Не просто: «я тебе ничего не куплю», а более точно и конкретно: «большие игрушки в нашей семье покупаются один раз в два месяца» или «чтобы я купил себе такую большую вещь, я работал двадцать дней, пойдём посчитаем, сколько нужно работать, чтобы тебе тоже купить это» и так далее.
Второе, будьте уверены в своём ограничении, у него действительно должно быть весомое обоснование. Если Вы сами уверены в том, что хотите донести, то и для ребёнка это будет более убедительно.
Далее, покажите ребёнку, что Вы рядом и что Вы готовы подождать, когда он справится с истерикой. Выразите ему, что Вы понимаете и сочувствуете ему. Вспомните, ведь Вы и сами не всё получаете в жизни сразу, что-то приходится ждать годами. Таким образом, Вы не запрещаете малышу желать, но учите откладывать свои желания, а это очень полезный навык и во взрослой жизни.
И не отступайте от своих ограничений, доносите их спокойно и конкретно, привязав к настоящему времени, отказавшись от слов «совсем», «никогда», «всегда» и пр.

Пусть ребёнок мечтает! И пусть узнаёт, что, во-первых, кроме его желаний на Земле есть желания других людей, и, во-вторых, желания не всегда исполняются сразу, иногда нужно попотеть, а иногда - подождать. Научив его этим двум вещам, вы вырастите успешного человека, способного целеустремлённо реализовывать свои мечты.

Наталья Корнилова.
Для журнала "Гуру в Дзержинске"



Просмотров: 308
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Иногда то, чего вы так сильно хотите - может быть совсем не тем, что вам действительно нужно
  • Каким вырастет мой ребёнок? Что нельзя делать и что нужно, чтобы ребёнок стал счастливым человеком
  • Ребенок просит, чтобы ему говорили при все, что его больше всех любят. Как реагировать?
  • Что такое конфликт? Как его избежать и всегда ли это нужно делать?
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Как понять, что ваш ребенок будет счастлив в жизни, если ему, всего, 5 лет
  • Стараться для мужчины - это не совсем то, что нужно мужчине, чтобы любить Вас
  • Если каждый ответ у доски для ребенка пытка: что не хватает ему для уверенности
  • Если ребенок стал объектом травли в школе: что нужно и чего нельзя делать взрослым
  • Не нужно притворяться, что у вас в порядке и вас все устраивает, если это далеко не так
  • Готовимся к 8 марта. Или что нужно сделать, чтобы получить в подарок то, что хочешь
  • Не нужно быть финансовым гением, чтобы разбогатеть. Для этого нужно вот что
  • Почему мужчины мечтают о сексе втроем. Что это значит и чем его заменить, если это твой мужчина!?
  • Что делать, если ни на что нет сил, кроме как лежать и корить себя за непродуктивность.
  • Если сил ни на что нет, что делать, как быть? Или, здравствуй, депрессия...
  • Ребенок с отцом – это хорошо! А что делать, когда его нет рядом?
  • Ну почему так просто тебя мужчина не любит, а для этого нужно что-то делать?
  • Чего нельзя делать, когда близкий человек в депрессии? И что ему сейчас нужно?
  • Что нужно сказать мужчине, если он не уделяет вам достаточное количество времени: всего одна фраза
  • Как быть, если ребенок не ценит то, что Вы для него делаете
  • Всё, что Вам нужно - это полюбить себя.
  • Если вы не довольны тем, как у ребёнка что-то получается не так хорошо, как вам бы хотелось.
  • Что может помочь если папа ушел из семьи, где есть особый ребенок?
  • Можно ли договориться с мужчиной, если он ведет себя «не так», и что делать, чтобы вел «так»?
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Что делать, если «всё не так» и чтоб «приняли таким, какой есть».
  • Если вам кажется, что в жизни нужно что-то менять, то вам не кажется.
  • Для начинающих практику психологов. Если есть вопрос – что делать на первой консультации?
  • Что нужно для того, чтобы любить и быть любимым?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь