Холода семейных отношений

Многие из нас, вступая в брак, сильно хотели и искренне верили, что именно нам удасться создать идеальную семью, где мы сможем сохранить прекрасные отношения с любимым человеком всю оставшуюся жизнь. Словно эта безоблачная весна и жаркое лето нашей любви будут бесконечно сменять друг друга. Однако опыт семейной жизни и появление в ней очередного кризиса могут вдребезги разбивать эти иллюзии и ставить нас перед вопросами: можно ли избежать наступления холодов в семейных отношениях и как легче их преодолевать?

Обычно этап создания молодой семьи характеризуется эмоциональным всплеском, ажиотажем, страстью и верой в то, что наш партнер тот особенный, которого мы понимаем с полуслова, а мы будем любить и поддерживать друг друга всегда и во всем. В этот период значимую роль играет создание нашего единого «Я», «одного сердца на двоих», того ощущения, что есть только «Мы с тобой», а весь мир отделен от нас. В этот момент мы часто идеализируем своего избранника, стараемся видеть в нем только прекрасное. Стремимся и мы проявить себя с наиболее привлекательной стороны, отодвигая свои желания в пользу созданного «Мы», пытаясь сглаживать конфликты через уступки, растворяясь в потребностях близкого человека. Это начальное эмоциональное слияние с партнером дает ощущение тепла, уюта, чувство того, что «мы говорим на одном языке».   

Но потом наступают периоды адаптации семьи к различным жизненным задачам (совместное проживание, зарабатывание средств, рождение и воспитание детей, совместное времяпрепровождение и т.д.), где необходимо распределять обязанности, ответсвенность, озвучивать права и желания. Тут начинают проявляться стереотипы и ожидания по поводу будущего поведения нашего партнера («проявит себя как мужчина, добытчик, прекрасный отец», «будет понимающей, нежной женой и терпеливой хозяйкой» и др.), устройства нашей семьи («должно быть как у моих родителей/ по правилам» и т.д.). Начинают проявляться те качества личности и чувства, которые мы скрывали долгое время друг от друга (агрессивность, обиды, категоричность, зависимость и др.). Теперь наш партнер не всегда хочет быть удобным, не желает нас понять, настаивает на своей точке зрения. Начинаются открытые заявления о своих желаниях и недовольствах, но мы уже не хотим слышать друг друга. Пропасть непонимания начинает расти дальше. Мы словно выпали из уютного, тесного и  теплого единства и стали замерзать в этом семейном одиночестве. Словно два иностранца живут в одной квартире.

В эти периоды кто-то из нас пытается согреться в проблемах своих детей, растворяясь в роли родителя, у кого-то отдушиной станет работа, хобби, друзья, что еще больше увеличит дистанцию и холод в отношениях. А может быть у кого из нас появится иллюзорное ощущение, что новая любовь и отношения точно будут другими, «идеальными».

Получается, что этот период холодности, одиночества и неидеальности в семье неизбежен. Однако его можно преодолеть. И если Вы готовы сделать это или уже находитесь в процессе обогрева Ваших чувств друг к другу, то одним из важных помощников в этом является грамотный навык проявления любви.

Оказывается, что у каждого из нас в семейной паре могут быть  разные способы понимания и донесения посланий о любви (свой инностранный язык). Если же мы начнем проявлять эту любовь на неродном для партнера языке, то послание может так и не дойти до адресата. Выделяют пять указанных «языков любви» (автор Г. Чепмен), где у каждого свои способы проявления, особенности общения и запретные темы (см. таблицу https://vk.com/doc-91988618_437035353).

Получается, что для налаживания контакта с партнером необходимо хорошо знать и говорить на его родном языке проявления любви. К примеру, если для жены важно чтобы муж провел с ней вечер, обсудил с ней пройденный день, поддержал ее идеи и порывы на работе, а он стремится молча выразить ей свою любовь через помощь по дому и уходу за детьми, ожидая вечерней близости, то скорее всего они будут жаловаться на непонимание друг друга. Поэтому подумайте и запишите сейчас то, какие языки любви Ваши, а какие у Вашей половинки? Далее важно донести до супруга о своих каналах восприятия любви и передавать свое внимание к нему на понятном ему, а не Вам языке.  

С уважением,

Пушкин Игорь Александрович, к.п.н., клинический психолог