Зависимое поведение и другие «ошибки» людей в отношениях

Автор статьи: Анисимова Валентина

Я думаю, что главная ошибка людей (на любом этапе отношений) заключается в том, что они пытаются быть теми, кем они не являются. Понятно, что во время знакомства мы хотим произвести положительное впечатление и «из кожи вон» лезем, чтобы понравится, но это чревато быстрым «перегоранием». В жизни я часто наблюдаю такую ситуацию: возлюбленный становится уже не таким интересным, ты устала, но продолжаешь находиться в образе. У мужчин то же самое: он старается, дарит цветы, красиво ухаживает и в какой-то момент, когда она начинает отвечать взаимностью, ему это уже либо не интересно, либо оказывается, что на самом деле он не такой, у него другие интересы – просто нужно было получить эту женщину. Как-то это нечестно.

Давайте попробуем рассмотреть конкретный случай, когда у человека не получалось построить отношения. В чем заключались его главные ошибки?

Причиной не обязательно является какая-то ошибка, на самом деле это может быть нежелание отношений, страх или некий негативный опыт в прошлом, которого человек стремится впредь избегать, чтобы не испытывать боль. Часто у людей, которые знакомятся с понравившимся человеком, возникают в отношении него какие-то ожидания, идеи, планы: «Вот было бы хорошо с ним вот это и вот это!» Но они даже не задумываются: «А ему это надо? Как он на это смотрит?» Они предпочитают просто идти за какой-то своей идеей, за образом этого человека, хотя он, скорее всего, не имеет приписываемых ему качеств. Так бывает и в партнерских, и в деловых отношениях. И мы с рвением тянем из бедных людей эти качества, выжимаем, а там их просто нет. Вот тогда начинается злость, обида, разочарование: «Да он не такой, она не такая!» Все такие, просто людям не удается разглядеть за стеной своих иллюзий настоящее лицо человека.

Зависимое поведение и другие ошибки людей в отношениях


 

Зависимость в отношениях

Есть такой тип личности – созависимый. Как правило, он характерен для людей, в семье которых есть зависимый человек. Для них такое поведение – это способ показать, что ты им нравишься, что им тоже хочется тебе понравиться. Никакой ошибки, ничего ужасного в этом нет, просто им очень нужно это внимание. Но часто бывает так, что один партнер чересчур «прилипчивый», а второму иногда хочется от него отодвинуться, получить свое пространство. «С тобой хорошо, но сейчас мне надо побыть одному» — и отходит, тем самым провоцируя у второго мысли о том, что его хотят бросить. Просто в своей жизни он не сталкивался с ситуацией, когда можно предоставлять партнеру свободу и при этом не быть брошенным. И он начинает тревожиться, думает о том, что все кончено, что он плохой и сделал что-то не так, отчего начинает цепляться за возлюбленного еще больше, заполняя собой все его пространство. И так по кругу, пока не дойдет до разрыва.

И его убеждения не позволяют ему осознать потребность своего партнера в личном пространстве?

Скорее не убеждения, а отсутствие положительного опыта предоставления другому человеку свободы. В здоровых отношениях присутствует эмоциональная горка: сначала вы друг другу очень нравитесь, вы – одно целое, а потом наступает момент, когда вы замечаете, что вы вообще-то разные, и в этой разности вы можете друг другу не очень подходить. Если, несмотря на это, вы решаете быть вместе, то надо учиться с этим обходиться. Во время подъема по горке рано или поздно наступает момент, когда становится очень страшно и тревожно, хочется обратно в то первичное состояние «слияния», если говорить в терминах гештальт-терапии. В том состоянии «мы – одно целое, мы думаем одинаково, мы любим одно и то же». Бывает очень сложно принять тот факт, что на самом деле в вашей жизни есть нечто, что партнеру не интересно, и наоборот.

Женщины в этом плане более уязвимы?

Такая точка зрения имеет место, и, на мой взгляд, она связана скорее с тем, что у нас разное мышление и разные задачи. Психологически женщина все-таки настроена на то, чтобы наполнять пространство, организованное мужчиной. Другими словами, мужчина – стержень, на котором держится семья, а женщина отвечает за «окружение». Так происходит отчасти потому, что мужчина мыслит более целенаправленно. У него была цель – жениться, и он женился, теперь можно ставить другие цели. И не то, чтобы он перестает обращать внимание на женщину, скорее происходит перестановка приоритетов – тыл прикрыт, можно спокойно идти убивать мамонтов. Часто женщина этого не понимает: ей кажется, что он охладел, и она пытается его втягивать, устраивает скандалы.

Причины зависимого поведения лежат в детстве?

Да, ключевым моментом здесь является то, как родители обходились с нами в детстве, как были удовлетворены наши первичные потребности, как о нас заботились. С каким эмоциональным посланием к нам подходили? Сразу ли нам давали то, чего мы требовали? Дети очень хорошо считывают эмоциональный фон – это позволяет им подстраиваться под родителей и, грубо говоря, выживать. Способы такой «подстройки» закрепляются на глубинном уровне и в последующей жизни часто проявляются там, где в них нет необходимости (например, когда мы строим партнерские отношения, когда приходит время пересмотреть отношения с родителями). Среди них особенно часто встречаются такие: не подходить, не показывать свои желания, стараться угодить и т.д. Для их преодоления необходимо развивать самосознание, заниматься искусством, очень помогает психотерапия. От некоторых из них не надо отказываться, и не всегда изменения будут возможны, но взглянуть на свои действия с другой стороны бывает очень полезно.

Если человек понимает, что так дальше жить нельзя, что может помочь ему изменить свое поведение?

Как таковая зависимость не лечится, просто ее заменяет менее деструктивная форма. Человек перестает выпивать – начинает смотреть телевизор, пьет кофе литрами, читает по книге в день или сутками не выходит из спортзала.

Зависимость в отношениях можно сравнить с химической зависимостью, только в нашем случае происходит «употребление» человека. В первую очередь необходимо осознать свои потребности, ответить на вопрос: «Могу ли я сам их удовлетворить?» В какой-то момент надо учиться кормить себя самому, научиться спокойно регулировать дистанцию. Посмотрите, как в таких отношениях зависимый человек губит себя: он перестает существовать отдельно, его настроение, мысли, интересы всецело зависят от партнера.

От зависимого поведения в отношениях практически невозможно избавиться самому. Наша психика так устроена: мы не можем себя задушить, и в случае с зависимостью мы так же не можем в одиночку справиться с этим защитным механизмом, нужна помощь специалиста.

Как можно охарактеризовать современную тенденцию в России?

Я думаю, что особой разницы между тем, что было, и тем, что есть, нет – все-таки популяция выдерживает определенный уровень. В целом для нашего общества характерно зависимое поведение, оно воспитывается культурой. Может меняться полюс. Сейчас появляется много людей, которые считают себя независимыми: «мне никто не нужен», чайлдфри, без партнеров или с кучей партнеров – это та же самая зависимость, только с другой стороны.

Давайте рассмотрим социальное одиночество: люди без постоянного партнера стараются устроить свою жизнь так, чтобы у них было много друзей, работа и т.д. То есть они создают в разных сферах суррогат отношений и чувствуют, что живут полноценной жизнью. На самом деле у нормального взрослого человека есть потребность в отношениях, и рано или поздно он с ней сталкивается.

http://psychoworld.ru/otnosheniya/zavisimoe-povedenie-i-drugie-oshibki-lyudej-v-otnosheniyakh.html 08 Июнь
2016





Просмотров: 529
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Хотеть, чтобы что-то случилось в нашей жизни и быть готовым это принять - очень разные вещи!
  • Если Ваш мужчина расстался с бывшей, но на самом деле не расстался... Как узнать, что это так?
  • Это мне? Тебе! А за что? Просто так!
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Как сделать так чтобы у нас все было и нам ничего за это не было.
  • Женщина, которая думает, что мужчина - это смысл жизни, просто не умеет себя развлекать
  • Проработка проблемы, что это такое и как сразу понять, что это не она?
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • Ребенок с отцом – это хорошо! А что делать, когда его нет рядом?
  • Можно ли договориться с мужчиной, если он ведет себя «не так», и что делать, чтобы вел «так»?
  • Мысли материальны! Я всегда знала, что именно так все и будет. Мне это снилось!
  • Работа или жизнь? О том, что если целиком уйти во что-то одно, можно остаться ни с чем.
  • Что бывает, когда родители решают за ребенка какой он и кем ему быть
  • Что бывает, когда родители решают за ребенка какой он и кем ему быть
  • «Ты суслика видишь?» или Надо ли лечить психологические травмы из детства просто потому, что они есть?
  • Про цели, или Визуализируй - и забудь о том, что это может быть в твоей жизни.
  • Грань 15. Почему ты решила, что тебе в жизни просто так что-то дадут
  • Трудоустройство на раз-два-три, или На что на самом деле надо обращать внимание, когда ищешь работу
  • Почему все так? За что мне это?
  • Не нужно притворяться, что у вас в порядке и вас все устраивает, если это далеко не так
  • Шопоголизм – что это такое, почему это бывает и как от этого лечиться?
  • К иллюзии о том, что сознание принадлежит нам. Так ли это?
  • Когда вам надоест думать, что вы сделали не так и вести себя, как хотят другие, тогда вы и начнете жить
  • Ребенок просит, чтобы ему говорили при все, что его больше всех любят. Как реагировать?
  • Чтобы что-то понять, иногда надо принять, что не все можно понять
  • 10 способов сделать то, что не очень хочется или очень не хочется, но надо
  • Все вокруг не так, все вокруг виноваты. Что в такой ситуации может сделать один обычный человек?
  • Что делать, когда хочется наорать на ребенка, но понимаешь, что это плохо?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь