Как уберечь себя от встречи.... с болью

В этой статье http://www.psyoffice.ru/article/32926/ я уже касалась механизмов идеализации-обесценивания, но в контексте супружеских отношений. Сейчас я бы хотела порассуждать о смысле использования такого механизма в более широком контексте.

Если иллюстрировать, то связка идеализация-обесценивание выглядит так. Сначала я на земле, а ОНИ на небе. И мне до них никогда не дотянуться. Они никогда меня не примут. Они идеальны, я – отвратителен. У них есть все, что я хочу, но это не стоит им никаких усилий. Они – птицы высокого полета, а я страус. Я не могу быть, как они, но могу составить из их мнений руководство к действию и стараться жить по их заветам. Тем самым я сам стану чуть идеальнее.

В какой-то же момент (об этом чуть позже) все стремительно меняется. Я все также стою на земле, но ОНИ оказываются восставшими из ада. А все то, что казалось мне идеальным, было личиной, скрывающей их истинную чудовищность. Теперь они ничтожества, а я на их фоне ничего и даже ого-го.

Возможно (и наверняка) Вы встречались с таким в жизни. Все мы в той или иной степени идеализируем, когда влюбляемся, когда учимся, когда находим единомышленников. Проблемой это становится тогда, когда за механизмом пропадает человек. То есть идеализация становится примитивной, нисколько не соответствуя тому, что транслирует идеализируемый.

На мой взгляд в этой связке есть немало смыслов. То есть того, для чего этот механизм существует.

- возможность не встречаться со своей злостью, связанной с различием. Вместо этого испытывать праведный гнев;

- переложить ответственность за собственные выборы на гуру;

- чувствовать самоценность путем сравнения с внешними фигурами, так как внутри это чувство утрачено;

- освобождение от стыда путем веры в совершенство.

Но главный смысл, как мне кажется, куда обширнее. И часто отражает способ жить, который называется НЕ ВСТРЕЧА. Если мы на разных уровнях, то мы никогда не встретимся. А значит можно избежать боли, которую некогда несли самые первые близкие отношения. Боли, от которой некуда было деться, некуда идти. Взрослый человек забывает, что он вырос. Что сейчас он уйти может. Оказываясь в детской позиции, он уберегает себя от новых ран.

Засада оказывается в том, что лишь в близости накопленную прежде боль можно прожить. А значит не нести с собой, как снежный ком, во все новые отношения. Но чтобы в отношения вступить, необходимо сначала увидеть Другого. С его несовершенством, неидеальностью, а значит и живостью. И тогда иногда оказывается, что Другой не враждебен, а враждебность моя собственная. И служит мне упреждающей защитой: отвергну, чтобы не быть отвергнутым.

Отвергать можно по-разному. Совсем не всегда это прекращение отношений. Идеализация и обесценивание также одна из форм такого ухода. А еще это зависимости, депрессия, психосоматические симптомы, игнорирование.

Спасаясь от боли, которая принадлежит прошлому, но не прожита до конца, человек делает выбор НЕ жить. Очень страшный выбор, внутри которого стыд, бессилие, беспомощность, безнадежность и отчаяние. Но, к сожалению, никто за него не может выбрать иного.

В терапии иногда удается вернуть это бессознательное решение Не жить и Не присутствовать в отношениях в зону осознавания. И тогда становится возможно иначе. Через боль к жизни.