Кто виноват в том, что наши желания не исполняются?

Итак, в предыдущей статье (http://www.psyoffice.ru/article/47131/) мы говорили о том, что заключая брак, создавая семью, нужно быть честными и искренними, прежде всего с самими собой. Что в первую очередь, означает осознать свои потребности и желания, с которыми человек приходит в семью.

Для чего это нужно? Для того, чтобы получить возможность что-либо изменить. Когда мы не осознаем свои желания и потребности, то мы не понимаем, что с нами происходит, почему нам плохо, почему мы раздражены и чувствуем себя несчастными.

Как правило, когда у семейной пары возникает конфликт, то причиной конфликта называется неудовлетворительное поведение или отношение партнера. "Я страдаю и злюсь, потому что он (или она) сделал мне плохо". С такой позиции разрешение конфликта мирным путем невозможно, поскольку страдающий партнер чувствует себя жертвой, а второй партнер предстает в роли агрессора. Там, где есть жертва и агрессор, всегда будет война и противостояние.

Таким образом первый шаг к устранению конфликта - это перевести внимание с партнера на самого себя и задать себе вопрос: "А чего я хочу? Какие мои потребности неудовлетворены? Что я могу сделать, чтобы удовлетворить свои потребности и получить от этого удовольствие?"

Казалось бы, что нет ничего сложного в том, чтобы задать себе такие вопросы и заняться поиском решения задачи по удовлетворению своих потребностей вместо того, чтобы тратить энергию на продуцирование злости на партнера. Возможно, что для многих читателей ответ будет: "Потому что удовлетворение моих потребностей зависит от партнера, а партнер у меня ненадежный, поэтому какой смысл вообще думать о своих потребностях. Поэтому всё, что мне остаётся, это страдать и злиться из-за того, что у меня плохой партнер".

А что если не торопиться с таким выводом, а просто попробовать спросить себя: а что я хочу на самом деле? какие мои потребности я хочу, чтобы были удовлетворены?

Попробуйте написать список своих потребностей, честно, открыто. Признайтесь себе по максимуму в том, чего вы хотите. При этом избегайте фраз "Да что я могу хотеть, я просто хочу, чтобы муж наконец починил мясорубку". Лучше написать: "Я хочу легко и с удовольствием готовить мясной фарш" или может быть на самом деле ваше желание: "Я хочу почувствовать, что мужчина меня любит, (а для меня любит - значит помогает мне в хозяйстве)".

Написали? А теперь посмотрите на этот список внимательно. Что вы чувствуете?

Может быть что-то вроде этого:

"Я слишком много хочу, это невозможно"

"Я этого недостойна (недостоин)"

"Я не смогу этого получить"

"Никто мне не сможет этого дать"

"Это всё сказка, иллюзия, реальность более жестокая"

"Мечтать невредно"

"Это невозможно"

"Мечты сбываются только в сказках"

Если Вы обнаружили у себя такое или похожее убеждение, то возможно стоит задуматься над тем, что возможно, ваши мечты и не сбываются из-за присутствия данных установок.

Как это работает?

Например, женщина обращается к мужчине с просьбой, будучи при этом подсознательно убежденной, что она недостойна получить помощь, о которой она просит. В этом случае женщина будет также бессознательно искать подтверждение своего убеждения. И самое главное, будет находить это подтверждение. Например, мужчина ответил не так быстро, не с тем энтузиазмом, не тем тоном голоса и т.д. Получив "сигналы", подтверждающие, что ее потребности не могут быть удовлетворены, женщина чувствует внутри разочарование, раздражение или даже агрессию. Мужчина считывает состояние женщины примерно так: "Я хочу, чтобы ты мне помог, но я знаю, что ты не способен мне помочь". И у мужчины пропадает желание помогать женщине, поскольку он чувствует себя ненужным.

Что происходит, если женщина чувствует, что она достойна и может получить помощь от мужчины? Женщина подсознательно ищет сигналы, подтверждающие желание мужчины ей помочь. И даже встречая явное сопротивление мужчины, женщина будет искать возможности, как объяснить мужчине, что ей ну очень нужна его помочь, и очень надо, чтобы он ей помог. В большинстве случаев, женщина в итоге получает эту помощь и благодарностью подкрепляет мужчину на дальнейшее проявление своих лучших качеств.

Это также работает и в обратной ситуации, когда мужчины уверен или неуверен в своей возможности получить от женщины удовлетворение своих потребностей.

Здесь очень важно разобраться со своими желаниями и потребностями, а также с запретами на исполнение своих желаний.

Но об этом уже в следующих статьях.