|
|
Работа с парами в гештальт-терапии. Часть 2.Автор статьи: Бедный Дмитрий Николаевич
Бедный Дмитрий Вотинцева Эльвира Задачи и тактики работы гештальт-терапевта
Важной задачей гештальт-терапевта на первой встрече с клиентами является доведение до них основных правил и того, что будет происходить. Что будет делать терапевт, что – они. Необходимо предупредить пару о том, что терапевт будет направлять их высказывания друг другу, и останавливать тогда, когда посчитает нужным. Нужно также раскрыть паре мотивы вмешательства терапевта в их диалог, например, такими словами: «Я буду вас останавливать в тот момент, когда замечу, что вы в диалоге начинаете делать привычные для себя действия, высказывания, в результате которых вы скорее отдаляетесь друг от друга путем увеличения обид, злости, бессилия и отчаяния. И я считаю, что это все не способствует большей ясности отношений и сближению». Терапевту также нужно сообщить паре о том, какую роль и ответственность он берет на себя: «Я беру на себя роль человека, который ассистирует вашу беседу. Я буду поддерживать вас в том, чтобы вы могли делать ваши отношения более ясными. В том, чтобы вы друг друга больше понимали, узнавали и лучше договаривались. Я беру ответственность за то, чтобы замечать, как вы организуете свое взаимодействие, чтобы вы смогли выйти за рамки тех способов общения, которые вам не помогают быть в более удовлетворительных отношениях». Также терапевт сообщает паре о том, что и каждый из них может в любой момент обратиться к терапевту с чем-либо. Правила создают понятную, определенную структуру взаимодействия, снижают тревогу, которой на первой встрече бывает немало. И на эти договоренности могут опираться и клиенты, и терапевт. Важной задачей гештальт-терапевта является побудить пару интересоваться и познавать друг друга, видеть партнера таким, какой он есть на самом деле, опираться на существующую реальность диалога, которая даёт свободу выбора, смелость, креативность и равновесие семейной системе. Джозеф Зинкер пишет: «Мы также стараемся возбуждать их любопытство к самим себе, к их взаимоотношениям, к тому, что им интересно. В тот момент, когда они в состоянии смотреть друг на друга и исследовать себя, они включаются в процесс изменения. Уровень их совместного осознавания меняется. Чем богаче и полнее осознавание, тем больше у них выбор, а, соответственно, больше шансов к хорошей жизни» (Зинкер, 2000). Важно учить клиентов слушать, спрашивать, наблюдать, чувствовать, ощущать и интересоваться другим человеком, чтобы узнавать друг друга, какие они есть на самом деле, чтобы уходить от предрассудков и социальных стереотипов. Терапевт вовлекает пару в диалог, происходящий в настоящем времени, то есть в фокусе внимания – что происходит сейчас, что можно сделать сейчас, как можно получить поддержку от другого именно сейчас. Поэтому терапевт возвращает партнеров друг к другу и предлагает высказываться напрямую друг другу, слышать, видеть и спрашивать другого человека, продумывать каждую мысль до конца, ощущать чувства и телесные реакции настолько, насколько это возможно.
«Направляйте все готовые замечания к нужной цели, т.е. тому человеку, которого они касаются. Все замечания о человеке, высказанные третьему лицу, считаются нежелательными и расцениваются как болтовня. «Скажи им» - вот пароль» (Кемплер, 2001). Принцип вовлечения партнеров в диалог и направление высказываний друг другу дает опору и четкие ориентиры терапевту, помогает оставаться в терапевтической позиции, и не дает запутаться в обидах, претензиях, обвинениях, попытках переманить на свою сторону и т.д., которые обрушиваются на голову терапевта. Например: - Посмотрите на него (нее), что Вы видите? Просто смотрите на него (нее), не торопитесь, ничего не делайте, просто смотрите…. (пауза). И что Вы замечаете? - Что Вы знаете о том, что сейчас делает Ваш супруг? - Как Вы думаете, что может переживать Ваша супруга, после того как Вы не ответили на ее вопрос? - Спросите ее. Не нужно говорить за другого. Я уверен, что Вы знаете уже многое про нее. Но просто все равно спросите, и подождите ответа. Терапевт наблюдает, как влияет тот или иной способ коммуникации пары и сообщает партнерам свои наблюдения. Например: «Я заметил, что когда Вы, Ирина, говорите о том, что Саша когда-то сделал что-то не так, Саша Вам в ответ сообщает, что Вы когда-то сделали не так. И таким образом, вы оба вовлекаетесь в перечисление неправильных поступков и негативных черт характера друг друга. Вы говорите все громче и громче, и чаще перебиваете друг друга, и как мне кажется, даже слышите друг друга хуже. То, что происходит, - это уже знакомо вам?» Клиенты: Да, знакомо. Терапевт: Помогает ли ваш стиль диалога большему пониманию между вами? Клиенты: Нет, не помогает. Терапевт: Вы хотите попробовать по-новому? Клиенты: Да, хотим. Терапевт: Тогда я вас буду сопровождать в том, чтобы вы пробовали общаться по-другому. То есть терапевт обращает внимание клиентов на их текущий опыт, чтобы они замечали, как именно они реагируют, какой выбор делают, какой смысл придают тому, что делает другой человек. Поэтому важная задача терапевта – побуждать каждого партнера в паре осознавать тот смысл, который он придает действиям и словам другого человека, а также узнавать смысл другого человека, который он сам вкладывает в свои действия и слова, в соответствии со своими особенностями характера и личной истории. И таким образом у клиентов формируется гибкость восприятия и опыт формирования новых смыслов. Часто бывает так, что один партнер думает, что если у него вот такое восприятие, значит, и у другого партнера должно быть точно такое же восприятие. Терапевт обращает внимание пары, что восприятие похожих действий и слов у партнеров может быть разным, и побуждает интересоваться другим: «Видите ли Вы, что он сейчас делает? Как Вы думаете, что это может значить для него?», «У Вас есть предположения, а могли бы Вы у него уточнить, спросить, что это для него значит?» Как правило, через две-три встречи клиенты уже начинают воспроизводить этот механизм, спрашивают друг друга: «А это про что было, или что ты имел в виду?» «Он молчит, потому что безразличен, ему все равно», - говорит жена. Терапевт жене: Спросите его - когда ты молчишь, я думаю про себя, что я неинтересна тебе, так ли это? Жена спрашивает мужа. Муж: Нет. Я молчу, когда мне бывает скверно на душе. А когда ты пристаешь ко мне, у меня нет желания разговаривать. Мне нужно побыть одному. Жена: Ты врёшь. Терапевт жене: Я заметил, что, когда Вы говорите мужу про него, что он думает, или что значат его слова, он злится. Скажите про себя, а не про него – я чувствую себя обманутой. Партнеры в паре очень часто проецируют, часто говорят не про себя, а про другого: «А он, а ты…», и так в обе стороны. И из-за этого бывают недоразумения, конфликты, эмоциональное отчуждение. Поскольку человек реагирует не на непосредственный поступок или слова другого человека, а на свою фантазию об их мотивах и смысле. А также, когда один додумывает за другого, это провоцирует у партнера пограничные реакции, увеличивает сопротивление и стремление сделать все наперекор, даже если в душе он и соглашается.
