Ресурсы и помехи в отношениях. Сходство и различие

Вот тут давайте задержимся и поговорим про еще одну важную штуку в отношениях. Про сходство и различие партнеров между собой. 
Никто не свободен от ожиданий и надежд. Подавляющее большинство пар в начале отношений настроено позитивно и радостно. Здесь действует, во-первых, очарование новизны, во-вторых, если отношения долгожданные, то их ценность очень велика. Ощущать себя частью пары приятно, это питает нашу потребность в принадлежности. 

Дальше становится интереснее. Какие-то ожидания сбываюся, какие-то нет. 

В психологическом языке есть два термина: слияние и дифференциация. 

Слияние - состояние растворения границ, когда не понятно, где кончаюсь я и где начинается другой. У всех нас есть опыт такого состояния - это нахождение в материнской утробе, переживание любви, общности, в части сексуальности - переживание оргазма. Действие некоторых наркотических веществ тоже вызывает состояние нечеткости границ, единства с миром и окружением. В отношениях слияние может быть между матерью и ребенком, между партнерами. Сливаться можно с идеей, с эмоциональным состоянием, с работой, с чем угодно. Слиться в конце дня с состоянием сна, а утром с наслаждением над чашкой кофе - бесценно. 

На практике слияние в отношениях выглядит совсем не так круто, как может показаться. 
Семья с высоким уровнем слияния напоминает неаккуратно сваренную пачку пельменей. Все одинаковые, и все слиплись. Индивидуальная судьба каждого пельменя теперь может быть реализована только через расставание с этой однородной массой. 
Яркая черта черта слияния - подозрительное отношение к отличиям. Там, где есть слияние, людям нельзя испытывать свои желания и делать свои дела просто так. Нужно все время тщательно проверять, не вызовет ли это обиды у другого, не нарушит ли каких-нибудь правил. 

Из слияния один партнер может долго недоумевать, почему другой не делает то, что я хочу или как я хочу. Из слияния же может проистекать обида на этого другого, который не может быть таким же, как ты сам. 

Для отношений нам нужно комфортное чередование слияния и выхода из него. 

Теперь давайте посмотрим, что такое дифференциация. Это обнаружение своего или чужого отличия, момент понимания, что мы разные. Другой - это другой. У него может быть другой взгляд на отношения с родственниками, с детьми, с чем угодно. 

Из дифференцированного состояния мы можем осознавать различия и пытаться договариваться. Из него же гораздо легче позволить другому его инаковость и себе свою индивидуальность. 

Вот тут бывает особенно трудно в том случае, если у человека в подкорке заложено убеждение о том, что правильное мнение бывает только одно. Другое, соответственно, неправильное. 

Наличие другого мнения автоматически приравнивается в этом случае к неправоте. 

Если мы допускаем, что мнений может быть несколько, нам гораздо легче жить. 

Здесь хочется вспомнить еще одно слово - ментализация. В целом это процесс построения умозаключений о себе и мире. Ментализация бывает хорошая и нарушенная. Предположение о единственно верной истине относится к той самой нарушенной ментализации. Туда же относят все, связанное с "чтением мыслей": "Я и так знаю, о чем он думает". 

Хорошая ментализация предполагает, что чужое сознание для нас непрозрачно. И мы можем строить предположения о другом, но это всего лишь предположения. Принимать их за истину в общем довольно опасно. У другого человека может быть другое восприятие и другие выводы. И вообще он другой. Мужья, жены, дети - они не наше отражение. 

Плохая менталиция- частый спутник слияния, а с ним обиды и разочарования. 
Хорошая - спутник отношений, в которых больше свободы и удовольствия. 

Для того, чтобы к дифференциации прийти, надо обнаружить свои и чужие границы. Мы обнаруживаем свои границы, когда осознаем, в каком состоянии находимся, какие эмоции испытываем, что чувствуем телесно, чего хотим. 

Способом не обнаруживать свои границы может быть отключение чувствительности. Текст от клиента здесь часто звучит так: "Я все делаю для других, а они не ценят. Сам я чего хочу? Ничего не хочу, не помню, когда чего-то для себя хотел." 

Довольно частая вещь в семьях - мать или отец, который, как ему кажется, делает все для блага других, но даже не интересуется, в чем состоит благо по версии этих других . Как-то по умолчанию считается, что чем больше заработаешь/приготовишь/уберешься, тем больше пользы. Парадоксально, но ощущение благополучия иногда зависит совершенно от других вещей. 

Обнаруживать свои границы может быть по-настоящему трудно. Иногда из слияния состояние дифференцированности видится как одиночество: если мы не одинаковы, то я же одинок? Здесь помогает выработка более тонких настроек: допустим, в какой-то области партнер действительно не такой. Но в другой области у вас есть общность и сходство, и это то, что помогает вам поддерживать отношения и ценить их. 

Литература по теме: В.Москаленко, "Когда любви слишком много". 

РЕЗЮМЕ 
Препятствие для хороших отношений - стремление к слиянию, нежелание видеть различия. 
Ресурс - осознание своего отличия от партнера. Выработка опоры на себя. Разрешение на индивидуальность. 

ВОПРОСЫ 
Как бы вы описали ваши с партнером сходства и различия? Устраивает ли вас этот баланс? 
Насколько часто вы попадаете в чувство обиды в отношениях? О чем вы не говорите партнеру? 
Что держит вас вместе? 
Как проявляется ваша индивидуальность в отношениях? А индивидуальность партнера?
Есть ли для вас знак равенства между другим мнением и неправотой?