Феномен стыда в межличностных отношениях

Токсическое (отравляющее) чувство – это такое чувство, переживаемое как сильное и не приятное,  при этом  не проживаемое, не завершающееся, хроническое. Это может быть хронический стыд, вина, злость.

Если говорить о токсическом стыде в отношениях, то здесь я позволю себе метафору. На днях я была в кино «Белоснежка и охотник-2», там была такая сцена: между мужем и женой возникает ледяная прозрачная стена, и по злому волшебству каждый из них видит то, чего боится увидеть больше всего – муж видит, как его любимую убивают, а жена видит, как любимый предает ее, покидает. На самом деле это не соответствует действительности, но они об этом не знают, и эта стена их разлучает на долгие годы. Кстати, две главные героини фильма - Злая королева-мачеха Белоснежки и Ледяная (снежная) Королева - это архитипы пораженных токсическим стыдом женщин, мучительно ненавидящих себя, не переносящих конкуренции и нуждающихся во все большем могуществе, власти. Посмотрите сказку, многое станет понятно про токсический стыд.

Стыд в форме смущения, ощущения дискомфорта  – это нормальная физиологическая реакция на приближение другого человека в мою зону интимности. Я становлюсь видимым, как и другой человек для меня. Становится очевидным  то, что на социальной дистанции не заметно – запах, дефекты внешности, температура тела. Другой может догадаться о чувствах, которые я хочу скрыть, я не знаю, нравится ли ему то, что он сейчас видит и чувствует, одновременно я испытываю смущение и, может быть, возбуждение. Причем оба человека, находящиеся в такой ситуации, испытывают смущение.

Пока я не увижу позитивной реакции от того, кто наблюдает меня в зоне интимности, я, возможно, буду испытывать и переживать стыд, так как остается риск отвержения. Однако, я знаю про себя, что я – достаточно хорош, поэтому я остаюсь в зоне наблюдения, я двигаюсь к контакту с другим. 

В норме, индивиды не парализуются и не переполняются стыдом Вместо этого, они осознают, что эти плохие чувства являются временными, и что скоро они опять вернутся к лучшему самочувствию. Они могут использовать свой стыд, чтобы продвинуться к мастерству, автономии и чувству принадлежности.

Человек, чувствующий нормальный, умеренный стыд, может выносить это состояние. Однако, он неприятен, и субъект сделает все, чтобы уменьшить этот дискомфорт. Вместо отрицания своего стыда, он воспримет его как сигнал к изменению. Он изменит поведение и, таким образом, начнет изменять общее понятие о себе. Это отличает его от полностью устыженной персоны, [i]застрявшей в постоянной ненависти к себе; такой человек принимает вызов движения от стыда к гордости. Его цель – чувствовать себя «достаточно хорошим», чтобы знать, что для него есть место в мире. Он ожидает, что другие увидят и примут его, а не обольют презрением. Он может регулировать свое поведение в достаточной степени, чтобы нравиться окружающим без потери чувства базовой автономии. Он может оставаться один без неодолимого страха оставления.

Регултивный (творческий) стыд привязан к контексту отношений, токсический (хронический ) стыд существует вне зависимости от контекста.

Здесь стоит остановится на том, как формируется стыд в раннем детстве. Это чувство появляется на границе контакта со средой.   Маленький ребенок постепенно осознает, что существует граница между ним и другими, что он – отдельная сущность, и что другие могут наблюдать за ним и оценивать его; цена самоосознания – смущение. Такая уязвимость перед другими развивается в первые два года жизни.

Ребенок, растущий в нормальной домашней обстановке, получает смешанные послания, вербальные и невербальные, которые, в конечном итоге, помогают ему узнать когда, где и как он может подобающим образом продемонстрировать себя миру. Он получает достаточно уважительного  внимания, чтобы решить, что, хотя  он и не может всегда находиться в центре мироздания, он несомненно имеет свое место в нем. Он может ожидать того, что регулярно будет оказываться в фокусе внимания своих родителей по многим мелким каждодневным поводам, и, по крайней мере, иногда - в связи с «большими» событиями типа дня рождения. Он привыкает к тому, что его родители видят его и одобряют увиденное.

