Половое воспитание: диалог с ребенком

Мнения родителей о половом воспитании и подходы к его осуществлению могут существенно отличаться, так же как и стиль общения с собственными детьми. Однако мало кто сегодня будет отрицать необходимость подготовки детей к взрослой жизни, в которой сексуальные отношения занимают важное место и нацелены на выполнение двух важных жизненных задач: создание семьи, рождение и воспитание детей. Половое воспитание имеет не только нравственное и медицинское, но и важнейшее социальное и демографическое,  следовательно и государственное значение. Посильное, грамотное и  заинтересованное участие в нем — дело всех, кто готовит подрастающее поколение к жизни.

 Сексуальность человека - это та сфера жизни, где цена ошибки очень велика. Незнание, неумение выстраивать отношения, безответственность, склонность к импульсивным, рискованным поступкам могут нанести непоправимый вред здоровью подростка, спутать его жизненные планы, привести к разочарованию и подорвать веру в себя. Понимая, насколько важен диалог с детьми на эти серьезные и деликатные темы, постараемся разобраться с основными важными аспектами этого процесса.

Так что же такое  половое воспитание? 

 Это воспитание у детей, подростков и молодежи правильного отношения к вопросам пола, в том числе и  к физиологии пола, от этого никуда не  деться. Также это -  часть нравственного воспитания, направленного на формирование целостной личности мальчика (мужчины) и девочки (женщины), способных понимать и принимать психологические и гендерные особенности полов в связи с социальными и нравственными нормами, традиционными культурными и духовными ценностями общества, государства в котором они живут.

Воспитывает все, - говорил Антон Семенович Макаренко,- люди, вещи, явления, но прежде всего и дольше всего — люди. Из них на первом месте — родители.

Воспитание человека начинается с его рождения; он еще не говорит, еще не слушает, но уже учится. Дети в период от зачатия и до 12 лет находятся в состоянии запечатления. Психика ребенка запечатлевает душевную жизнь родителей. Что и как родители делают при ребенке, то и запечатлевает он.

На прием пришла мама пятилетнего мальчика: «Мой ребенок ведет себя неподобающим образом  со своей тетей, моей младшей сестрой (15лет), которая живет с нами. Спрашиваю: в чем выражается это «неподобающее поведение»? Мама отвечает: он пробует залезть ей под юбку рукой, трогает ее ноги, грудь. Никакие «нельзя» на него не действуют. В ходе консультации выясняется, что папа ребенка ведет себя точно так же в присутствии сына: трогает маму, когда она готовит утром на кухне завтрак.

 Ведущая деятельность у детей этого возраста – игра. Дети подражают родителям, копируют их действия,  эмоции и  чувства. Если предложить ребенку  игрушки,   можно увидеть все, что происходит в семье: ребенок отыгрывает, как взрослые разговаривают друг с другом и с детьми, заботятся ли о ком или демонстрируют свою значимость, свою самость. Все, что ребенок запечатлел, он разворачивает  в своей игре. Понаблюдайте за игрой своих детей, и вы, как в зеркале, увидите в ней себя. Увидите не такими, какими вы сами себе кажетесь или стараетесь казаться, а такими, какие вы есть.

Именно к  родителям обращается ребенок с первыми вопросами о репродукции.

Откуда я взялся? – Самый распространенный вопрос.

На одной из родительских встреч мама трех дочерей одиннадцати, семи и трех лет рассказала такую историю.  

«Однажды, я и мои  три девочки   вместе сели пить чай.  Самая маленькая спросила: «Мам, откуда я взялась?»  И я,  судорожно начала вспоминать, что  старшей  рассказала: «У меня есть шрам на животе, и тебя достали оттуда». Средней  сказала, «тебя из живота достали», показав еще один шрам, а когда поняла, что больше шрамов «для рассказов» у меня не осталось, ответила так: «Я, доченька, ничего не помню, меня забрали в больницу, дали лекарство, я уснула, а когда проснулась , ты уже была…».  Младшая  считала мои  эмоции неуверенности и растерянности, помолчала немного и говорит: «Мамочка, не переживай! Я завтра в садик пойду, там всё разузнаю и тебе, потом, все-все расскажу!»…

Поучительная история для взрослых о том, с какого возраста нужно начинать половое воспитание, не правда ли?

Когда и как нужно говорить?

Главные правила: Во-первых: отвечать, когда об этом спрашивают. Во-вторых: каждый вопрос имеет право на ответ.

Когда ребенок спрашивает о том, откуда берется дождь или ветер, например, мы же не придумываем историю совершенно не похожую на правду или не говорим, мол, маленький еще, подрастешь – узнаешь. В то же время не объясняем, ребенку  в подробностях атмосферные процессы, потому что для детей – это очень сложно, непонятно иногда даже страшно.  Точно такой же принцип и у ответов на вопросы о репродукции человека: разъяснения  ребенку даем осторожно правдиво и целомудренно, но без робости и стыда, тогда, когда он начинает спрашивать об этом.

