Нарцисс: от очарования к разочарованию

Хотелось бы тезисно поделиться мнением авторов и своими соображениями по вопросу нарциссизма. Считаю эту тему одной из актуальных в соверменном мире.

1. Александр Лоуэн предложил следующее определение нарциссизма, от которого мы и будем отталкиваться – это отрицание истинного «Я». Мое «Я» мне совсем не нравится. Я не соответствую своим или родительским ожиданиям, я не умный, не красивый, не успешный. И чтобы хоть как то выжить, человек что-то с собой делает, чтобы обмануть себя и других, чтобы стать кем то другим. Он начинает улучшать тело, ум, зарабатывать много денег и покупать материальные блага и т.д. Ярким примером такого улучшения является Майкл Джексон, Коко Шанель, Алла Пугачева.

         И что же тут плохого? Человек старается, учится, выбирает профессию, зарабатывает деньги, приобретает успех, выбирает себе жену, ведет здоровый образ жизни. Он не особенно в контакте с собой он делает все, чтобы показать, как он правильно живет. Он не понимает что для него хорошо и что для него плохо, у него сбиты ориентиры, он не видит, как насилует себя. Если он насилует себя, то он насилует окружающих, контакта нет ни с собой, ни с окружающими. Соответственно его «Я» раздувается и тогда ничего и никого не остается вокруг.

2.   Так как нарцисс чувствует собственную несостоятельность с одной стороны и делает все, что бы получить самоуважение от других (он питается мнениями других о себе и когда это мнение положительное, он получает удовольствие от себя), то личность нарцисса расщепляется на 2 составляющие:

(Павлин)                                                              (Гадкий утенок)

Грандиозное «Я»                                            Истощенное «Я»

         Если опираться на подход Лиз Бурбо, она выделяет 5 травм, которые мешают нам жить, то грандиозное «Я» можно сравнить с травмой Предательства (маской контролирующего). Истощенное «Я» можно соотнести с травмой униженного (маска мазохист).

         Тело: сильное, ухоженное. У мужчины плечи шире бедер. У женщины бедра шире и крепче плеч. Грудь и живот колесом. Чаще военные так выглядят, сотрудники спецподразделений бывают травмированы.

         Глаза: взгляд пристальный, соблазняющий, глаза, которые все видят с первого взгляда.

         Характер: считает себя ответственным и сильным. При этом не обязательно что он такой и есть. Стремится быть особенным и важным. Не сдерживает свои обещания и обязательства или делает усилия над собой, чтобы сдержать их. Легко лжет. Манипулятор. Соблазнитель. Имеет много ожиданий. Настроение неровное. Убежден в том, что прав и стремится убедить в этом других. Нетерпеливый, нетерпимый. Понимает и действует быстро. Циркач. Доверяется с трудом. Не показывает свою уязвимость. Скептик.

         Больше всего боится: разъединения, развода, отречения. Для него характерно «опережающее отвержение».

         Питание: хороший аппетит. Ест быстро, любит всякие деликатесы, но поскольку не в контакте с собой, то не чувствует их вкуса. Может долго не есть пока занят, но потом теряет контроль в еде. Не может насытиться.

         Истощенное «Я» травма униженного (маска мазохист).

         Характер: часто стыдится себя или других или боится вызвать стыд у других. Не любит быстрой ходьбы. Знает свои потребности, но не прислушивается к ним. Много взваливает на свои плечи. Прибегает к контролю, чтобы избежать стыда. Считает себя неопрятным, хуже других. Склонен к слиянию. Чрезмерно чувствителен. Наказывает себя, полагая, что наказывает кого-то другого, хочет быть достойным. Часто испытывает отвращение. Повышенная чувственность сочетается со стыдом в сексуальном поведении, не считается со своими сексуальными потребностями.

         Больше всего боится: Свободы

         Питание: любит сытную, жирную пищу, шоколад. Прожорлив, или наоборот ест маленькими порциями. Стыдится покупать для себя и употреблять лакомства[1].

Гетеросексуальные и бисексуальные мужчины в глубине души испытывают к женщинам зависть и страх, что те их отвергнут и будут над ними насмехаться. У них есть склонность представлять своих партнеров либо идеализированными, но лишенными сексуальности объектами «безгрешная» мать или мадонна), либо сексуально раскрепощенными и доступными «грязная» мать или потаскуха). И наоборот, у них могут развиваться нежные чувства к женщинам, не привлекающим их сексуально. Многие из них являются донжуанами того или иного типа: одни - агрессивными, другие - навязчивыми, третьи - инфантильными. Агрессивные донжуаны - это мужчины, которые получают наслаждение, фрустрируя и унижая женщин, которых они соблазнили. Создается впечатление, что, бросая женщин после короткой связи, они испытывают заметное облегчение. Навязчивые донжуаны просто «проходят плугом» по женскому населению в поисках женщины, которая не вызывает у них разочарования. Инфантильные донжуаны - женоподобные дети-мужчины, которые пользуются успехом у женщин именно из-за отсутствия у них маскулинных качеств, которых некоторые женщины просто боятся.