Однако, так бывает далеко не всегда. В дисфункциональных семьях родители и сиблинги не способны уделить ребенку позитивного (уважительного) внимания, возможно, потому, что мало видели его сами. Члены таких семей по большей части продуцируют послания, говорящие ребенку, что он не хорош или недостаточно хорош. Дети, выросшие в таких "связанных стыдом" семьях  склонны интернализовать (принимать как данность) неодобрение своих родителей. Они становятся  «замешанными на стыде», чувствующими глубокий стыд в глубине своего существа.

Токсический (хронический) стыд относится к самости, аффективно переживается как сильная эмоция, сопровождающаяся ощущением себя неадекватным, несовершенным,ничего не стоящим, отвратительным.

Ребенок, в конечном счете, может прийти к выводу, что его невозможно любить. Он осознает, что любовь и привязанность, получаемая им в семье, может быть отобрана, возможно, неожиданно и несправедливо. Страх оставления, который он ощущает, невозможно уменьшить, потому что он больше не спрашивает себя, покинут ли его, а только когда и как это произойдет. Оставление становится несомненным для глубоко стыдящегося человека. Так или иначе, он, возможно, будет продолжать добиваться любви. Это может привести к погоне за эмоционально неподходящим партнером, чья любовь и принятие остаются недостижимыми или внезапно прекращаются.

Хронически стыдящиеся люди делают все, чтобы не встретится со стыдом в отношениях с другими людьми. Страх в этом случае опережает (скрывает) стыд и заключается в том, что другой увидит какой  на самом деле отвратительный и отвергнет меня, покинет, бросит, предаст. Такой страх еще называют «оберткой стыда». Также агрессия может быть защитой от стыда: «Я не могу пережить обнародование моего стыда. Я нападу, если ты подойдешь слишком близко». Перфекционизм, высокомерие, проекция стыда на других – это все человек использует, чтобы не встречаться со своим стыдом.

Страх быть оставленным – основной источник стыда.

Оставление и предательство кажутся неизбежными человеку, в основе своей полному стыда. Стыдящийся не может представить себе, что кто-то другой может достаточно ценить его, чтобы остаться. Таким образом, темы оставления и предательства отражают присутствие индивидов, проецирующих свой стыд на остальной мир. Раньше или позже кто-нибудь рядом с ними увидит, насколько они порочны, и уйдет. Такие люди могут жить, наполненные страхом и гневом на свою неизбежную судьбу. Поскольку они вывели наружу свой стыд, они не понимают, что их поведение повышает вероятность того, что они будут покинуты.

Возможно, самый серьезный эффект стыда имеет место в сфере эмоциональной интимности, определяемой как переживание близости чувств. Эмоциональная интимность влечет за собой проникновение в личную сферу, показывание другому человеку частей себя, которые, как мы боимся, могут дискредитировать и устыдить нас.

Стыдящийся человек часто теряет способность расслабляться или быть спонтанным; спонтанность может привести к тому, что другие увидят его слабости. Взрослый ребенок может противостоять унижению, становясь бдительным. Он должен внимательно следить за собой. Он может спрятать этот страх, относясь презрительно к тем, кто способен играть, и думая, что они просто безответственные личности.

Основная сложность в терапии тех проблем в отношениях, с которыми обращаются «стыдящиеся люди», а это может быть:

-  нездоровый перфекционизм в отношениях, где нет права на ошибку, соответственно и жизни нет;

- страх интимности, близости, спонтанности;

- постоянная смена партнеров, связанная с идеализацией (восхищением) в начале отношений и обесцениванием через какое-то время;

- замена потребности в близости и любви потребностью в достижениях;

- невозможность создать близкие долговременные отношения, так как – «Я хочу, чтобы ты был рядом, но я боюсь, что ты меня увидишь»;

- кризис уникальности – мир не вращается вокруг меня;

- как итог всего перечисленного – человек может переживать мучительное одиночество и чувствовать собственное бессилие что-либо изменить.

Так вот, основной сложностью станет то, что в отношениях с психологом, «стыдящийся» клиент будет делать ровно тоже самое, что и в других отношениях – всячески избегать стыда. 

Роналд Т. Поттер-Эфрон предлагает следующи алгоритр психотирапии хронического стыда:

Шаг первый:  Создать безопасную обстановку, чтобы клиент смог открыть  свой стыд.

Стыдящийся клиент приносит в терапию много старых чувств и страхов; он особенно боится быть покинутым своим терапевтом посреди процесса и быть отвергнутым после того, как покажет свою скрытую сущность.

В гештальт-терапии эта фаза называется – преконтакт, и в этом месте важно быть самим собой – не идеальным человеком – психологом, который все знает и все умеет, а обычным человеком, который способен быть в контакте таким, какой он есть. Иметь право ошибаться. Дать возможность клиенту разочароваться в психологе, при этом конфрантировать как с идеализацией, так и с обесцениванием. В обесценивании нет благодарности. Разочарование – неизбежный этап отношений, когда мы видим реального человека, а не идеальный образ, и мы продолжаем отношения, учитывая (прощая) недостатки и благодаря за достоинства. Любовь не слепа, она способна принимать другого таким, какой он есть и оставаться рядом. Только в отношениях, где возможно разочарование, человек способен научиться переживать стыд – т.е. не убегать, не замирать, - а трансформировать стыд из токсического в творческий.

Шаг второй: Принять этого человека с его стыдом.
Это может выглядеть, как поддержка в момент появления возбуждения, витальной энергии, опознавания потребности. Если стыд обнаружен феноменологически именно как стыд и легализован, важно проявлять уважительное внимание, не покидать клиента в этот момент. И снимать пафос с ситуации. Юмор – один из наиболее эффективных способов конфронтировать со стыдом.

Шаг третий: Исследование источников стыда.

В гештальт-терапии это исследование интроектов клиента.

Важно помочь клиенту понять, что его чувство глубокого стыда порождено словами других людей, а не объективной реальностью.

Шаг четвертый: Поощрить клиента усомниться в его представлении о себе, проверяя валидность стыдящих посланий.

«Что ты думаешь о себе? Стыдно – это как? Какой ты? Что видят другие люди?

Шаг пятый: Поддержать изменения в представлении о себе, которые отражают реалистическую гордость собой.

Завершая, отмечу еще раз, что стыд, как и любая эмоция, выполняет важную регулятивную функцию в отношениях. Проблемы начинаются тогда, когда вследствие отсутствия уважительного внимания в отношениях, травматического опыта, хронических стыдящих посланий стыд приобретает токсическую форму и затрагивает самость человека, в итоге становится препятствием для  установления близких отношений. Человеку невыносимо испытывать стыд, он проявляется как смесь крайне болезненных чувств – страха, агрессии, желания сбежать. Поэтому человек делает в отношениях все, чтобы стыда избегать. То же самое он делает, когда приходит к психологу и понять, что в глубине проблем скрывается переживание токсического стыда бывает крайне не просто. Стыд будет всячески избегаться. Важно дать увидеть человеку, что не смотря ни на что, психолог готов быть с ним рядом и принимать его, при этом  психолог – обычный человек, допускающий ошибки, а не идеальный образ. Опыт уважительного внимания в присутственном контакте способен исцелить глубокие раны отвержения и покинутости. Важно, чтобы человек осознал, что то, что ему говорили о нем относится в большей степени не к нему, а к тем, кто говорил. И теперь в его власти решить, соответствуют ли эти слова реальности.