Поэтому очень важно научить партнеров рассказывать друг другу о себе, своих чувствах, реакциях, ощущениях, мыслях, фантазиях другому человеку, и спрашивать партнера о его чувствах, реакциях и т.д. по поводу конкретной ситуации или действий, а не додумывать. И тогда партнеры смогут научиться понимать друг друга и договариваться, опираясь на конкретную ситуацию общения, не привнося в диалог старые обиды и паттерны прошлых близких отношений. Когда партнеры пробуют искренне говорить друг с другом о своих чувствах, ожиданиях, желаниях и т.д., встречаться друг с другом в своей уязвимости, они развивают большую интимность и близость в своих отношениях, приобретают ощущение общности и привязанности. «Когда интимность не распространяется на глубокие чувства, страхи и желания, часто появляется пустота, а партнеры становятся чужими друг другу». (Ван ден Хювель, Хаст, 2011). Случай из практики. Женщина - руководитель организации, привыкшая принимать стратегически важные решения, руководить группами людей, и то же самое она делает дома в отношениях с мужем. Говорит, зачем ей спрашивать его о чем-то, если она на пять шагов вперед знает даже то, что муж еще сам не знает про себя. Объясняет это профессиональным опытом, навыком знать, предугадывать, анализировать наперед. Терапевт: Я уверен, что Вы все знаете, но попробуйте все равно спросить его. Просто спросить и мы посмотрим, что будет. Женщина спрашивает своего мужа. Терапевт мужу: Как вам то, что Вас супруга сейчас спрашивает? Муж: Если бы ко мне обращались чаще… (вздыхает). Жена: Я что, разве тебя не спрашиваю никогда? Муж: Нет, но если б ты ко мне обращалась и спрашивала, я был бы доволен и счастлив. Женщина спросила, мужчина дал реакцию на ее вопрос. И это тот момент, когда мы проводим границу контакта, где партнеры начинают рассматривать друг друга. Это формирование места их встречи. Бывает так, что партнеры используют слова и выражения, которые звучат одинаково, но имеют разное смысловое наполнение для каждого из них. Например, женщина говорит: «Давай вместе попьем чай». «Очень хорошо, давай», - отвечает ее муж. Она заваривает чай и ждет его на кухне, когда он придет пить чай. Муж приходит на кухню, берет кружку и уходи к себе в комнату продолжать читать книгу. Жена: Я часто остаюсь обманутой в ожиданиях, чувствую себя отвергнутой! Муж: Ну я же с тобой пил чай, как ты хотела. Жена: Нет, ты не пил чай со мной! Муж: Пил. Жена: А зачем ты ушел в комнату, если ты со мной согласился пить чай? Муж: Ты пьешь у себя, а я у себя, мы вместе пьём чай, как ты хотела... Позже выяснилось, что «пить чай вместе» - для мужа значит одновременно. А для жены это значит рядом, и при этом обязательно разговаривая о чем-то общем, иначе это не «вместе». Необходимо отметить, что вопрос «Как?» в терапии пар очень важен, это процессуальный вопрос, который побуждает партнеров находиться в настоящем и видеть, что происходит в данный момент. Вопрос «почему?» опасен, так как провоцирует уход в собственные размышления и останавливает осознавание происходящего в данный момент. Когда партнеры общаются друг с другом, это происходит по знакомой коммуникационной схеме. Терапевт организует иной ход коммуникации внутри пары. Важно также обращать внимание пары на моменты взаимодействия, в которые партнеры начинают ссориться. Поскольку сами они пропускают первые сигналы напряжения, и замечают, что они в конфликте уже тогда, когда развивается аффективное поведение. Часто бывает так, что у партнеров слишком разные личностные характеристики, разный стиль общения, и это затрудняет понимание и ведет к конфликтам. Может быть, один медленно говорит и много обдумывает, прежде, чем что-то сказать, а другой говорит быстро, перескакивая с темы на тему, не дослушивая партнера. Например, у мужчины в паре выраженная обстоятельная речь, он говорит так медленно, что у его жены не хватает терпения, чтобы его дослушать. Жена говорит с очень высокой скоростью, одновременно задавая ему несколько вопросов и сама же на них отвечая, не дожидаясь ответа, потому что считает, что мужу нечего сказать. Муж слышит первую фразу и какие-то отдельно выхваченные слова из ее длинного сообщения, не понимая до конца все сказанное ею. Затем, обрабатывая полученную информацию, начинает формировать свой смысл сказанного, при этом додумывая что-то от себя. Жена на это реагирует как на специальный злой умысел мужа. В работе было предложено жене говорить мужу одну короткую мысль и ждать ответ. Жена: Я так не