Развод или... 5 типов семейной жизни.

Вопрос развода всегда вызывает массу споров, и противоречивых мнений. По оценке специалистов сейчас распадается каждый второй брак. Даже будучи уже взрослыми, дети по-разному относятся к праву родителей быть счастливыми. Кто-то придерживается позиции: «Вышла замуж-терпи» или «Завел семью - тяни лямку до конца», а кто-то считает, что каждый человек имеет право на свое счастье и настоящую любовь независимо от возраста и статуса.

Все семьи условно можно разделить на пять типов:

1) семья, построенная на критериях;

2) семья, построенная на компромиссе;

3) семья, построенная на расчете;

4) семья, построенная на компенсаторных отношениях;

5) семья, построенная на чувствах и любви.

В семье, построенной на критериях: критерии, по которым оценивается жена и требования к ней:

Развод или 5 типов семейной жизни

1) должна иметь идеальную фигуру;

2) идеальную внешность (маникюр, педикюр, прическу, одежду);

3) ум, способность вести семейные дела;

4) должна содержать дом в идеальной чистоте;

5) разводить комнатные растения;

6) развешивать красивые шторочки;

7) встречать гостей и идеально их обслуживать;

8) делать из детей отличников и чистюль;

9) готовить для мужа чистые глаженые рубашки и брюки;

10) всегда хотеть секса и давать его в соответствии со сценарием эротического кино;

11) считать и публично объявлять о количестве прожитых совместно с супругом лет, не допуская развода, даже если совместная жизнь давно уже превратилась в формальность;

12) открыто демонстрировать и выставлять напоказ свои отношения в виде объятий, поцелуев, семейных фотографий и отчетов о проведенном совместно отпуске.

При этом жена может смело быть истеричной стервой, а муж подкаблучником, изменяющим жене при первом же случае, главное, чтобы со стороны все выглядело идеальным.

Требования к мужу: быть публично привлекательным нарциссом, вокруг которого собирается как можно больше зрителей.

В семье, построенной на компромиссе, требование одно: постоянно уступать друг другу во всем.

Если жертвовать собой ради сохранения семьи, в которой нет возможности реализовать 100% своих ценностей и удовлетворить истинные потребности, то можно формально копить годы совместной жизни и рассказывать о своих жертвах, и при этом в душе быть глубоко несчастным и подавленным. То, что это грозит разными тяжелыми заболеваниями, депрессией, апатией и чувством одиночества в толпе - известно всем.

Это те случаи, когда компромисс убивает ценности людей. Ведь он подразумевает реализацию только 50% ценного для вас. А если человек вынужден отказаться хотя бы от одной из 10 своих ценностей, рано или поздно его подавленность выльется в бунт! Может скрытый и внутренний, а может в открытый и безобразный. В любом случае мало не покажется никому.

Попробуйте предложить женщине отказаться от одного из двоих детей, предложив такой компромисс ради сохранения семьи. Или предложите посмотреть мужчине только половину футбольного матча! Компромисс делает проигравшими двоих. Он позволит каждому прожить свою жизнь только наполовину.

В семье, построенной на расчете, свои требования:

1) Доход мужа обязан быть таким, какой нужен в данный момент его жене.

2) Определяется количество машин, которые обязаны быть в семье, и их марка.

3) Жена обязана сидеть дома, быть идеальной хозяйкой, ходить по спа - салонам, устраивать регулярный шопинг и что-нибудь еще на выбор.

4) Отпуск обязан проводиться на престижных курортах в модных странах в модное время. Добираться туда желательно бизнес-классом.

5) Ужинать необходимо в престижных ресторанах, а дома должна быть няня, домработница, водитель и садовник (при наличии сада).

Соответственно, семья сохраняется в том случае, если не происходит никаких экономических кризисов, экономии или необходимости снижения запросов.

