Сильные эмоции, переедание и средства самопомощи

Что делать, когда одолевают сильные эмоции, отключается контроль и хочется наесться?

Скорее всего, каждый из нас слышал фразу «в состоянии аффекта». Что означает, что человек сделал что-то, когда находился под действием очень сильной эмоции и слабо мог контролировать своё поведение.

Такие ситуации не исключены и при снижении веса. Потому что никто в нашей жизни не застрахован от стрессов и других неприятных неожиданностей.

И если с эмоциями низкой и средней интенсивности справляться без помощи еды удаётся многим, то вот с сильными эмоциями это бывает довольно сложно.

Причём еда как средство справиться с сильными эмоциями может выступать здесь сразу в нескольких ипостасях.

Во-первых, я могу начать есть много и всё подряд просто, чтобы с помощью вкусовых ощущений и/или ощущений в желудке (как правило, неприятных) перебить интенсивность той или иной сильной эмоции.

Например, абстрактной Зинаиде Петровне начальник на работе в жёсткой форме высказал своё недовольство, хотя по факту виновен оказался коллега Зинаиды, но возразить что-либо начальнику она не смогла. В этой ситуации Зинаида начинает чувствовать не просто недовольство, раздражение, а, вполне вероятно, гнев или даже ярость. А может, вместе с тем и страх за то, что сейчас эти чувства ей не удастся удержать.

И, придя к себе в кабинет и тщательно заперев дверь, она может начать поедать все свои «стратегические запасы» в виде печенья, шоколада, фруктов (а может быть, и обычной еды, принесённой, чтобы быть съеденной на обед) с неимоверной скоростью и абсолютно бездумно. Потому что в данный момент сам процесс поглощения больших объёмов пищи позволяет Зинаиде отгородиться от той силы чувств, которая бушует внутри неё.

Во-вторых, человек может прибегать к еде в состоянии аффекта, чтобы получить ресурс, получить удовольствие и, соответственно, снизить интенсивность неприятных чувств. В этих случаях, как правило, выбирается вкусная еда, десерты, которая автоматически переключает внимание человека на ощущения во рту, а образующиеся внутри его эндорфины («гормоны удовольствия») снижают интенсивность стресса.

И, наконец, в-третьих, еда может использоваться с целью предупредить и «пресечь на корню» само появление какой-то сильной эмоции.

Так, например, жена, которой предстоит неприятный разговор с мужем по поводу игнорирования им её важных потребностей, может заранее, ещё находясь в более-менее спокойном состоянии, начать есть, чтобы подавить в себе зарождающуюся злость, которая может затем вырасти и в гнев, и в ярость, с которыми уже будет совсем непонятно, как справляться.

Очевидно, что каков бы ни был механизм участия еды в подавлении сильных эмоций, будут одни и те же следствия:

- в организм попадут лишние калории, что при регулярном проявлении может привести к набору веса

- человек ещё дальше отгораживается от своих эмоций, причём, отгораживаясь от проявления сильных негативных чувств, он автоматически уменьшает способность проявлять на всю катушку и сильные позитивные чувства

- увеличивается вероятность срывов на пути снижения веса, а также возникновения т.н. «психосоматических заболеваний», связанных с подавлением сильных эмоций.

Поэтому у многих может возникнуть вопрос, что же делать в таких ситуациях?

Ниже мы опишем несколько относительно универсальных способов. То есть, они чаще всего помогают справиться с любой неприятной сильной эмоцией.

А также затем приведём несколько более специфических способов, которые помогают в зависимости от того, с каким чувством вы имеете дело.

Итак, что делать, если вы столкнулись с сильным чувством, на фоне которого возникло желание переесть:

1. Назвать, что именно я чувствую и признать право это чувствовать!

Может, покажется, что это как-то уж совсем просто, но это не так. То, что может быть названо, может быть и осмыслено. Часто бывает, что человек не понимает, что именно он чувствует, а просто ощущает физиологическое проявление той или иной сильной эмоции. В таком случае до сознания не доходит, что именно происходит с вами в данный момент.