Нарциссические женщины склонны быть холодными и расчетливыми, испытывая значительную враждебность по отношению как к мужчинам, так и к женщинам. Они будут использовать партнера, пока позволяет злополучный любовник, но если у этого любовника появится какое-то самоуважение и в конечном счете он сбежит, они могут злиться и злорадствовать, но никогда не будут тосковать или чувствовать себя виноватыми. Наименее разборчивые среди них в каждом обожателе видят принца, но лишь затем, чтобы потерять к нему всякий интерес, когда, в конечном счете, он окажется лягушонком[2].

3. Чувство вины и совести у нарциссов его нет. Вина – это злость на себя, нарциссы не умеют злиться на себя. Центральное чувство – стыд и страх почувствовать стыд. Стыд - это чувство, что тебя видят плохим или ничтожным. Стыд имеет значение беспомощности, уродства и бессилия (истощенное «Я»). Грандиозное «Я» стыд не принимает, поэтому он вытесняется и образует «обходной стыд»[3]. Так как здоровых внутренних психических механизмов не существует, способных переработать это болезненное чувство, стыд направляется вовне, прочь от «Я». На деле это выглядит как хамство, высокомерие, холодность, бесстыдство и бессовестность, развязность, стремление унизить оппонента.

 4. Зависть также часто испытываемое нарциссами чувство. Гадкий утенок видит павлина и завидует ему.

Зависть – ресурсное чувство. Я хочу как у него, и я в лепешку разобьюсь, но у меня тоже будет такое или даже лучше. Отсюда присущая нарциссам конкуренция, поэтому они многого достигают, поэтому они чаще всего руководители и владельцы компаний.

Но есть зависть, которая побуждает уничтожить все, что есть у другого и тогда, она играет отрицательную роль.

5. Проекция. Так как нарцисс кроме своего грандиозного «Я» не в состоянии ощутить ничего, значит не в состоянии понять «Я другого». Он не обучен, он не имеет способности идентифицироваться с чувствами других людей или хотя бы их признавать. Он редко слышит других людей, поэтому то, что он чувствует, он проецирует во вне. И вы либо соответствуете его ожиданиям, либо нет.

         А так как основной защитный механизм проекция, он не вступает в контакт с окружающими он склонен либо 6. идеализировать, либо обесценивать. Это качели. У нарцисса много ожидания по отношению к человеку и богатый опыт разочарования, поэтому если вы не оправдываете его ожидания, то тут же станете обесцененным. Все люди у него проранжированы. Грандиозное «Я» не прощает ошибок, не принимает их и тут же человек становится обесцененным. Если нарцисс чувствует неполноценность и никчемность рядом с другим, то чтобы избежать стыда он тут же его обесценивает.

         При этом грандиозное «Я» гонится за самым лучшим. У него нет середины, если терапевт, то самый лучший, если девушка, то самая красивая, если машина, то самая дорогая. При чем он не понимает на хрена ему это все, но главное, чтоб было. Реальные преимущества и недостатки могут абсолютно не приниматься во внимание ввиду озабоченности престижностью. Кроме того, нарцисс молниеносно принимает решения, не успев рассмотреть плюсы и минусы.

   Это личность, которая с точки зрения эмоционального развития «застряла» в своем эмоциональном развитии на уровне ребенка в возрасте одного-двух лет. В отношениях с нарциссической личностью вы никогда не знаете, что значит быть любимым и ценным для него – таким, какой вы есть.   В худшем случае нескончаемые искажения и переносы будут вызывать у вас ощущение замешательства и понижать вашу самооценку[4].

7. Слияние. Если нарцисс вступает в отношения, поскольку ему ваше «Я» мало интересно, у него есть свои представления о вас, свой образ в голове, то он стремится слиться с вами. Он воспринимает вас как продолжение себя. А если вы продолжение его, то вы созданы для того, чтобы удовлетворять любые потребности нарцисса. Если вы будете заявлять о том, что вы как бы есть и не согласны, у вас есть свои потребности, то тут же будете обесценены, нарцисс в вас разочаруется.Люди существуют для того, чтобы соглашаться, подчиняться, льстить и давать поддержку. 