хочу, потому что пока он там обдумывает, я это все сама решу быстрее. Терапевт: Ваш муж жалуется, что не учитывается его мнение, он в связи с этим начинает раздражаться, потом высказывать какие-либо претензии, и так у вас формируется конфликтная ситуация. Вам подходит такой сценарий взаимоотношений? Жена: Нет. Терапевт: Попробуйте тогда выполнить мою рекомендацию. Ваш муж долго говорит, потому что долго думает. Скажите ему одну мысль и подождите ответа. Когда супруги поняли, в чем дело, жене пришлось учиться разговаривать медленнее и говорить короткими фразами, когда она хотела быть понятой мужем. Очень важный процесс в работе с парой – побуждение партнеров к уважительному и спокойному отношению к различиям друг в друге. Клиенты должны понять, что быть в чем-то непохожими – это нормально. Их мысли, чувства, действия, желания, фантазии и т.д. могут отличаться. И что если один в конкретной ситуации делает что-то, чего другой бы в этой ситуации делать не стал, то это не означает намеренного унижения и оскорбления другого человека, а обусловлено всего лишь особенностями личности и развития человека. Также очень важно, чтобы партнеры поняли, что они могут быть вместе, несмотря на различия, поскольку часто люди считают, что если партнер окажется действительно «другим», то это приведет к разрыву отношений. Маргерита Спаньоло Лобб отмечает, что «способность видеть другого предполагает выход из конфлюэнтного восприятия, которое свойственно влюбленности и которое зачастую остается как нечто должное по отношению к другому, но не проверяется в действительности» (Спаньоло Лобб, 2014). В каждой паре существует постоянное движение: приближение друг к другу и отдаление друг от друга. Зинкер называет этот процесс «динамической пульсаций взаимоотношений»: «В «двухличностной» системе существует ритм слияния и разделения. Мы соприкасаемся друг с другом по разным поводам, с разной интенсивностью. Иногда это приводит в экстаз, а иногда в ярость, но чаще всего мы касаемся друг друга, ощущая некоторый магнетизм. После такого прикосновения можно и уйти. Затем мы снова возвращаемся» (Зинкер, 2000). В связи с этим важной задачей терапевта в работе с парой является то, чтобы партнеры смогли входить в слияние и выходить из него свободно, оставаясь независимыми на какой-то момент, и одновременно, сохраняя связь с другим. Наша задача – чтобы партнеры могли рассматривать все грани отношений и понимать, как они могут организовывать свое взаимодействие. Открываясь, каждый становится уязвим перед другим человеком и менее защищен, но таким образом, он научается регулировать границы контакта с другим человеком. Важной задачей в терапии является побуждение к признанию партнерами той реальности, в которой они существуют, и это дает опору, позволяет выбирать поведение, которое соответствует конкретной ситуации взаимодействия. Например, один партнер перестает ждать то, чего у другого нет. Он встречается с разочарованием и болью, и, проживая утрату, находит в себе новые возможности и способы бытия с другим. В работе с парами важное значение имеет обучение клиентов опираться максимально на информацию, которую дают органы чувств – зрение, слух, осязание, обоняние, а также на свои эмоциональные реакции и ощущения тела, чтобы они могли регистрировать текущий опыт, более гибко ориентироваться в конкретной ситуации, а также более объемно воспринимать себя и партнера. То есть приобретается опыт непосредственного чувственного восприятия партнера, а не только думания о нем, что дает более гибкий выбор вариантов реакций и поведения. Например, если клиенты касаются друг друга руками, нужно уделить внимание тому, чтобы они максимально могли ощутить это прикосновение, что реально происходит на уровне телесных ощущений. Что это за ощущения – теплота, прохлада, шершавость, мягкость, грубость, сухость, влажность. Насколько они комфортные или нет.