Чтобы было легче назвать чувство, можете воспользоваться вот такой подсказкой, включающей в себе список сильных эмоций:

- гнев

- ярость

- страх

- ужас

- горе

- отчаяние

- стыд

- ненависть

У кого-то трудности могут возникать и с менее интенсивными эмоциями:

- беспокойство

- тревога

- досада

- раздражение

- злость

- печаль

- обида

- вина

А у кого-то, как ни странно, проблемы могут возникнуть и со вполне, казалось бы, «комфортными» эмоциями:

- радость

- эйфория

- экстаз

- интерес

- страсть

- азарт

и т.п.

И когда вы говорите себе, например, «На самом деле я сейчас чувствую гнев», - вы тем самым называете и лучше понимаете то, что с вами происходит. А это уже – элемент контроля, когда я могу хотя бы что-то начать с этим делать.

И ещё один важный пункт – дать себе право на то, что я могу это чувствовать. Просто потому, что вы живой человек, а не робот. И у вас время от времени могут возникать разные, в том числе, и сильные чувства.

2. Резко поменять свои физические ощущения и/или положение тела.

Что даёт еда как средство справиться (пусть и не совсем конструктивно) с сильными эмоциями? Она позволяет резко поменять свои физические ощущения, во-первых, сместив фокус внимания целиком и полностью на рот и/или желудок, во-вторых, усилив в этих местах привычные ощущения во много раз.

Тот же самый механизм можно использовать, только без помощи еды.

Например, в ситуации отчаяния или гнева залезть в тёплую ванну или под холодный душ. Вы не сможете не почувствовать смену физических ощущений.

Или, например, испытывая тревогу, лечь на пол в позу звезды (если позволяет ситуация) и на несколько минут закрыть глаза и сфокусировать на своём дыхании.

Или включить на всю катушку музыку. А может быть, наоборот, закрыться в ванной и побыть в полной тишине.

Словом, панацеи нет, надо пробовать, что подойдёт именно вам. Но общий принцип именно такой.

3. Обратиться за помощью.

Это может быть кто угодно, кто готов принять и разделить с вами интенсивность ваших эмоций в данный момент. Хороший друг, мама, брат или сестра, единомышленники с интернет-форму, и в том числе, специалист (психолог, психотерапевт).

Может быть, этот шаг покажется очевидным, но многие далеко не всегда к нему прибегают. Потому что в голове сразу начинают появляться мысли «а кому нужны мои чувства», «не хочу никого расстраивать», «не хочу показаться слабой» и т.п.

Хотя в данном случае речь о том, чтобы сказать самим себе, что я живой человек, я могу в каких-то ситуациях быть беспомощен перед силой своих эмоций, и в каких-то ситуациях (это же не каждый день происходит) я могу нуждаться в поддержке.

4. Дать выход через движение (раздражение, злость, гнев, ярость).

Поскольку данные эмоции часто связаны с напряжением и перенапряжением разных групп мышц, то пережить эти эмоции чаще всего можно, только сделав что-то с этим самым напряжением.

В каждом случае подойдет что-то своё. Но, в общем и целом, можно обозначить такие варианты, как:

- побить кулаками какую-то вещь (подушку, стул, пол и т.п.)

- сделать интенсивную пробежку

- покричать

- делать интенсивные хаотичные движения (какие захочет тело)

- заняться какой-то физической активностью (стирка, езда на велосипеде, велотренажёр и т.п.).

Постепенно напряжение в мышцах может начать сначала усиливаться, а потом уменьшаться. Вместе с тем, может уменьшиться и интенсивность переживаемой вами эмоции. Не до нуля, конечно, но уже до вполне переносимого без еды уровня.

5. Проанализировать, написать план действий, довериться интуиции (беспокойство, тревога, страх, ужас).

Если это беспокойство или тревога, то часто может помочь самоанализ, когда вы начинаете искать источник этой тревоги и создавать «контраргументы».

Например, если у вас возрастает тревога от того, что ребёнка-подростка нет дома, хотя уже 21:00, вы можете проанализировать, что именно вас тревожит в данный момент.

Вполне вероятно, что вы обнаружите несколько «запускающих» реакцию тревоги мыслей, в частности, одну из самых популярных в таких ситуациях мысль «с ним что-то случилось» (причём, обязательно что-то плохое, - никто не думает почему-то, что с ним действительно что-то случилось, но хорошее, - например, влюбился в девушку в первого взгляда и пошёл с ней на дискотеку).

И, «поймав» эту мысль, вы можете в уме или на бумаге набросать контраргументы. Т.е. мысли, которые опровергают тревожную мысль.

Например, моего ребёнка до сих пор нет дома, потому что он, возможно:

- потерял сотовый телефон и не может предупредить, что задержится

- разговорился с кем-то из друзей по дороге

- остался ночевать у друга, но не хочет об этом нам говорить

- специально решил проверить, как мы будем реагировать

- зашёл в магазин что-то себе купить

- …

Если же это эмоции страха или ужаса, то тут, как правило, просто стоит довериться своей интуиции, и делать то, что говорит ваш внутренний голос.

Например, если вы несколько дней подряд испытываете неприятные, но не сильные ощущения в области сердца, и у вас возникает страх, что там что-то серьёзное, то, возможно, доверившись интуиции, вы не будете дальше ждать, а сходите к врачу.

6. Найти эмоциональный отклик у другого человека или уединиться (грусть, печаль, горе).

В некоторых случаях с данными эмоциями бывает жизненно важно найти поддержку и сочувствие у другого. Разделить с другим человеком свою печаль или горе. Иногда почти невозможно пережить и отпустить какие-то из этих чувств, если рядом нет значимого другого.

А в других ситуациях, наоборот, может оказаться важным побыть наедине с собой какое-то время, и чтобы меня никто не трогал.

Например, получив известие о серьёзном заболевании или смерти близкого друга, кому-то может захотеться разделить боль утраты с кем-то, кто может понять. А кто-то почувствует, что надо выйти из дома (предупредив своих близких) и пройтись по парку или вдоль водоёма, или просто по какому-то безлюдному месту, чтобы как-то внутри себя осмыслить всё, что происходит.

7. Идентифицировать свои неверные ожидания или убеждения (обида, вина, стыд).

В случае с данным чувствами довольно часто источником могут являться наши ожидания или убеждения (причём, чаще всего бессознательные). И когда реальность показывает нам, что наши ожидания не сбылись или наши убеждения не оправдались, может возникнуть сильная обида, вина или стыд.

Например, когда жена надеется, что в годовщину свадьбы муж обязательно поведёт ей в лучший в городе ресторан (при этом, она не говорит ему об этой потребности чётко и прямо), а муж предлагает «просто»сходить в кино, то у жены может возникнуть сильная обида.

Жена, конечно, будет думать, что это обида на мужа, и что виноват муж. А на самом деле, обида в этом случае – это реакция на собственные не совсем корректные и поэтому несбывшиеся ожидания самой жены.

P.S.

И помните, что в некоторых случаях эмоции могут быть настолько сильные или непростые, что выбор может встать только такой: либо я наемся и хоть как-то справлюсь с тем, что происходит. Либо я нанесу вред себе или другому (в том числе, речь может идти и о психическом срыве). И вот в таких ситуациях иногда еда может оказаться единственным подходящим вариантом.

Но даже, если случилось так, никогда не поздно после того, как всё более-менее уляжется, обратиться за помощью на психологическую консультацию, чтобы понять, что происходило и как можно в следующий раз расширить репертуар своих реакций и лучше позаботиться о самой себе.

P.S.

Кстати, подписывайтесь на наш паблик "Осознанное питание и психологая стройности", где есть много-много интересного и про осознанное питание, и про психотерапию пищевых расстройств и про психологию стройного человека!