По волнам моей памяти

    ...Моё детство прошло на моей Родине, в заснеженной Якутии, в маленьком таёжном посёлке Кысыл-Сыр. Отец построил дом на набережной реки Вилюй, и он был первым. Потом их стало много, но тогда всё только начиналось. Ещё несколько семей жили в землянках. В нашем дворе стояла большая, (по моим меркам трёхгодовалого ребёнка)  пушистая сосна. Тогда я очень сильно хотела иметь рядом бабушку, мечтала поехать к ней в отпуск. Я стояла под сосной и вспоминала далёкую оренбургскую деревушку Верхнее Челяево. Бабушкину хату.

  ...Я вспомнила, как в передней комнате её хаты, на полу, на куче одеял, я лежала  вместе с остальными внуками и слушала, как бабака (так мы называли её, по её же просьбе) пела нам песню о сером козлике.

...Жил - был у бабушки серенький козлик.

Ух, ты, вот вам и серенький козлик.

Бабушка козлика очень любила...

  Мама сказала, я не могу этого помнить, т.к. мне тогда было всего несколько месяцев. Наивная, я помню даже своё появление на свет. В жизни происходит многое, но запоминаются только осознанные мгновения. Так вот, тогда под сосной, я смотрела на верхушку дерева и представляла себе бабушкино лицо, в большой, недосягаемой для меня шишке. Во мне нарастало желание прижаться к ней, почувствовать запах топлёного масла и свежеиспеченного хлеба. Это её запах, моей любимой бабаки. Я подняла руки ладонями вверх, не отрывая глаз от бабушкиного лица. ... И тут моя шишка падает прямо мне в руку. Падая с большой высоты, она, почему-то, не ударяет мою ладонь, а просто мягко опускается на неё. Это не испугало, а очень обрадовало меня.

   Я теперь точно знала, что скоро её увижу, хотя родители не собирались ехать в отпуск в том году. А я была уже за семь тысяч километров в своих мечтах, и каждый день спрашивала у отца: - «Когда поедем?» «Да мы и не собирались!» - звучало в ответ. Но... Неожиданно отцу дали дополнительный отпуск, и мы отправились в дальний путь. Через всю страну:  вертолётом, самолётом, поездом, автобусом, а затем, долгие 5 км. пешком. Ещё с большака (высокой горы)  мы увидели стоявшую у ворот своей хаты, в ожидании нас, бабаку. Она всматривалась вдаль, прикрываясь от солнца рукой. Мы не сообщали о своём приезде, но она всегда знала, когда встречать гостей. Нас ждали свежие пироги, натопленная баня и чудесные рассказы о домовушке, живущем в бабушкином доме. Более двадцати лет он единственный, кто был всегда рядом с ней. Я училась от них обоих пониманию примет и подсказок природы. Часто снится мне бабушкина деревушка. Я спускаюсь с горы и ищу бабушкин дом... Давно той деревни уж нет, только несколько могил среди поля остались, одна из них - вечный покой моей бабушки Маши, Елховой Марии Семёновны, царствие ей небесное. А сердце всё щемит...

Старый бабушкин дом...

Заколочены накрест двери,

Ставни окон закрыты навек...

Обделённый теплом,

Но простивший свои потери,

Здесь судьбу коротал человек.

Вдруг узор паутин,

Узелками судьбы сплетённый,

Отразил откровения свет

В уголочках картин,

Обозначив всех поимённо

Одиночеством прожитых лет.

    ...Когда я потеряла маленький мячик в густой траве (он был в тот момент единственной моей игрушкой), я сильно нервничала, расстроилась до слёз. В отчаянии, я схватила цыплёнка и сказала, не терпящим возражения тоном, что обменяю его на свой мячик. Курица как-то странно притихла, хотя, обычно, клуши очень шумные и агрессивные.  Она засеменила в траву, невероятно высокую и густую, полностью скрывшую её от моих глаз. Мне казалось,  курица слишком долго блуждает в траве. И вот она ... кукарекнула (?). Я даже не удивилась этому, хотя понимала, что она не петух и кричит не своим голосом. Я пошла на её призыв и нашла свой мячик под лапой курицы. Мы быстро обменялись драгоценностями, и я, вместо «спасибо», почему-то, прошептала: – «Прости». Весь дальнейший отпуск в деревне  моим любимым занятием было  кормить цыплят и охранять их от коршуна.

...Однажды, мы разговаривали с соседским мальчиком на крыльце его дома, а собака заливалась истошным лаем. Помню, он мне сильно нравился, и потому этот разговор  должен был стать просто бальзамом на мою душу. Но эта собака! Она мешала мне слышать его, а я стеснялась переспрашивать. Во мне нарастало раздражение, и я никак не могла сосредоточиться на беседе.

   И в тот момент, когда терпение моё лопнуло, собака вдруг захлебнулась и замолчала. Я ещё не закончила свою мысль, типа – «А, чтоб ты заткнулась!» - а она уже, скуля, залезла в свою будку и с тех пор больше никогда на меня не лаяла. Я научилась говорить с животными... ну, вернее, передавать им свои мысли и понимать их послания в мой адрес. Наверное, поэтому, впоследствии, все мои собаки говорили «мама», а все кошки ещё и вели вели себя словно мои дети.

    ...Иногда я терялась во времени, т.е. резко менялись мои ощущения. Я отчётливо помню, как однажды с ужасом смотрела на минутную стрелку, которая бешено металась по кругу циферблата старинных часов. Я еле успела перевести дыхание, как пролетело 6 часов. Я тогда не успела сделать уроки, так и не найдя подходящего объяснения родителям. Меня обескураживал вопрос - чем я была занята? Да у меня просто не было этого времени! Похожее случалось не раз... и не два. Каждый раз я убеждала себя, что я не сумасшедшая. Но диктор радио, в период моей потери скорости времени, рычал басом уродливо медленно, нараспев произнося звуки. Я не могла дождаться, когда он закончит хотя бы одно слово, в ужасе выключала радиоприёмник и старалась сделать что-нибудь в «правильном» для меня ритме, например, стричь ногти. Очевидец этого чуть не остался заикой, не понимая, как на такой скорости уцелели пальцы. К счастью, через какое-то время мои мироощущения возвращались в земные нормы. Каждый раз я надеялась, что это последний провал в пространстве и времени.

    Я помню, мне было смешно, когда я чувствовала себя великаном, с огромными, пухлыми ручищами и ножищами (хотя, на самом деле, я была худющим дистрофиком на кривеньких ножках). Я с трудом передвигалась, как медведь, сшибая все препятствия на своём пути. Мама удивлялась, почему я бьюсь о косяки дверей, углы, мебель? Я ходила вся в синяках и извинялась за разбитую посуду. Без всяких оправданий и объяснений. Разве кто-то поверит? А если и поверят, то отправят в дурдом. Я сжималась в глубине своего сердца и молча познавала свои необычные ощущения. Мне сложно было удержать в своих пальцах малюсенькую чашечку или ложечку. Всё казалось таким маленьким, а я такой неуклюже-огромной. Запахи тоже были другими, они почти исчезали. Еда казалась безвкусной. И лишь вода оставалась неизменной. И всё время хотелось пить. Чтобы отогнать страх, я пыталась смеяться над собой.

   А вот когда размеры менялись в обратную сторону, это было уже не смешно. Мне было страшно встать со своей огромной кровати, пол был где-то далеко внизу. Я не могла сдвинуть с себя увеличившееся многократно одеяло. А оно так сильно давило мне на грудь! Гигантские комары-вертолёты летали вокруг, пугая меня своей воинственностью. Слух обострялся в десятки раз. От резких запахов можно было задохнуться. Я, в страхе, умоляла прекратить этот эксперимент со мной, по-детски обещая впредь вести себя хорошо. Как правило, мне чудилось, что меня поднимают высоко-высоко, на тонкой спице, упирающейся мне меж лопаток. Потом спица резко исчезала, и я проваливалась вниз. В такой момент я всегда закрывала глаза от страха и знала, что когда их открою, всё будет позади, всё вокруг станет как прежде. И это станет ещё одной моей тайной. До этого момента. Теперь об этом знаешь и ты. А тогда...

    Я всегда была одинока в своём мире. Открывшись людям, я получала насмешки или рекомендации посетить психиатра. Не могу сказать, что мне не нравилось быть не такой, как все. Иногда это пугало меня, но бывало и забавляло.  Уже значительно позже я поняла, что продолжительность времени зависит от нашего настроения, а размеры пространства обусловлены лишь нашим сознанием. Открытым сознанием мы можем выйти за любые пределы.

  ...Я с раннего детства пишу стихи. Вот однажды, мне поручили написать сценарий новогодней пьесы для нашего класса. Для этого меня освободили от двух уроков домоводства, т.е.  я сидела в классе и писала, а остальные девочки пекли печенье.

  У меня тогда получилось большое произведение в ролях,  под названием «Прогульщики», с песнями и шутками, написанное в стихотворной форме, в стиле басен Крылова.

    Я помню, просто спросила его, как он это делает. Он ответил,- «Легко и забавно!»... Я говорю, - «Мне очень нужно! Нужно моим друзьям!»

... И мы сделали это вместе. Я не видела его, ничего не произносилось вслух, наш диалог был ментальным, просто чувствовала его присутствие и помощь. Я писала очень быстро, как под диктовку, на глазах изумлённых одноклассниц, которые (в большинстве своём) не любили меня, часто пытаясь унизить и оскорбить, например, обозвав безотцовщиной и т.п. Ну и что, зато вам слабо, вот так, запросто, стать Крыловым. Хотя бы на время. Эта мысль пришла мне в голову значительно позже. Тогда же я просто азартно творила. Вернее, вытворяла у всех на глазах. Я понимала, что как-то меняюсь внутри. Становлюсь больше. Старше. Мудрее.

  Я помню, пока писала, слышала все шорохи вокруг, даже, как работает мотор  проезжающей на улице машины (сильно гружёная), как скрипит снег под ногами прохожего (пьяный), как шипит поднимающееся в духовке печенье, капает вода из поломанного крана. С тех пор я умею делать несколько дел одновременно, как будто несколько частей меня делают каждая своё дело, не мешая друг другу. В школьные годы это сильно помогало. Смотрела кино, учила уроки и играла ногой с кошкой одновременно.  На уроках тоже можно было расслабиться. У меня всегда была помощница – я сама.

 ...Моим самым любимым предметом всегда была математика. Талантливая учительница, Юшкова Надежда Егоровна, сумела раскрыть мне логическую красоту мира цифр. Спасибо ей за это огромное! Я научилась видеть задачи и теоремы картинками. Они легко решались воображением. Формулы было достаточно понять, и они уже никогда не забывались. Но так было далеко не у всех, и на меня накатывалось раздражение от нетерпения, когда какой-нибудь недотёпа слишком долго мялся у доски, не зная ответа. В один из таких моментов, я услышала ехидный шёпот соседок сзади, - «Этот урод никогда ничего не знает, недоумок!» - Мне стало больно, как будто это было сказано обо мне. Я просто умоляла его сосредоточиться и, глядя ему в затылок, начала диктовать решение... Я представила себя им, и его мозгом решала уравнение. Я взяла мел «нашей с ним» рукой и...

   Мой одноклассник стал быстро водить мелом по доске, размашистым почерком выводя формулы и удивляя этим весь класс. Надежда Егоровна (я, кстати, была её любимой ученицей и до сих пор с ней переписываюсь) узнала мою манеру доказательства теоремы, т.к. проверив правильность, резко повернулась в мою сторону и молча, но строго посмотрела мне в глаза.

   Мальчик вспотел, глупая, растерянная улыбка плавала между большими, красными ушами. Ах, какой он был молодец! Мы это сделали! Так им всем и надо! Заткнулись и сидят, обомлевшие от удивления. Я бы его расцеловала в тот миг, но... сам понимаешь.

   Прозвенел звонок. У доски образовался клубок мальчишек, как на футбольном поле, после забитого гола. На возгласы - «Ну ты даёшь!» и  «Откуда ты это знаешь?» – он кричал – «Я сам не знаю, это не я !» – и ему никто не поверил! Моё сердце радостно билось в груди. Очень хотелось поделиться с кем-то, но я знала, что если скажу об этом вслух, то меня снова захотят побить. Всерьёз-то ещё не били, но хотели уже неоднократно. Вылавливай их потом поодиночке, чтобы дать сдачи. Не стоит омрачать праздник. Я шла домой медленно, с достоинством, на равных разговаривая со звёздами. Я гордилась собой! Мне хотелось, чтобы хоть кто-нибудь разделил со мной радость победы. Я запела... Я часто пела... Хорошо – пою! ... Плохо – снова пою!... До сих пор пою.

    И тут, всё небо передо мной (а оно в Якутии очень низкое, как будто ты гуляешь по небу), разукрасилось северным сиянием. Красотища! Аж дух захватило. О, да! В Мире все знают обо мне, они всё видели, они плясали и пели вместе со мной. Это были минуты абсолютного счастья.  Я благодарила небо за родство со мной. Тогда я ещё не знала религий, никогда не была в церкви, а слова  «О, Боже мой» означали для меня весь Мир в единстве, безличностную святость. Я придумывала себе молитвы и заклинания,  и они работали, т.к. это всегда был открытый диалог. Я точно знала, что меня слышат, а главное – есть, кому слышать!

   В принципе, разговаривала я не только с Всевышним. Я говорила и продолжаю разговаривать со всем, что меня окружает. Со всем, с чем соприкасаюсь.

   Когда в комнату залетала оса, пчела или большая муха, все знали, что я могу просто выгнать её на улицу. Так и просили – «Скажи ей!» Я открывала окно или дверь и, мысленно, не отрывая глаз от насекомого, убеждала его улетать к себе домой: - «Ты влетела на чужую территорию» - был мой основной аргумент, и насекомое понимало, что нужно ретироваться, иначе, я буду вынуждена его убить - «Давай не будем ссориться» - говорила я, и оса, сделав круг на прощанье, улетала восвояси. Можно вообще ничего не говорить, но беспрекословно этого требовать своим желанием и волей. Тебя поймут, если забудешь, что ты просто человек. Представь себе один мозг на двоих. Ты – старший. Не забывай лишь о том, что со старшего и спрос больше. Зря локтями не раздвигай, а нужно – помоги. Чем больше помогаешь, тем сильнее становишься. Процесс «взросления» далеко не безболезненный.

    ...Я рано познала, что такое священная боль. С первых лет жизни у меня постоянно болело сердце. Но когда я стонала, прижимая ладошки к груди и причитая, как старушка, что, мол, сердечко болит, - даже местные врачи смеялись надо мной от всей души. «Где, где?» – переспрашивали они, и я показывала на спину, под левой лопаткой. «Ну и выдумщица!» - говорили мне взрослые и отправляли меня обратно. А у меня сильнее всего болело именно там. Может потому, что была слишком худая. Может это индивидуальные особенности расположения самого сердца. Не знаю...  Но боль пронизывала меня насквозь.

   Мне было очень обидно, что мне не верят, и после многократных попыток найти помощь у взрослых, я поняла,  что должна  научиться усмирять боль сама …или просто терпеть. Я говорила, - «Ну, что мы опять разволновались, что происходит, давай я тебе помогу. Люди глупые, не замечают, как тебе тяжело трудиться без перерыва. Отдохни секундочку, а я за тебя пока кровь подвигаю. Помогите мне, силы небесные». Чаще всего рядом оказывалась кошка, и в её прямом взгляде я читала,- « Не бойся и не паникуй, давай поработаем».

   Я ложилась поудобнее для сердца (левым полубоком вниз) и терпеливо гоняла кровь, давая своему сердцу передышку. Боль не стихала сразу, но уходила на второй план. В сознании всплывало что-то более важное: сгоревший лес, убитые люди, отравленная вода, грубые слова, предательство и жестокость, одиночество и отчаяние... Это всё наваливалось на меня тяжёлой плитой, и я постепенно разгребала её, очищая пространство над собой, ...над землёй, ...над небом. Уставшая и умудрённая опытом переживаний, я засыпала тревожным сном. Какими наивными казались мне другие дети и такими безответственными ослеплённые взрослые.

   Только с шести лет я начала получать необходимую мне валериану, после того, как профессор платной клиники в Саратове, консультировавший мою старшую сестру по поводу искривления позвоночника, согласился заодно осмотреть и меня и подтвердил серьёзность моего заболевания. Ну что же, по крайней мере, перестали смеяться надо мной. Но я уже привыкла «работать» и не могла не замечать несправедливость вокруг. А главное, я знала, как можно всё изменить. Я вновь и вновь укрывалась в своём сердце и вылетала оттуда в открытый космос.

   Когда маме было уже за пятьдесят, и  у неё впервые заболело в груди, она испуганно закричала мне, - «Сделай что-нибудь, а то я сейчас умру, это же сердце, ты понимаешь?» – я улыбнулась и сняла ей боль. ... Я понимаю, мама!