жное значение имеет обучение клиентов опираться максимально на информацию, которую дают органы чувств – зрение, слух, осязание, обоняние, а также на свои эмоциональные реакции и ощущения тела, чтобы они могли регистрировать текущий опыт, более гибко ориентироваться в конкретной ситуации, а также более объемно воспринимать себя и партнера. То есть приобретается опыт непосредственного чувственного восприятия партнера, а не только думания о нем, что дает более гибкий выбор вариантов реакций и поведения. И очень важно, чтобы человек не ушел в себя, в свои ощущения, а делился бы тем, что он чувствует, с партнером. И это опять же является тем местом во взаимодействии, когда он, с одной стороны, познает себя, а с другой стороны, его познает партнер («вот оно как на самом деле…»). Это можно назвать местом встречи, когда формируются условия для познания друг друга. Если терапевт, например, чувствует запах женских духов, то он может спросить мужчину: «Вы чувствуете запах духов Вашей жены?». Мужчина принюхивается: «Да, чувствую, мне нравится этот запах». Женщина улыбается. Терапевт спрашивает ее: «Я вижу, что Вы улыбаетесь. Как Вам то, что Вашему мужу нравится запах Ваших духов?». Женщина говорит: «Мне приятно, что ему нравятся мои духи». Терапевт: «Скажите ему об этом». И терапевт спрашивает обоих партнеров об их эмоциональных реакциях друг на друга и предлагает высказываться друг другу напрямую.
Терапевту нужно уметь настойчиво удерживать партнеров на важных моментах коммуникации, просить отвечать на вопросы, чтобы каждый из них мог замедляться, и замечать чувства или телесные реакции мысли и ощущения, свои впечатления, чтобы способствовать процессу осознавания. «Если участник сессии расстроен или разочарован настойчивостью (и может быть, чем-то еще) психотерапевта, это уместно и даже приветствуется. Однако, психотерапевт должен продолжать бороться с попытками уйти, уклониться от ответа» (Кемплер, 2001). Если один из партнеров заметит что-либо важное про себя, и быстро переключит свое внимание, то встреча превратится в простую беседу, из которой пара вынесет очень мало опыта и пользы. Клиенты могут перегреться от обсуждения большого количества тем: «Ну вот, поговорили, рассказали, а толку никакого». Возможные трудности в работе
Для психотерапии пар очень важно наличие у обоих партнеров достаточной мотивации. Слишком слабая мотивация, либо ее отсутствие у одного из клиентов с самого начала терапии указывает на нецелесообразность работы с парой. Поэтому целесообразно на первой встрече выяснить, кто был инициатором, и как они договорились пойти на психотерапию. И если выяснится, что кто-то кого-то привел почти против его воли, то уточнить, почему тот согласился. И как правило партнер, которого «привели», избегает отвечать на вопросы, с трудом вступает в диалог, дает короткие ответы, молчит. А в дальнейшем выясняется, что он не знает, хочет ли продолжения отношений, и часто думает о том, чтобы расстаться. Тогда другому партнеру можно сказать, например: «Я вижу, что у вас разные представления о будущем: Вы хотите продолжать отношения и стараетесь их улучшить, а Ваш муж занят выбором – быть одному или быть с Вами». И тогда терапевт может предложить обсудить взгляды каждого партнера на их отношения. Неоднократно было замечено, что клиентам, особенно проецирующим, во время повышенного эмоционального напряжения и сильного желания выразить свои мысли, кажется, что они сказали что-то вслух другому человеку, а на самом деле ничего не говорили. И затем они возмущаются, что другой человек их не услышал. В такой ситуации, если терапевт тоже говорит, что он ничего не слышал, то он воспринимается клиентом как заговорщик: «Вы специально сговорились, а меня за дурака считаете». Поэтому фраза «я тоже не слышал» и похожие по смыслу фразы, отражающие схожесть мнения терапевта с одним из клиентов, может значительно испортить отношения с другим. И он начнет саботировать встречи, настраивать партнера против терапевта. Для большей безопасности и сохранения более нейтральной позиции можно использовать фразы в виде вопроса или утверждения: «Может быть, Вы так тихо говорите, что Вас не слышат?», «Может, Вам стоит более громко и настойчиво повторять некоторые фразы?» Бывают ситуации, когда один партнер, в силу особенностей характера очень активен и агрессивен по отношению к другому, кричит на него и оскорбляет, а второй молчалив и закрыт. И у терапевта может возникнуть сочувствие к молчащему клиенту. Но здесь надо сразу же задать себя вопрос: «А с чего это я так жалею одного, и не жалею другого? Ведь я не знаю, что происходит у них дома, как они оба обычно себя ведут, и как бы я сам себя вел в ситуации общения с «молчащим». Терапевт может опираться только на то, что он видит – как клиенты ведут себя у него в кабинете. И не может знать, что у них происходит за пределами кабинета. И если терапевт выразит сочувствие одному партнеру (молчащему), то у второго (кричащего) могут возникнуть реакции агрессии на терапевта, например: «Вам ее жалко, а меня не жалко? Вы что, думаете, она во всем права?»
И только после того, как оба партнера были услышаны и признаны терапевтом, он может использовать самораскрытие, если посчитает нужным: ««Я действительно сочувствую человеку в той ситуации, когда на него кричат и называют его словами, отражающими его недостатки». Такое самораскрытие может помочь более агрессивному партнеру немного смягчиться и настроиться на более уважительный диалог. Бывают также сложные ситуации, когда партнеры кричат друг на друга, и когда терапевту все-таки удается их остановить, он может спросить их: «То, что вы сейчас делаете, помогает ли это вам понять друг друга и приблизиться?». Как правило, клиенты задумываются и отвечают: «Нет, не помогает». И тогда терапевт снова задает вопрос: «Готовы ли вы дальше тратить время на то, что не помогает вам больше понимать друг друга?» У терапевта, работающего с парой, могут быть разные ощущения, чувства и мысли насчет возможностей этой пары быть вместе. Какие-то пары могут казаться очень подходящими друг другу и хочется их объединить и пожелать им долгих лет совместной жизни. Какие-то пары, наоборот, вызывают много раздражения, агрессии, и кажется, что им лучше расстаться навсегда. Впечатления терапевта, конечно же, могут давать информацию о том, что происходит в паре, но терапевт не должен под их влиянием терять терапевтическую позицию и стремиться спасти их союз или разрушить. Нужно всегда помнить о том, что совместное существование пары является не случайным. Если они живут вместе, значит, их устраивает этот союз на уровне сочетаемости невротических паттернов, приобретенных в детстве в отношениях с родителями. То есть по-другому они жить и реализовывать потребность в близких отношениях не могут, какие бы страдания этот союз им ни причинял и как бы они ни говорили, что хотят расстаться. Если они остаются вместе, значит, они хотя бы минимально, но реализуют свою потребность в близкой душевной связи с другим человеком, или получают хотя бы иллюзорную надежду в возможности близких отношений. Например, одна женщина рассказывала на парной встрече, как ее муж унижает ее, оскорбляет, периодически раздражается и кричит. В дальнейшем обнаружилось, что родители этой женщины обвиняли ее в никчемности, обесценивали все ее достижения. А выбор супруга был связан с тем, что на нее обратил внимание хоть кто-то… В другом случае мужчина жаловался на тяжелый характер жены, и позже выяснилось, что отчасти этот самый тяжелый характер он поддерживал за счет формирования полной зависимости от него. Он запретил ей работать, решать привычные дела, с которыми она с легкостью раньше справлялась, и сейчас большая часть ее агрессивности связана с ее беспомощностью.
Завершение встречи
Ближе к концу встречи терапевт предупреждает пару о том, что время подходит к завершению. Не стоит допускать, чтобы участники за десять минут до окончания начали обсуждение какой-либо новой темы. Но можно спросить пару о готовности и интересе обсудить данную тему на следующей встрече. Бывает и так, что к концу встречи участники понимают, что время закончилось, а успели не все, что хотели, они пытаются быстро обсудить все вопросы. В таком случае можно сказать следующее: «Похоже, вы хотите обсудить очень важную для вас тему. И у вас много чего есть сказать друг другу. Но на важные вопросы нужно достаточное количество времени, чтобы была возможность уделить внимание всем деталям и нюансам. А как вы считаете? Обсудите, пожалуйста, и скажите мне свое мнение». Или: «Вы можете начать мне об этом рассказывать, чтобы обозначить имеющийся интерес к той или иной теме. Но, так как обсуждение требует больше времени, чем осталось сегодня в нашем распоряжении, я предлагаю договориться о следующей встрече, в которой мы обязательно обсудим интересующие вас вопросы». Такие слова нужны для того, чтобы участники были услышанными в своем интересе и не были уязвлены тем, что их прервали на пике эмоциональных переживаний. Бывает также, что один из партнеров к концу встречи, эмоционально перегреваясь, начинает говорить терапевту фразы про партнера типа «а он (она)…., а вот еще…». Оба клиента смотрят то друг на друга, то на терапевта, стараясь вовлечь его в диалог, каждый на свою сторону, чтобы получить защиту. Если их остановить просто потому что «время закончилось», то пара уйдет на негативе: «Мы и дома могли так поругаться, зачем деньги платить за это…». Что здесь можно сделать? В первую очередь, успокоить самого активного участника. Как? Нужно подтвердить и признать важность и позитивность его намерений и сообщить то, что Вы, как терапевт, готовы его выслушать: «Я вижу, что Вы хотите рассказать мне много важного. Я обязательно запомню то, что Вы говорите, и если Ваш интерес сохранится, то мы продолжим на следующей встрече именно с этого момента». После этих слов нужно уделить внимание другому участнику, чтоб восстановить равновесие во взаимодействии, например: «У меня есть предположение, что когда Вы слышите, как Ваш муж говорит мне про Вас, Вы чувствуете себя уязвимой. Я могу предположить, что Вы подобное слышите не впервые. Я видел, что Вы смотрели на меня в тот момент, когда муж высказывал все это, и я воспринимал Ваш взгляд как то, что Вы не знаете, что с этим делать. Я могу предложить на следующей встрече обсудить это, если Вам будет интересно». В конце встречи участники часто могут задавать вопрос терапевту: «А есть ли у нас какой-либо шанс, перспективы, как Вы думаете?». И здесь важно четко описать то, что терапевт наблюдал. Можно сказать: «Я видел, как Вы обращались к мужу, а муж к Вам, вы совместно искали выход. Я видел ваше общее старание и стремление найти новые возможности общения, понять себя. И поэтому у вас есть все основания надеяться на лучшее». Для того, чтобы продуктивно завершить встречу, активизировать процессы ассимиляции полученного опыта, необходимо дать возможность высказаться каждому, отвечая на вопросы: «Расскажите, что произошло для Вас на этой встрече? Было ли что-то важное?» Также можно попросить, чтобы участники задавали вопрос и терапевту: «Возможно, но это не обязательно, у вас могут быть вопросы ко мне. Если есть что спросить, то задавайте, чтобы уйти домой и не думать о том, что надо было спросить, но не спросили». Хочется закончить эту статью выражением глубокого уважения тем парам, которые, столкнувшись с болезненными переживаниями и трудностями в терапии, не бросили работу, и смогли пройти путь к большей душевной близости друг с другом.
Список литературы:
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
Поэтому, в первую очередь, терапевту лучше обратиться к более активному клиенту: «Вы, похоже, очень сильно хотите донести свои идеи до Вашей жены, и хотите быть услышанной ею. И Вы пока не знаете другого способа, как быть услышанной ею». И только потом сказать более пассивному клиенту: «Мне кажется, когда Ваш муж пытается что-то донести до Вас таким способом, Вы теряетесь и не можете ничего сообразить и сказать, поэтому молчите, это так?»