Семья, построенная на компенсаторных отношениях:

В ней оба партнера могут довольно длительное время чувствовать себя абсолютно счастливыми. Они могут говорить, что их послал друг другу Бог и благодарить за это судьбу. Но в чем здесь огромная проблема? А проблема состоит в том, что эти отношения построены на компенсации того, чего человеку не хватило в детстве от родителей. Часто так строятся отношения из состояния «недолюбленности». Когда один из партнеров замещает другим свою мать или отца и стремится получить от него то, что не получил от родителей. Соответственно в семье имеются абсолютно конкретные требования и ожидания от супруга. И пока он или она их выполняет, в семье царит счастье и гармония. Кто-то в этих отношениях играет роль родителя, кто-то ребенка. И такие отношения терпят крах в тот момент, когда наступает время взять на себя ответственность.

Например, при рождении ребенка. Теперь жена должна вести себя как женщина и мать уже своего ребенка. А муж из папочки для жены превращается в мужа и отца своего собственного ребенка. Если же жена выполняла роль мамочки, а муж роль сыночка, то теперь роли так же необходимо заменить на те, которые соответствуют реальной жизни.

Проблема в том, что никто из партнеров не готов брать на себя ответственность и вступать во взрослые отношения, соответствующие полоролевым функциям. Продолжая играть в игру папенька-дочка или маменька-сыночек, каждый из партнеров перестает получать компенсацию недолюбленности и вынужден вступить во взрослую жизнь.

У обоих партнеров возникает сопротивление и протест и идеальные когда-то отношения внезапно начинают вызывать раздражение, ненависть, обиды, чувство несправедливости и ощущение вселенского обмана. Такие отношения порой имеют очень разрушительные последствия, поскольку «детский» протест, сопротивление изменениям и, как следствие, истерические ссоры могут иметь самый печальный финал.

Семья, построенная на чувствах и любви…

Это единственная форма семьи, в которой муж и жена не обманывают ни себя, ни партнера. В такой семье каждый может быть собой по-настоящему и заниматься тем, что ему нравится. Самореализовываться по максимуму, не мешая друг другу, а создавая для этого все условия. Каждый имеет возможность развиваться в своем направлении, разделяя интересы партнера.

В предыдущих типах семейной жизни партнеры проживают жизнь, полную стереотипов и ограничений, которые становятся их правилами. Проживают сценарии, заложенные им родителями, окружением, социумом. Они рискуют так и не встретиться с собой и своими истинными потребностями, ценностями и предназначением. Кроме того, они могут так никогда и не узнать по-настоящему того человека, с которым живут.

Лишь выбирая отношения на чувствах, вы становитесь честными перед собой и перед своим партнером.

Когда вне семьи возникают настоящие чувства между двумя людьми, один из которых или оба находятся в «браке по критериям», «браке на компромиссе», «браке по расчету» или «браке на компенсаторных отношениях», вопрос развода вызывает массу противоречивых мнений. Часть людей готовы отказаться от чувств и подавить их, прекратив отношения и вернуться к привычному, безопасному образу жизни. Часть готова на все ради любви.

Как принять единственно верное решение? Как осознать то, что будет с твоей жизнью дальше? Может быть внезапно возникшая любовь – это единственный шанс прожить свою жизнь на все сто процентов, быть собой, реализовать все свои истинные ценности и потребности вместе с по-настоящему любимым человеком!

Здесь важно понять, что происходит с вами на самом деле. Возможно, вы просто устали от быта, ответственности и обязательств, но все, что для вас по-настоящему ценно, вы уже имеете в своей семье. Возможно, в новых отношениях вы просто удовлетворили свою разовую потребность, и есть возможность в последующем научиться разговаривать и взаимодействовать с партнером и удовлетворять эту потребность в имеющейся семье. А возможно вы просто построили воздушный замок, полный иллюзий и далекий от реальности.

Кроме вас никто не сможет ответить на эти вопросы. Любой ваш выбор будет самым лучшим для вас только в том случае, если он будет осознанным и соответствующим вашим истинным ценностям.

Екатерина Козлова.