    Если ты не можешь говорить со своим сердцем, просто читай «Богородицу» и делай круговые вращения руками в области сердца. Правой спереди, по часовой, а левой  - сзади, против часовой стрелки, если это кому-то другому. И просто положа руку на сердце, если болит собственное сердце. Сегодня поможешь ты – завтра помогут тебе. Помощь может прийти в самый неожиданный момент и в самой непредсказуемой форме.

  ...У тебя пытались когда-нибудь забрать обратно однажды обещанное и очень тобою желанное? Если да, то ты меня поймёшь, вернее, поймёшь мой детский максимализм.   Однажды меня пригласили на день рождения к самому популярному мальчику нашего двора. Я ещё никогда не бывала в его компании и очень этого хотела. День рождения должны были отмечать в день приезда его отца. Я была сильно взволнована приготовлениями и просто сгорала от нетерпения, словно это мой отец должен был вернуться.

   Я выбрала в магазине красивый подарок и уже собиралась его купить. Но мама сказала, что сможет дать мне деньги только в день своей зарплаты, а это на следующий после вечеринки день. Сейчас у неё их нет и выходит, что купить подарок я не смогу, а следовательно и подарить мне будет нечего. Пойти туда без подарка я не представляла возможным. Нет, просто не могла! А не пойти тоже не могла, это же было для меня равносильно самоубийству. Отчаяние разрывало мою душу. Я проплакала в подушку полночи и уснула с мыслью: «Или пусть свершиться чудо, или пусть я больше никогда не проснусь, и тогда, вместо его дня рождения, все придут на мои похороны». По-детски, глупо и категорично.

   Утром я проснулась, когда мама была уже на работе. В напряжённом ожидании «чего-то», я оделась в приготовленный для праздника наряд и вышла из дома.

   Я шла, не зная куда, чтобы найти «не знаю что», медленно ступая и оглядываясь по сторонам. Была зима, что-то около 50 градусов мороза. Вдруг я почувствовала сильный жар, стучало в висках, струйки пота щекотали спину. Не в силах дальше двигаться, я встала возле книжного киоска (это был простой вагончик на санях) и пыталась осознать, что же происходит. Одно я поняла точно, вспомнив свой ультиматум, - я резко передумала умирать, и мне нужен подарок.

  Неожиданно из-под вагончика вылезла худющая, но красивая собака со щенком в зубах. Она, шатаясь, подошла ко мне и положила своего пузатого (по сравнению с ней) детёныша прямо к моим ногам. В её глазах стояли слёзы, она словно умоляла меня о чём-то.  «Ты чья?» - спросила я, на что собака ответила душещипательным воем. Она странно попятилась назад, переводя взгляд то на меня, то на щенка. Не произнося вслух ни слова, потому что комок стоял в горле, я поклялась ей, что позабочусь о нём. Через минуту карапуз был у меня за пазухой, до сих пор помню и люблю этот сладкий щенячий запах. Я целовала его, мокрого от снега, а может, от слёз матери, и уверяла, что всё теперь будет хорошо. - «Ты будешь самой лучшей охотничьей собакой в посёлке, проживёшь очень долго, и твой хозяин будет сильно любить тебя за твою преданность». Я сняла с себя ленточку и перевязала «подарок» праздничным бантом.

   На вопрос именинника – «Где ты это взяла?» – я ответила – «Это тайна!» «Какое странное имя?!» – удивились гости, но хозяин сказал – «А мне нравится! Тайна!» – щенок тут же отозвался. Он подбегал к каждому, кто называл его имя. Это был настоящий праздник, с играми и сладостями. Мой подарок понравился больше всех остальных. Пусть на короткое время, но меня приняли в круг друзей. И даже когда я уйду, рядом с ним будет моя собака, в семье, где есть отец, и все любят друг друга.

    ...Через много лет я узнала, что та самая  Тайна трагически погибла на охоте, до последнего вздоха защищая своего хозяина. Бесстрашная! А может быть, ей было страшно, но было что-то сильнее страха? Страх уничтожает жизненную силу, но есть и сила, которая уничтожает страх. Это любовь.

   Страх действительно, забирает очень много жизненной силы. Но и в этом есть божественный смысл. Обессиленный страхом  человек не способен действовать, а значит, усилив страх, можно остановить зло, творимое человеком. Например, предотвратить чьё-то самоубийство.  Я это знаю не понаслышке. Я проделывала это разными способами, но расскажу тебе лишь один случай для примера.

  ... Тёмный, осенний лес, загадочные  формы, пугающие моё богатое воображение. Даже луна помогает мне своим отсутствием в небе, создав обстановку полноценного ужаса моего свидания с одним из моих мучительных страхов - ночной реки. О, Господи, забери мои страхи и распорядись ими по-назначению.

     Запретив себе оглядываться по сторонам, я чувствую физическое порабощение страхом. Ноги ватные и пустота в животе. Холод на затылке и  дрожь по позвоночнику. Прерывистое дыхание и громкое сердцебиение в висках. Во рту ужасно пересохло и хочется в туалет. Усилием воли я возвращаю себе сознание, что это только я сама боюсь, а не лес меня пугает. Значит, если я сама в себе перестану бояться, то все ощущения изменятся в дружелюбную сторону. Звери же в лесу не боятся.  Наверное, они сейчас следят за мной с удивлением. - «Братья меньшие, вы всё поймёте, когда я закончу. Я сделаю то, что вам неподвластно. Мои страдания - ничто, по сравнению с будущим результатом».

     Вот я на берегу реки, теперь самое главное. Холодная, тёмная вода... Я скорее чувствую её, чем вижу. Ещё не поздно повернуть назад. … Но тот, кто решил утопиться, боится жизни больше, чем смерти, и эта вода для него - мираж избавления. Ужас раскаяния и невозможность что-либо изменить, потом станут для него вечным адом скитания грешной души. Я могу спасти его душу! Пусть мой страх остановит его! Я войду в воду вместо него! Но я люблю жизнь и сделаю это во имя жизни.