Как формируется нарциссическая личность, почему она влетает в слияние. Нарциссическая травма. Опять, если мы обратимся к травмам по Л. Бурбо, то в анамнезе у таких клиентов часто можно обнаружить ранний разрыв установленных близких отношений со значимыми взрослыми или их эмоциональное отвержение. Грандиозное «Я» формируется в период от 2 до 4 лет, с родителем противоположного пола. Крушение доверия предательство.

Травма униженного Истощенное «Я» формируется в период от 1 до 3 лет, с родителем, который занимается физическим развитием ребенка (обычно это мать). Недостаток свободы. Чувство унижения из-за контроля со стороны этого родителя.

Так как в раннем детстве был жесткий эмоциональный разрыв, у клиента формируется «механизм опережающего отвержения». Ввиду того, что в опыте формируется идея любых близких отношений как потенциально травматичных, они склонны оставлять других людей до установления опасной близости. Т.е. они разрывают отношения до того, как успеют в них разочароваться. Разочарование - еще одна эмоция, характерная для нарциссической организации личности. Она требует утешения, но у нарцисса нет такого опыта из детства. А поэтому он старается избегать разочарования, т.е. не очаровываться и не привязываться.

Еще один способ формирования нарциссической личности «Нарциссическое расширение»(или феномен «одиночества
вундеркинда»). Этот механизм характерен для «слишком» хороших и послушных детей, рано достигающих многого. Однако, их родителей интересует только совершенство ребенка, но не всю чувства, не его внутренний мир («пусть я не защитила кандидатскую диссертацию, но моя-то дочь должна защитить докторскую» или «я не стал полковником, но сын должен стать генералом» и т.д.).

Такой человек постоянно живет в поле высоких ожиданий («ты должен быть лучшим (первым)» и т.д.), но не чувствителен к зоне своего Я,      Несомненно, каждый ребенок до некоторой степени рассматривается его родителями как нарциссическое расширение.

Третий способ формирования нарциссической личности это травма полученная в подростковом возрасте. Когда подростка есть внутреннее ощущение, что его все бросили, и он может опираться только на самого себя. И здесь: если все получилось – грандиозное «Я», если не получилось – «Я гадкий утенок». Это те люди, которые сами себя сделали. И чаще всего они одиноки, чаще всего у них железобетонные границы.

         8. Слабые границы. Так как нарцисс уверен, что Вы это он, то он может раскатать ваши границы. Вообще не спрашивать вас не про что, просто делать что-то для вас в соответствии со своими проекциями. Они очень щедры и хорошо относятся к вам (как к себе), гостеприимные, ОНИ УМЕЮТ ОЧАРОВЫВАТЬ И ВОСХИЩАТЬ, пока не вы их не разочаруете, тогда будете жестко обесценены.

         В отношениях с нарциссом нужно всегда быть на чеку и контролировать свои границы, прислушиваться к себе и понимать хочу я этого или это его хотелки. Нужно постоянно отстаивать свои границы. При чем нужно быть готовым к любому исходу в отношениях из-за нестабильности нарцисса. Нарциссическая личность должна найти какой-то способ смириться с фактом, что вы отдельный человек т.к. это обстоятельство может серьезно нарушить ее внутреннее равновесие. Он может психовать, обесценивать, может пропасть, может объявиться внезапно, может устроить проверку, он может завести отношения с кем-то другим, оказывать давление, угрожать, соблазнить, манипулировать, но лишь бы попасть в слияние. Поэтому вступая в отношения с нарциссически раненым человеком, нужно сразу идти на терапию и его, по возможности, отправлять на терапию.

         Если установили границы, то соблюдайте их. Уступив раз, будете обесценены.

         Если вы влюбились в нарцисса, будьте готовы к тому, что рано или поздно он вас ранит и вам будет очень больно. Но с момента начала отношений и того когда это случится, между вами может быть много хорошего и может быть оно того стоит.

Постарайтесь идти в отношения как в эксперимент и осознавать, а что с вами происходит в тот или иной момент и пробовать вести себя по-разному.     Стоит стараться не стараться. Не нужно производить на него впечатление.

И можно найти, за что благодарить этого человека. Конечно, лучше компенсировать недостатки в отношениях материально.

Отдавать себе отчет в том, что он не плохой, что человек болен и требовать от него того, что он не может тебе дать (заботу, ласку, заинтересованность) бессмысленно, он этому не обучен.

Боится близких отношений, поэтому с ним надо иметь много терпения и двигаться очень медленно.

Если у вас есть проблемы с нарциссом, вопрос или комментарий к этой статье, можете писать мне на почту [email protected] или на сайте, я обязательно отвечу.

[1] Лиз Бурбо «5 травм, которые мешают быть самим собой»

[2] С. Хотчкис «Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма»

[3] С. Хотчкис «Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма»

[4] С. Хотчкис «Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма»