Почему многие отношения распадаются, едва начавшись? (продолжение)

СТАДИЯ ДИАДЫ, ИЛИ ПОЧЕМУ МНОГИЕ ОТНОШЕНИЯ РАСПАДАЮТСЯ, ЕДВА НАЧАВШИСЬ? (2)

     Это продолжение статьи. В первой части фокус внимания был на причинах. В этой части фокус внимания на том, что делать.

     Итак, пара столкнулась с первым серьезным кризисом (описан в первой части статьи) и оказалась перед выбором: расстаться или налаживать отношения?

     Когда человек склоняется к решению расстаться, за этим могут стоять несколько идей. Первая идея заключается в том, что человек полагает, что бывают отношения без кризисов. И тогда нужно просто найти такие отношения. Вторая идея говорит человеку о том, что если сейчас в отношениях стало плохо и трудно, то так теперь будет всегда. А, значит, отношения лучше закончить. Третья идея утверждает, что просто попался не тот партнер. Из этой идеи логически следует, что раз партнер не тот, то нужно с ним расстаться и искать следующего.

     Давайте, подумаем, какие идеи, в противовес этим, будут приводить человека к решению остаться и налаживать отношения?

     Идея о том, что отношения двоих – это процесс совместного развития, который протекает через кризисы. Как индивидуальное развитие человека – это череда кризисов, так же и развитие отношений двоих людей. И как нам не сбежать от личных кризисов, так и паре не сбежать от кризисов отношений. Вернее, сбежать можно в новые отношения и бесконечно «проходить» один и тот же кризис. Если понять и принять эту идею, то можно в отношениях остаться и кризис прожить. Этот первый, но он не последний.

     Из вышеизложенной идеи следует, что если сейчас все плохо, или даже очень плохо, это не означает, что так будет всегда. Понимание перспективы, понимание того, что вслед за кризисом наступит следующий мирный этап, помогает пережить то, что есть сейчас. Кроме того, если мы вспомним кризисы индивидуальные, мы вспомним и о том, что успешное прохождение кризиса всегда дарит человеку новое позитивное приобретение. Пару, успешно преодолевшую сложности, тоже ждет подарок.

     Что может быть альтернативой идее о том, что просто попался не тот партнер? Понимание, что этот партнер был выбран. Выбран, а не попался. Это о принятии на себя ответственности. Понимание, что именно такой выбор был зачем-то нужен. А также понимание, что следующий партнер с большой вероятностью будет обладать теми же чертами, что и этот. Это понимание приходит не сразу. Иногда человек переживает разрыв за разрывом, теряет и теряет отношения, каждый раз надеясь, что уж в следующий раз повезет. А потом вдруг начинает замечать, что каждый новый партнер похож на предыдущего в каких-то значимых особенностях. Вслед за этим приходит понимание, что разрыв очередных отношений ничего не решит. И из этого понимания может родиться решение больше не сбегать, а остановиться. Остановиться, остаться и посмотреть, а что вообще происходит?

     А происходит регресс у обоих (подробнее в первой части статьи). Два Внутренних ребенка обращаются друг к другу в надежде дополучить все, что было не получено в свое время в отношениях с родителями. Что делать? Осознавать.

     Осознавать собственный регресс. Все, что мы осознаем, поддается управлению, в отличие от полностью бессознательных вещей.

     Осознавать зеркальность процессов, происходящих в паре. Почему другой, который вчера еще проявлял теплоту и заботу, вдруг оказался неспособным ее давать? Почему он стал отказываться это делать? Потому что он тоже в регрессе сейчас. И у него тоже доминирует потребность брать, а не отдавать.

     Осознавать, что на партнера сейчас направлены тройные ожидания: как на партнера, как на маму и как на папу. Такой «тройной голод» может вызвать у партнера тревогу, страх, чувство, что этот «голод» ему не под силу утолить. Может помочь мысленное разведение этих фигур: отцовской, материнской и фигуры партнера.

     В самих по себе желаниях получать от партнера любовь, внимание, заботу, тепло, нежность нет ничего не здорового или патологического. Это нормальные желания нормального человека. Собственно говоря, для этого люди и вступают в отношения: чтобы дарить любовь, тепло и заботу и принимать их. И партнер вполне может и хочет это все дать. Только, в основном, за себя самого. И только иногда, в определенных пределах, он может додать за кого-то еще.

     Отдельное целое направление работы для каждого в паре – это развитие способности самостоятельно заботиться о своем Внутреннем ребенке и его потребностях.

     Выше я писала про внутреннюю работу, которую может проделать человек, чтобы сохранить отношения.

     Что можно сделать в области общения с другим? Проговорить все, что осознано. Дать понять, что свое состояние регресса понимаешь. Дать понять, что этим состоянием регресса управляешь (кто-то больше, кто-то меньше). Дать понять, что разделяешь потребности из «здесь-и-сейчас» и потребности из «там-и-тогда». Можно обозначить границы этого «голода» и дать понять, что «голод» насыщаемый. У страха глаза велики. Когда все эти процессы проживаются в паре, но не осознаются и, уж, тем более, не проговариваются вслух, каждый из партнеров может переживать страх и ощущение непосильного груза. Значительная часть страха рассеивается, когда происходящие явления названы, когда обозначены пределы.

     Это еще не все, что способствует сохранению отношений.

     Начало статьи можно прочитать здесь: http://www.psyoffice.ru/article/pozemu_raspadautsa/

      Продолжение следует.