   Неожиданно на небе появился месяц, осветив передо мной поверхность воды. Вот это да! Вызов принят! ... Я медленно разделась и вошла в воду. Всё тело обожгло ледяным огнём.  Проплыв немного, я перевернулась на спину и успокоила дыхание. Страх прошёл, вернее, перешёл в иное энергетическое качество.

      В обратную сторону я плыла спокойно и уверенно. Удивительно, но я даже не испугалась совы, пролетевшей прямо над моей головой. Выйдя из воды, я побежала, чтобы согреться, и остановилась прямо перед своей одеждой. Надо же, а я и не подумала, что могла её не найти, ведь меня далеко унесло течением.

  Словно не было темноты вокруг. Я испытывала чувство величайшего удовлетворения.  Я что-то отдала миру, получив взамен освобождение и волю к победе. Я знала, что могу свернуть горы на своём пути. Мне хотелось взлететь высоко в небо, пощекотать лунный рожок, поваляться на облаке и рассыпаться капельками дождя, обнимая всю землю одновременно. Я есть! Я живу! Я дышу легко и свободно, полной грудью. Вдох - вопрос, выдох - ответ, пауза - озарение. Льётся жизни свет небесный сквозь века, из прошлого и будущего в точку просветлённого сознания.

    Самый большой мой страх - это потеря связи с Отцом Небесным, Его доверия, помощи, т.е. полное одиночество. Вот почему я постоянно возвращаю своё сознание в трепетное состояние ожидания чуда, в ощущение сопричастия, готовность служения.

Я всё приемлю, что пошлют мне небеса, я всё отдам процессу мирозданья.

  Общение с домовым (так мы зовём ангела-хранителя нашего дома) у меня началось ещё в младенчестве. Он убаюкивал меня, раскачивая кровать, заплетал неимоверно тонкие косички, которые приходилось выстригать ножницами. Часто предупреждал о неприятностях и намекал на ошибки. И по сей день, я слышу, как он зовёт меня по имени голосами тех, кому нужна моя помощь или с кем случится неприятность.

   Был момент, когда меня сковал ревматоидный артрит (теперь то я знаю, что это был очередной всплеск Красной Волчанки) так, что я не могла ходить, сама есть, расчёсываться, одеваться и т.д. Домовой поддержал и приободрил меня долгим рукопожатием.

   Это было днём, рука моя лежала на подушке, чуть выше головы. Я думала о том, какая же я несчастная, и как мне не хватает любви и поддержки. Вдруг, на мою ладонь легла очень мягкая, как плюшевая, пушистая, тёплая, большая рука. Я понимала, кто это и совершенно не испугалась, хотя сердце забилось очень быстро и громко. Меня  бросило в жар. Это продолжалось минуты полторы. Рука не просто лежала на моей ладони, но пожимала и поглаживала её. Я почувствовала, что меня жалеют и ... расплакалась. А когда рука домовушки медленно, словно прощаясь, сползала с моей, я  почувствовала его длинный «маникюр», но это не изменило моего ощущения его поддержки и добрых намерений. Хотя, вспоминая этот случай годами позже, я склоняюсь к мысли, что это сама Красная Волчица пришла со мной тогда поздороваться.

    Домовой же переезжает за мной из дома в дом, из города в город, из страны в страну. Когда к нам, в Англии, присоединилась моя старшая дочь, то в первый же день спросила меня о домовом, с нами ли он? Тут же на кухне загремели ложки и тарелки. Мы облегчённо рассмеялись на его отклик. Конечно же, он с нами. Может это он и позаботился о нашей иммиграции, зная, что только здесь меня смогут спасти при следующем разгуле моей «Волчицы»?

    Неоднократно домовушка указывал нам на скорый отъезд из дома, в котором жили на тот момент. Переезжали мы часто. Помню, в Молдавии, вернее Приднестровье, тогда шла война. Муж (тогда я была ещё в первом браке) даже успел повоевать, и  увиденное им заставило нас задуматься об отъезде. Упавший в соседний огород снаряд, отнявшиеся от страха ноги ребёнка и пробитые пулей ставни укрепили наши намерения. Мы пробовали продать дом, понимая, что в осаждённом городе, где вдов больше, чем невест, наши планы осуществить может только чудо - вмешательство ниспосланной удачи.

  Наш «хозяин» справил дело в недельный срок и даже дал понять на необходимость быстрых сборов.

    Трижды за один день сама собой открывалась железная дверь в заборе с увесистым засовом. И в третий раз даже вместе с железными воротами. Настежь! А за воротами мы увидели расстеленное, вышитое по углам, полотенце. Скатертью дорога!

   В тот же день пришёл покупатель (его дом и завод в Бендерах разбомбили, и он искал жильё в Тирасполе). Он дал нам за дом приличные деньги и машину, на которой мы и отправились на Украину. Все посты прошли благополучно, а на новом месте снова построили дом. Когда же пришла мне пора, уезжать и из этого дома (в связи с разводом), то домовой снова дал знак, что всё будет хорошо.

  Дом наш был в пригороде, а на работу я ездила в город. Возвращаюсь я, а дети в шоке. Рассказывают, что видели меня в моей жёлтой кофточке, моющей полотенцем окно изнутри. Старшие, взяв младшую из детсада, возвращались в тот момент домой. Увидев «меня» в окне, помахали руками. «Я» улыбнулась и тоже помахала рукой. Когда же дети вошли в дом, то обнаружили, что я настоящая только что, возвращаясь с работы, захожу за ними следом, совершенно в другой одежде. А кто же был в окне? Все сразу поняли – домовой. Вымывал нас из дома. Мы с детьми перебрались в город буквально на той же неделе, хотя до этого не собирались. Заботушка! Любит он моих детей, слава Богу!

