|
Почему взрослые дети не хотят жить отдельноАвтор статьи: Купрейкина Юлия Васильевна
Эта статья не о тех, кто, окончив школу, поступает в иногородний вуз, и уходит в «свободное плавание». Не о тех, кто живет отдельно от родителей и искренне верит в фундаментальную ценность самостоятельной жизни и неподсказанных решений. Многие дети уходят из семей, учатся ни на кого не рассчитывать, жить без подсказок и «в одиночку» узнают себя, свои потребности и привычки. Найти высокооплачиваемую работу, удобную квартиру, создать семью, а потом и ребенка устроить в детский сад… Все эти вопросы требуют очень взрослых решений и действий. Мы будем говорить о тех, кто к этому пока не готов. - Пока пишу диссертацию, буду жить с родителями, пока сдаю кандидатские, тоже. - Мне 20, моя работа очень перспективная, но за нее пока мало платят. Пусть родители ставят меня на ноги, это их обязанность!..Мне 28, моя работа очень перспективная, но… - Я работаю по удаленке и живу с мамой. Семью заводить не хочу. Нам и так хорошо. Чем жизнь с родителями в 10 лет отличается от жизни с ними в 30 лет? Вспомните своего соседа по парте. Даже если он сейчас серьезный бизнесмен с двумя образованиями, у вас перед глазами все равно – Сашка, у которого нос испачкан в чернилах. Так и для родителей даже тридцатилетние дети остаются детьми. Это касается и второй стороны: станешь тут взрослым, пока живешь в одной квартире с людьми, которые кормили тебя с ложечки и водили в детсад. Родители – хозяева дома, у них свой взгляд на ведение хозяйства, на жизнь – свою и своих детей. И если они сто раз не прислушались к мнению детей по вопросам содержания дома, питания, то на сто первый дети перестанут даже пробовать вмешиваться в принятие решений. Зачем, если все равно ничего не изменить? Да и жить с родителями удобно, все бытовые вопросы решены: проводка в порядке, коммуналка оплачена и на ужин – всегда свежий суп. А на жизненные советы и наставления со временем просто перестаешь обращать внимание. Количество семей, где взрослые дети продолжают жить с родителями и надеяться на их поддержку, растет. Высшее образование стоит дорого, устроиться на работу сложно, болтаться по съемным квартирам не хочется, вот и держатся за родителей. Игорь не переезжает, потому что даже квартиру сам снять не может, не то, что готовить или убирать. Кате в наследство досталась квартира, и зарабатывает она неплохо, и жить самостоятельно может. Только не верит в это. Детям не хватает уверенности делать самостоятельные шаги, брать ответственность за свои поступки. А родители не готовы или не хотят подтолкнуть их к жизни отдельно от себя. При этом – парадоксально – многие родители опасаются, что дети «сядут на их шею». Будучи с рождения окруженными любовью, иногда чересчур настойчивой, маминым «я старше и знаю лучше», дети привыкают «плыть по течению». - Мы с папой поговорили с тем мальчиком, он тебя больше не обидит. Но и ты к нему не подходи. - Зачем тебе скрипка? Записывайся на бокс, мужчина должен уметь постоять за себя! - Только юрфак! Поступишь в педагогический, считай, у тебя нет матери. И ребёнок соглашается с родительскими ограничениями. Стихает жажда познания, а на месте новых навыков и умений оказывается прогрессирующий инфантилизм. Представьте себе: огромный слон сидит на цепи, которую может разорвать одним целенаправленным движением. Когда в детстве он оказался привязан, то пытался вырваться, но цепь не поддавалась. Попытки вместо свободы приносили только боль. И слонёнок понял: цепь никак не разорвать. Сейчас, когда повзрослел, он помнит урок из детства и не пытается порвать цепь. Описываемое явление носит название «выученная беспомощность», это – мысль о том, что повлиять на ситуацию невозможно, все решено заранее и от тебя ничего не зависит. Каждого ребенка в детстве за какие-то поступки хвалят, а за какие-то ругают. Поощрение и наказание служат своего рода установками: так хорошо, а так – плохо. Если ругают часто и сильно, ребенок начинает бояться совершать ошибки. А что лучше всего делать, чтобы избежать ошибок? Правильно, ничего. Двойки за поведение, остаться после уроков, зачет-незачет, премия или штраф – в школе, вузе, на работе воспитывают, как могут. По телевизору учат, какой пастой чистить зубы, с чем стирать белье. Подсказывают, что в суп надо добавлять куриные кубики (так вкуснее). Выходит, что ни о чем не нужно думать, все решения уже заранее приняты. Ведь выбор между пастой со вкусом мяты и пастой со вкусом ромашки – по сути, не выбор. Взрослый ребенок, усвоивший, что многое от него не зависит, воспринимает ответственность не как право, а как страшную перспективу. Чтобы противостоять выученной беспомощности, родителям нужно изменить поведение – предоставить детям самим решать свои проблемы, проявлять самостоятельность, совершать ошибки. На ошибках учатся. Жить раздельно – серьезное решение как для детей, так и для родителей. Решение, которое определяет будущее. Стоит переехать, чтобы окончательно повзрослеть. При этом помнить, что переехать – не значит забыть о близких, перестать интересоваться их жизнью. Заботиться можно на расстоянии: созваниваться, ходить друг к другу в гости. Самостоятельная жизнь поможет осознать себя, стать человеком, который не ждет помощи извне и распоряжается своей судьбой. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|