Я не буду так, как мама…»

Как отношения взрослых детей со своими родителями влияют на процесс воспитания последующего поколения?

А какие отношения у вас с вашими родителями, и какие отношения вы хотите выстроить со своими детьми? 

Вы стали родителями и у вас много вопросов о воспитании детей, «Инструкцию по применению» вам в роддоме никто не выдал. Много литературы, тренингов на эту тему можно найти в книжных магазинах и в интернете. Но ребенок вырастает, становится совершеннолетним и с юридической (18 лет), и с физиологической (21 год) точки зрения: а как выстраиваются отношения между взрослыми детьми и их родителями? И как эти отношения влияют на последующие поколения? 
Родители, приходящие ко мне на консультацию или участники тренинга для родителей часто говорят о том, что приняли решение: я не буду воспитывать своего ребенка так, как делала моя мама, буду по-другому. А как? И почему принято такое решение? Ответ очевиден – в отношениях с родителями много боли и хочется, чтобы отношения со своими детьми были другими – любящими, доверительными, без боли. Как это сделать? 
На детско-родительские отношения влияют много факторов. Одним из важных, на мой взгляд, является характер отношений молодых родителей со своими родителями. За каждым из нас стоит своя родовая система. Ребенок рождается не стерильным – он рождается с информацией рода: генно-историческую память еще никто не отменял. А затем у ребенка идут собственные жизненные наработки, которые влияют на характер взаимоотношений и на жизнь последующих поколений. И так бесконечно. 
Так как же складываются отношения между взрослыми детьми и их родителями? Для того, чтобы ответить на этот вопрос, несколько лет назад в МГУ было проведено интересное исследование, в котором участвовали 50 мужчин и женщин в возрасте 25-30 лет, жители Москвы и области. В результате было выявлено 4 типа отношений:
1. Взаимопонимание, доверие и сотрудничество. Эти отношения характеризуются взаимопомощью, уважением интересов друг друга. Обе стороны обеспокоены не тем, что есть напряженность в отношениях, а тем, что не хватает времени на общение.
2. Насилие со стороны родителей, их неуемное желание руководить жизнью своего взрослого ребенка. Сверхконтроль со стороны родителей, в естественной опеке дети уже не нуждаются, а родители навязывают ее силой. Это может проявляться в позиции родителей, типа «Ты все равно ни на что не способен…» или «Я на тебя лучшие годы положила и ты должен….» В отношениях отсутствует понимание и близость. Сверхконтролем родители провоцируют детей: дети всегда недостаточно хороши, они хронически пребывают в чувстве вины и стыда. Родители вмешиваются во все сферы жизни взрослого ребенка, начиная от хозяйственно-бытовых мелочей, до личных, интимных отношений. Часто родители приказывают, угрожают, манипулируют, при этом искренне полагают, что делают все на благо своему чаду.
3. Недоверие или скрытое руководство: полный эмоциональный и физический разрыв, когда люди не общаются годами или общаются крайне редко. Со стороны родителей открытого давления может не быть, наоборот, родители проявляют инициативу, например, помогают в воспитании внуков, подбирают мужа или жену своему отпрыску, при этом запасаются «железными аргументами», подтверждающими их правоту. Но у детей от такой помощи складывается устойчивое мнение: лучше бы вы этого не делали. Родители используют методы не открытого давления, а манипуляции, которые проявляются в интонациях, фирменных словах, поперек которых не пойдешь, взглядах, жестах. Давление запудрено и завуалировано.
4. Зависимость детей от родителей: дети руководят родителями через зависимость. Инфантильные дети просят, требуют манипулируют родителями, создают ситуации, когда без родителей никуда. В народе говорят: «сел на шею, свесил ножки и погоняет…». Либо другая крайность: я такой «бедный и несчастный, меня спасать надо». Родители впрягаются и в том , и в другом случае, при этом теперь родители сидят в чувстве вины за «неудавшуюся жизнь» своего отпрыска.
Важно отметить, что по этим типам отношения выстраиваются вне зависимости от того, вместе с родителями живет ребенок или у него свой дом, своя семья.
Описанные типы позволяют лучше увидеть реальную жизнь.

И снова вопрос: а по какому типу выстраиваются отношения в вашей семье, с вашими родителями? Готовы что-то менять в этих отношениях?
Пока ваш ребенок маленький, сосет соску и безмятежно улыбается. Он вырастет и увидит ту самую типизацию отношений с родителями, о которой мы сейчас говорим. К какому типу он отнесет отношения с вами?
Если вы осознали, что отношения с вашими родителями относятся к 2-4 пунктам (см. выше), то возникает вопрос:
• А хочу ли я что-то поменять в этих отношениях?
• А выгодно ли мне по-другому общаться и взаимодействовать со своими родителями? Зачастую натянутые, манипулятивные отношения с родителями сопровождаются вторичной выгодой – психологической или финансовой.
• А что я могу сделать, чтобы мои отношения с родителями стали действительно близкими?
• С какой целью я буду улучшать отношения с родителями?
Самое горькое, что есть в манипулятивных отношениях – это чувство вины: виноватыми могут чувствовать себя обе стороны. Чувство вины – это иллюзия исправления ошибки. Именно эта иллюзия заставляет вас много лет жить в отношениях, где «нечем дышать». У вас уже сформировалась привычка, причем устойчивая привычка, эмоционального реагирования на маму и папу, даже вне зависимости от того, что и как они говорят или делают. Если мы говорим об устойчивой привычке, то тогда мы можем говорить о вашей системе ценностей и той картине мира, которую вы формируете в своей жизни. Может быть, у вас есть знание, типа «взрослых надо уважать» или «родителей надо любить», но вот почему-то на практике «не уважается» и «не любится». Вы живете в тревожном состоянии, сопровождаемым чувством вины, и это продолжается годами. Да, выраженность тревожности у каждого своя, но она есть. Дальше все просто: вы из этой тревожности и вины (это привычка, вы с ней живете и не обращаете на нее внимания) воспитываете своих детей. Тут гадать не надо, как вы будете это делать, скорее всего, очень похоже на то, как делали ваши родители.
Если уменьшается тревожность в отношениях старших поколений, сразу снижается тревожность у детей – появляется спокойствие и радость.
Часто слышу вопрос: «А почему это я должна что-то делать, чтобы улучшить отношения с мамой (папой)?» А потому что вы сама мать и именно через вас передается энергия рода вашему ребенку. А вот качество этой энергии напрямую зависит от ваших отношений с мамой и от вашего отношения к роду. Так что работать вам.
План действий:
1. Определиться с приоритетами: каких отношений с вашим взрослым ребенком вы хотите через……лет? Я не ставлю вопрос о том, каким вы видите своего ребенка, я акцентирую ваше внимание именно на отношениях.
2. Теперь составляем план действий по этому приоритету. Для этого важно понять, что у вас есть, чего не хватает. Например, если мы говорим, что сейчас в жизни есть обязательства и жизнь строится по принципу «всем должна» (ребенку, мужу, маме, партии и правительству, на себя времени не остается), то, скорее всего, вы с высокой тревожностью, чаще обороняетесь (даже тогда, когда для этого повода нет), чувствуете себя уставшей: «все достало». Вывод – имею все вышеперечисленное, не хватает: спокойствия, радости, уверенности в себе или в завтрашнем дне, финансовой стабильности, поддержки со стороны близких, не умею просить , не умею говорить «нет»,… список можно продолжить.
3. Списки «нехваталок» могут быть длинными, самый короткий путь «их укоротить» - обратиться к специалистам, которые знают, как это сделать. Да, вы можете перечитать всю литературу по психологии отношений – это здорово. Но теория и практика – это разные вещи. Если вас сопровождает грамотный специалист – процесс идет быстрее и менее болезненно.

Желаю вам, чтобы ваш взрослый ребенок с гордостью говорил о вас: «Я буду делать как мама….»