Помню вот ещё один случай. Вернувшись из роддома с младшей дочуркой, я крепко заснула  и проспала до следующего утра. Проснувшись довольно поздно утром, я  обнаружила малютку в другой комнате. Удивительно, что она не плакала и не просила есть. На мой вопрос – «Кто перенёс её в другую комнату?» - старшая дочь Кристина сказала, что видела «меня», правда в другой одежде, похожей на длинную ночную рубаху (но я заснула вечером и проснулась только утром в шортах и футболке). Дочь видела, что  сначала «я» кормила малютку грудью и напевала какую-то песенку, потом положила её на кровать и потушила свет, пожелав всем спокойной ночи. Затем Кристина видела «меня» в дверном  проёме со свечкой в руках и длинными распущенными волосами.  Она испугалась, чувствуя, что это не я её разглядываю, но притворилась, что не догадывается и попросила: - « Мама, ну не пугай меня, иди спать». Призрак кивнул головой и, затушив свечу, удалился. Что это было? - силы небесные или сильная материнская любовь? А может, это одно и то же...

   Кстати, кое-что необычное было накануне, в роддоме, где я пробыла на сохранении месяц, т.к. были очень сложные, преждевременные роды. Центральное предлежание плаценты привело к сильному кровотечению и невозможности нормальных родов. К тому же плацента разлагалась на кусочки, которые плавали вокруг ребёнка, прилипали к разным частям тела, создавая на экране УЗИ видимость уродства  плода. Мне объявили, что плод неполноценен и подлежит умерщвлению после операции - Кесарева сечения.

   Всю ночь я плакала, уговаривая ребёночка помочь мне и выйти самому, а то я под наркозом не смогу за него заступиться. Лёжа на боку, я гладила низ живота в одном и том же направлении, представляя себе, что сдвигаю плаценту вбок, освобождая выход ребёнку. Внезапно в окне засветился яркий свет, и из туманного облака появилась очень большая четырёхпалая рука... она призывала следовать за ней.

    От яркого света проснулись все четверо обитателей моей палаты. Больше всех испугалась роженица, лежавшая у окна. Визга не было, но все что-то говорили... кто-то  молился... кто-то просил оставить нас в покое... кто-то тихонечко завывал... Я помню, что попросила никого не забирать и даже, набравшись наглости, умоляла спасти моего ребёнка и меня (буквально за неделю до моей госпитализации от такой же патологии умерла роженица, медсестра того самого родильного отделения). Через несколько минут свет потускнел и туман рассеялся. У меня начались схватки и ... утром я родила сама. Вернее, - это она родилась сама, моя дочурка!

   Акушерка утверждает, что видела, как младенец головой отодвинул плаценту в сторону, освободив себе дорогу и спасая меня от смертельного кровотечения (у меня редкая, четвёртая группа крови с отрицательным резусом, в больнице запасов такой крови не было, а никакая другая кровь мне не подходит). Затем плацента упала на руки врачу и ... вся протекла сквозь пальцы на пол. Восьмимесячный ребёнок оказался абсолютно здоровым, хотя и синеватым от длительного кислородного голодания.

  Позже Юля начала себя лечить – восстанавливать. Она дышала необычным способом. Очень длинный выдох, большая пауза, затем быстрый вдох и снова длинная пауза. Мне было страшновато, т.к. я умудрялась сделать 6-7 вдохов за время её одного. При этом ребёнок с розовыми щёчками спокойно спал.

   Вскоре, с двухмесячного возраста, добавилось и голодание. Она терпеливо выпивала всё предложенное, глядя мне в глаза, а потом, повернув голову на бок, срыгивала всё до грамма. Больше я не навязывала, лишь предлагала. Через три дня, она начинала пить соки и есть бисквит. Я никогда не пыталась накормить дочь силой, понимая, что это сама природа взяла под контроль её здоровье. А может это что-то другое? Может это связано с той «рукой в тумане»? Одному Богу достоверно известно, а нам лишь верою дано.

   Где-то в годовалом возрасте, у Юли обнаружилось не только «шестое чувство», но и «третье зрение». Часто она просила меня помочь ей закрыть глаза, т.к. не могла уснуть. Просто, закрывая веки, она продолжала видеть. Её игры с домовым забавляли нас. А туманно-светящиеся шары над её головой, видимые в сырую погоду, удивляли друзей и соседей. Но после одного случая, Юле было тогда 5 лет, мне пришлось «закрыть» ей «третий глаз». Я испугалась за её психику.

   Мы тогда были в состоянии развода с её отцом.  Я с детьми переехала в город, а бывший муж остался в нашем доме. Однажды мне позвонили перепуганные соседи и попросили приехать и выгнать из дома чертей, которых напризывал себе в союзники, назло мне, мой бывший муж-алкоголик. Все в голос твердили, что даже засветло жутко войти в наш дом... что-то дышит, шарит по шкафам и хохочет... Одну соседку кто-то ущипнул, а другого соседа хватал за волосы.

   Мы с детьми приехали поздно вечером, проверить обстановку и с утра пораньше начать сражение. Ночью Юля разбудила меня, и ... мне пришлось ускорить процесс очистки жилья от нечисти.  По её рассказам, черти (точная копия в полупрозрачной тени) начали  выходить из стен и углов, пытались щекотать старшую дочь за пятки, стягивали с неё одеяло. Как бы заметив, что Юля за ними наблюдает, несколько раз подходили и заглядывали ей в лицо, наклоняя головы то в одну, то в другую сторону. Затем появился ещё один, высокий, в плаще и шляпе-цилиндре. Юля поняла, что пришёл кто-то главный над всеми остальными, которых уже собралось более десяти. Преодолев свой страх, она подбежала и разбудила меня.

