"Заколдованное место" - БРАК!

«Мимо дома, где жил дед, проезжало много народу. Многие останавливались, рассказывали истории разные. Особенно любил дед, когда чумаки проезжали. Как-то раз остановились чумаки, вечером собрались, поели, решили танцевать. Пустился и дед танцевать. Хорошо пляшет, а до середины гладкого места дойдет, не идут ноги, как будто черт вмешивается. Несколько раз пытался, ничего не выходит. Вдруг слышит, смеется сзади кто-то. Оглянулся, а сзади нет ни чумаков, ни дома, только гладкое поле во все стороны. Огляделся дед кругом, место вроде знакомое. Вдруг, где-то в стороне вспыхнула свечка. Дед решил, что клад это и решил копать. Тут начались странные вещи: кто-то стал чихать, баранья голова, медведь, птичий голос стали повторять за дедом его слова. Испугался дед, а сам копает. Выкопал он котел, схватил его и бежать. Дома открыл котел, а там мусор, выкинул он его и заколдованное место огородил плетьми и велел туда мусор выкидывать»*.

Вот так вот и мы, танцуя первый свой свадебный танец, входим в заколдованное место под названием - БРАК и дальше начинают происходить странные вещи: влекут нас огоньки наших иллюзий, и говорят нам голоса знакомые, и чудится нам зарытые клады, но находим мы там только котелок с болью и разочарованием.

В заколдованное место можно попасть только вдвоем. Пары, которые несчастливы в браке, считают, что проблема не в них, а в самом «заколдованном месте», - в браке! Но брак - это вы и ваш партнер и то, что происходит между вами – это только ваше собственное творение, где каждый из вас находится в своем неповторимом амплуа. Никто из нас не вступает в брак подготовленным, поэтому это заколдованное место под названием брак так завораживает, волнует и манит к себе, но потом сильно разочаровывает. Здоровые отношения нельзя создать не столкнувшись с проблемами. Наоборот появление этих проблем говорит о том, что нужно не бежать из этого заколдованного места, а учиться жить в браке, приспосабливаться и пробовать, что-то создать себе на радость. Предлагаю рассмотреть некоторые весьма обычные явления заколдованного места, в которые попадают все.

Там есть МИРАЖИ

Большая часть разочарований от «заколдованного места» совсем не связана с вашим супругом, даже если он пьет, не работает, не уделяет вам внимания и по вечерам уходит к друзьям. В начале отношений мы стремимся создать близость, открытость, доверительность, своей заинтересованностью, заботой, внимательностью к партнеру.

Мы и сами попадаемся на такую удочку, когда другой человек нам создает такую безопасность рядом с ним. Зачем нам это нужно,- создавать такую атмосферу? Мы делаем это для себя, чтобы был с нами рядом кто-то, ведь согласно общественным стереотипам: у женщины должен быть мужчина, а у мужчины –женщина, иначе с тобой что-то не так! И мы создаем мираж для партнера, что с нами безопасно, что я полностью тебя принимаю таким, какой ты есть и забочусь о тебе. Мы создаем безопасное пространство партнеру. Но это пространство - МИРАЖ, эти условия не равные, а больше похожие на отношения родителей, которые создают безопасную атмосферу жизнедеятельности для своих детей, иногда в ущерб себе. И когда после вступления в брак со временем интерес начинает угасать друг к другу и мы начинаем больше стараться реализовать свои потребности, а не партнера и перестаем поддерживать для него атмосферу безопасности, партнер не понимает что произошло, куда это все ушло, ведь было так хорошо и говорим при этом: «Какой же ты гад», «Какая же ты стерва», а ведь до свадьбы было все по-другому. То есть на самом деле мы думаем, что партнер должен всегда создавать для нас атмосферу безопасности, а не мы сами обязаны создавать её для себя. Партнер нам не обещал, что ВСЕГДА будет к нам бережно относиться, почему мы этого ждем? Именно поэтому в брачных отношениях люди испытывают много боли, обид, страданий и разочарований, потому что думают, что будут жить в безопасном пространстве всегда! Мы считаем, что это партнер должен создавать для нас доверительную и безопасную атмосферу, а мы для него – нет! Я ведь маленькая, слабенькая, а он большой, сильный не обеспечил мне защиту от мира, который меня страшит и тревожит. И чем больше у вас иллюзий по этому поводу, тем больше потом вы окунетесь в атмосферу холодности и беззащитности рядом с вашим супругом. Некоторые сексуальные ИЗМЕНЫ в своей основе имеют причину получить эту эмоциональную безопасность и тотальное принятие, которое не доступно получить дома от своего постоянного партнера. Хотя таким изменам предшествуют не сексуальные измены. Я говорю о том, когда один из партнёров дистанцируется от другого и погружается в другие пространства – в пространства детей, родителей, родственников, работу, игры, машины, друзей, алкоголь и так далее. Другой понимает, что ему изменили, и старается вернуть партнёра в свое пространство. Иногда эти попытки длятся годами, и если вернуть партнера не удается, брак может разрушиться. Если вы создаете отношения – то эти отношения должны быть приоритетными перед другими, если этого не происходит – финал очевиден! И чем скорее вы разберётесь со своим внутренним ощущением, тем здоровее будет ваша супружеская жизнь.

Там живут ЧУДОВИЩА

Ссоры редко имеют те причины, о которых вы думаете. Лучшее, что вы можете сделать, если партнер вам сделал что-то неприятное – это сделать также ему неприятное, но намного меньше. Лучшее, что вы можете сделать, когда супруг сделал для вас что-то хорошее – это сделать ему хорошее, но чуть больше, чем он вам. Только увеличивая хорошее и уменьшая плохое, вы создадите комфортные супружеские отношения. Здоровый и счастливый брак – это заслуга обоих партнеров и если ссоры случаются часто, стоит понять их истинные причины. Не забывайте вы в «заколдованном месте» и причины могут быть весьма неожиданными!

Там слышаться ГОЛОСА

В детстве лет до 7 мы усваиваем мировоззрение, установки и взгляды наших родителей. И единственный способ проверить все эти установки на живучесть можно как раз в супружеских отношениях. Я об интроектах. Рано или поздно мы осознаем, что те убеждения, которые внушили нам родители, вступают в конфликт с реальностью. И тогда мы с этой реальностью начинаем бороться, чтобы она соответствовала нашим убеждениям, которые даже не ваши, но вы их выдаете за свои. Жесткие убеждения парализуют отношения, лишают их гибкости и радости бытия и разрушают их. Например, девочке говорили, что чтобы жить счастливо с мужем ей надо научиться хорошо готовить, стирать, гладить и держать в чистоте дом и нарожать детей. И когда уже взрослая женщина живет по этому принципу, что она получает? Она превратиться в домохозяйку «изменившую» мужу с домом и детьми и он почувствует себя лишним и найдет себе любовницу. Женщина будет думать, что это муж виновен или начнет искать причины в себе, но на самом деле это результат использования женщиной деструктивного интроекта.

*   Н.В. Гоголь Повесть «Заколдованное место» в моем пересказе.
** Фото с сайта www.stihi.ru