  Как только я проснулась, черти начали расползаться по углам и стелиться по полу. Бригадир даже хрюкнул на прощанье. Святая вода и молитва, иконы и Животворящий Крест, огонь восковых свечей и дым ладана, моя глубокая вера и Его великое милосердие сделали своё дело и запретили Дьяволу. Дом стал чист и вскоре был продан.  Никаких проявлений потусторонних сил в том доме больше не было.

   Мой домовой проявлял своё воздействие не только на членов моей семьи. Неоднократно его проделки (сугубо в воспитательных целях) были направлены «на» или «против» моих друзей, врагов, учеников и просто знакомых. Приведу лишь несколько примеров.

  На протяжении всей моей практики, параллельно, шло обучение людей, заинтересованных в саморазвитии и оздоровлении, или раскрытии своих способностей, приносящих пользу другим. Однажды после очередных занятий я пригласила всех учеников на чаепитие. Мы сидели все за одним большим столом. И вот одна из присутствующих женщин говорит: - «Какая у вас ласковая кошка. Лежит у меня на ногах и согревает мои больные косточки». Я с улыбкой отвечаю: - «У нас в данный момент нет кошки... Вероятно, Вы понравились моему «хозяину», и он Вас пожалел, но Вам нечего бояться, ничего плохого он Вам не сделает». Несмотря на мой спокойный тон, женщина всё же разволновалась и больше не пришла на занятия. А через время позвонила и сказала, что артритная опухоль с ног сошла, да и боли значительно уменьшились. Она даже спросила, как можно его отблагодарить. На что я ей ответила - «Вы уже это сделали, только что! Будьте здоровы».

   В другой раз, тоже за чаепитием, был однозначный намёк на недоброжелательного гостя, вернее ему был преподнесён урок скромности. Дело в том, что этот человек был вечно голодным студентом. Он стал бесцеремонно поедать блины, не обращая внимания на остальных. Особенное усердие было в поедании им сгущённого молока. И вот, как только он положил на секунду свою ложку на блюдце, её будто подкинуло  и отбросило в сторону от ошарашенного обжоры. Он слышал о моём домовушке, но столкнулся с ним впервые. Мы громко рассмеялись, а побледневший гость удалился от стола и больше у нас не ел, сколько бы я не приглашала его к столу. Более того, он стал внимателен к тем, с кем делил трапезу, чтобы никого не обделить. Раньше его волновал только собственный желудок.

   Из-за большого наплыва людей, у меня совершенно не было сил и времени на приготовление пищи. Но семью нужно кормить, и поэтому у нас работала горничная. Она же и повар, потому будем называть её просто помощницей по дому. Было время, когда моей помощницей была молодая женщина из «свидетелей Иеговы». Я доверяла ей, полагаясь на её религиозность. Но она оказалась просто набожной, без истинного принятия Христа. Стали пропадать продукты, а потом и вещи. Неприятная история.

   Я не решалась с ней поговорить начистоту, ведь не пойман не вор. Вскоре она сама заговорила об уходе, объяснив это тем, что чувствует присутствие «кого-то» у неё за спиной, когда она у нас в доме. Я объяснила ей, что если совесть чиста, то нечего опасаться, домовой только помогает, а вот злонамеренные люди бывают им наказаны.

  И тут, в этот момент, раскалённая сковорода приподнимается над плитой и ...выливает кипящее масло ей на руки. Когда я наносила ей лекарство на обожжённые руки, моя помощница горько плакала и просила прощенья. Но больше всего она боялась, что узнав про её воровство, я не заплачу ей последнюю зарплату. «Бог тебе судья. Возьми деньги и прощай». Больше я её не видела, но урок, я думаю, она усвоила.

   В первый год нашей жизни с Владом (это мой второй муж, и надеюсь, последний в моей жизни) было много сомневающихся в нашей любви, особенно среди родственников. Всё-таки шестнадцать лет разница в возрасте... не в мою пользу.  Мы тогда снимали квартиру.

   Как-то к нам приехала его мама с младшим сыном Алексеем, т.е. братом моего мужа. Любопытный одиннадцатилетний мальчик хотел знать всё о моей работе парапсихолога, а больше всего его заинтересовал домовой. Был в нём страх, что домовушка его обидит, поэтому, надеясь на снисхождение, как  родственник моего мужа, он спросил: - «Любит ли домовой Влада?» В тот же день мы все получили однозначный ответ. Над входной дверью, в прихожей, появилась большая паутина с чётко вытканной из самой же паутины надписью «ВЛАД». Его брат долго не мог успокоиться: - «Этого не может быть! Паука же нет нигде! Откуда «оно» взялось?» Я говорю: - «Это ответ на твой вопрос. Имя твоего брата на входе в дом обозначает, что он признан хозяином. Ты в доме своего брата, потому тебе нечего опасаться». Это нерукотворное кружево видели многие, т.к. мы не спешили его убирать. Вскоре мы переехали на другую квартиру.

   Необычным методом домовушка отучал Влада курить. Тогда он ещё не был моим мужем, но мы уже были вместе. Влад выходил курить на балкон, закрывая за собой дверь на крючок, но  дым всё-таки проникал в комнату. И вот в один из таких моментов крючок резко открылся сам собой, и балконная дверь с шумом распахнулась. В тот же миг с грохотом открылась и входная дверь, словно домовой указал Владу, что курить нужно в общем тамбуре. Мы засмеялись, но намёк был принят и исполнен, а вскоре Влад вообще бросил курить. Он верит во все приметы и не упускает возможность использовать предупреждения или подсказки нашего домовушки.

   Помню, ещё живя в своём старом доме, я очень любила бывать в молодом саду, огороде или теплице. Лето тогда было засушливое. Правда, не везде. По соседним районам наблюдались дожди, но наше пригородное село они обходили стороной. Я радовалась хорошей погоде. В саду всё благоухало и зеленело, - результат ежедневных солнечных процедур и регулярного, обильного вечернего полива.

    И вот подходит ко мне соседка и говорит: - «Ты ведьма! Только у тебя в огороде всё прёт, как на дрожжах, а у всех остальных даже рассада не прижилась, всё высохло. Вот и батюшка нам сказал, что нет дождя над деревней, т.к. ведьма не пускает. Хоть совхоз пожалей, без урожая ведь останемся, до сих пор всходов нет». Я немного оторопела. -  «Я здесь не причём, но если ты хочешь от меня дождя, ты его получишь». Той же ночью прошёл сильный и продолжительный дождь, правда... с градом. И вот что удивительно, град побил только посевы той соседки. У всех остальных сады не пострадали. И вообще, в тот год был отличный урожай в совхозе.

   А ведьма, о которой заявил церковнослужитель, действительно была в деревне. Много басен про неё ходило. И что огромной, жёлтой жабой её видели, и что собакой она лаяла. Люди видели, как однажды она избила бродячую собаку палкой, а  все побои оказались на трактористе, который отказался ей вспахать огород. Бедняга чуть богу душу не отдал от страха и боли. Все боялись с ней ссориться и избегали встреч.

    В тот же засушливый год она умерла. Говорят, долго кричала и мучилась перед смертью, и дух испустила, только когда на улицу вынесли. После похорон её родственники вернулись в её дом, чтобы помянуть и... ужаснулись.

    По всему дому ползали ящерицы разных размеров. Испугавшись, сын той старухи пришёл ко мне, зная по слухам о моих способностях. Он был бледен и нервно дрожал. Рассказывая о своей проблеме, часто терял голос и даже всхлипывал. Я посоветовала ему отпеть землю с могилы и потом вернуть её на место. Кроме этого заказать заупокойную её души в 9 церквях одновременно. - «Но ведь на это нужно время, а как же там ночевать? Мы приехали из далёкого села, и нам больше негде остановиться». Я успокоила его, сказав: - «Возвращайтесь домой, ящериц уже нет. Но чтобы они не возвращались, и она не мучила вас и других, сделайте то, что я вам велела. Если не поможет, приходите за мной, я приду на помощь».

  Но больше с подобной просьбой ко мне не обращались, лишь прислали что-то в благодарность. Сказали, что после визита ко мне, ящериц видели иногда только в огороде, но после завершения всех рекомендованных процедур, они исчезли вовсе. Бывает и такое!

  Вообще-то следующее воспоминание о кошачьей понятливости, но и здесь не обошлось без нечисти. В доме моей старшей сестры жила старая кошка Мурка, что-то около 15 лет. Но она по-прежнему приносила одного котёнка в год, правда, рожала с трудом. Один из таких моментов совпал по времени с моей командировкой в те края.  

   Естественно, я остановилась на постой в доме сестры, узнав, что моя племянница видела ведьму (чёрную, взлохмаченную женщину), которая вылетала из подполья, металась по её комнате и хохотала. К тому же, я заметила ободранные кошкой углы той комнаты. По словам сестры, кошка часто неистово мяукала, словно рычала, с вздыбленной шерстью, нервно била хвостом, глядя злобным взглядом в угол. Она кидалась на кого-то, невидимого для моей сестры, шипела и кусалась. Эту «мадам» мы вычислили и заставили ретироваться. Немало бед она причинила и бывшим хозяевам этой квартиры. В одно лето, по-очереди, утонули дочь и (на сороковой день) отец семейства.

    Больше всех избавлению от кошмарной «квартирантки» радовалась кошка Мурка! Она была на сносях, и чистый от нечисти дом был необходим её будущему потомству. Да и ей, видно, надоело воевать. Она выказывала мне всяческие знаки внимания. Когда я, уставшая, возвращалась с проведённого сеанса, она убаюкивала меня своим колыбельным мурлыканьем. Я быстро расслаблялась и крепко засыпала, просыпаясь лишь утром, совершенно отдохнувшей, полной сил и желания работать. Кроме вечернего сеанса я ещё вела личный приём, 15-20 человек в день. Так что, я тоже была благодарна Мурке, и у нас воцарилось полное взаимопонимание.

   Однажды ночью она меня разбудила, потянув зубами за волосы. Увидев, что я открыла глаза, повернулась ко мне задом, показала торчащую из неё заднюю лапку котёнка, и жалобно замяукала. Всё понятно, - плод застрял, и без вмешательства со стороны родам не завершиться. Я помогла ей окотиться, развернув котёнка рукой и выдавив его на свет Божий. У Мурки уже не было сил тужиться. Новообразовавшееся кошачье семейство расположилось в приготовленном для этого заботливой хозяйкой кресле, в моей комнате.

   На следующий день я поняла, что меня взяли в крёстные матери. Мурка приносила мне котёнка нянчить по ночам, а сама выходила гулять через открытую форточку. Мамаша бесцеремонно подбрасывала детеныша мне под бок, под одеяло, и мы вместе спали до её возвращения. Вернувшись, Мурка забирала своё дитя, лизнув мою щёку в знак благодарности. Этот пушистый комочек получил имя Соня, в честь своего любимого занятия. Уже через неделю Соня выглядела старше вдвое, росла быстро, словно на опаре. В момент моего отъезда Мурка принесла её в зубах и положила мне на колени. Так трогательно мы попрощались.

   Таких воспоминаний у меня наберётся на пару десятков фильмов. Но, я думаю, что ты ждёшь от меня иных историй. Что ж. Они действительно есть! Ведь на моих глазах произошло очень много чудес. Маленьких чудес большого Света.