Еще несколько важных правил для взрослых, которыми необходимо пользоваться при разговоре на деликатные темы  с детьми младшего возраста. Мы пользуемся родным для  нас языком: используем слово пол, половой, тем более, что англоязычный вариант (секс) для нас имеет несколько другие ассоциации и эмоциональную окраску.

1. Важно всегда помнить о том, что детская сексуальность существенно отличается от сексуальности зрелой. Сексуальные импульсы дремлют, а развиваются социальные навыки. До начала полового созревания важно заложить нравственные ориентиры, научить ребенка справляться с конфликтами,  дружить, оказывать знаки внимания, тому, кто нравятся, ухаживать за своим телом, не показывать интимные места чужим людям и многое другое.
2. Не следует также называть деторождение «самым прекрасным, что только есть в человеческой жизни», потому что это не всегда соответствует действительности, так как, все же, требует от родителей большого труда и усилий, различного рода затрат и ответственности.
3. Тон беседы не должен быть ни легкомысленно-шутливым, ни тем более таинственно-заговорщическим — желательно, чтобы он был в меру серьезным и спокойным. Где речь идет о «биологии» и «физиологии», там уместен настрой научно-популярной книги. В отдельных случаях можно и пошутить, чтобы разрядить напряжение (прежде всего свое собственное).
4. Не стоит увлекаться одной телесной стороной вопроса. Интимные отношения это всегда био-психо-социо-нравственные отношения.
5. Следует спокойно реагировать на сексуальные игры детей, звучит пугающе для многих взрослых, но, помним о том, что дети познают мир в этом возрасте через игру.

Еще одна история, рассказанная мамой четырехлетнего мальчика.

«Каждое лето я и еще несколько мам с детьми от трех до 5 лет снимаем дом в деревне, чтобы дети имели возможность оздоровиться, и быть поближе к природе: наблюдать за растениями и животными. Рядом с нашей деревней есть большой луг, где пасется стадо коров. Дети любят наблюдать за этим процессом. Однажды, когда я пошла в  сад, позвать наших детей на обед, то увидела интересную картину. Все наши дети, пять человек, и мальчики и девочки, стоят на четвереньках и все как один, без трусов. Я была немного смущена, немного шокирована, но набралась сил и сказала, как смогла спокойно: дети, надеваем трусы, идем обедать и спать. Дети, к моему удивлению, очень спокойно отреагировали на мое появление и на мои указания, оделись и пошли за мной в дом. Когда я укладывала своего сына  спать, я вернулась к истории в саду и спросила, во что вы играли сегодня. Сын ответил, что все были коровами и ели траву. Почему без трусов? – спросила я. Сын невозмутимо: а где ты видела корову в трусах»…

Подобные детские игры являются нормой. А маме необходимо правильно отреагировать на ситуацию а именно рассказать о правилах интимных частей тела.

 Вот они:

1. НЕЛЬЗЯ показывать интимные части тела другим людям
2. НЕЛЬЗЯ смотреть на интимные части тела других людей
3. НЕЛЬЗЯ трогать свои интимные части тела других людей
4. НЕЛЬЗЯ трогать свои интимные части тела наедине с самим собой, если это занимает много времени и внимания
5. НЕЛЬЗЯ использовать слова, предметы, действия сексуального характера, которые причиняют другим людям беспокойство и иные неприятные чувства.

Как нам нельзя обойтись без правил дорожного движения, при обучении вождению автомобиля, так нельзя обойтись без правил об интимных частях тела, когда дело касается полового воспитания. Взрослому (родителю, педагогу) необходимо знать  эти правила (закладываются родителями в семье в возрасте от 4 до 6 лет) и требовать их неукоснительного соблюдения.

Почему это важно?

Незнание детьми правил об интимных частях тела, особенно в младшем возрасте, подвергает их опасности в плане половой неприкосновенности, сексуального насилия и вовлечения их ситуации сексуальной эксплуатации.

Кроме того, при попустительском стиле воспитания, или при игнорировании, замалчивании или неадекватном реагировании на сексуальные игры детей поведение формируются устойчивые стереотипы  проблемного сексуального поведения, с которым мы можем сталкиваться  в более старшем возрасте и работать с которыми намного сложнее.

Что делать взрослому, если он оказался свидетелем проблемного сексуального поведения?

Начнем с определения. Проблемное сексуальное поведение (ПСП)—это потенциально вредоносное поведение которое не соответствует уровню развития, затрагивающее сексуальные части тела. Выделяют незаконное сексуальное поведение (нарушающее закон и влекущее за собой ответственность с  14 лет, в том числе и уголовную) и неприемлемое сексуальное поведение для публичных мест ( детского сада, школы, улицы и пр.).

Собственно, нарушение  правил интимных частей тела ребенком в той или иной степени и есть суть проблемного сексуального поведения.

Такое  поведение требует немедленного вмешательства и реагирования со стороны взрослого. Если вы стали свидетелем того, что ребенок демонстрирует чрезмерную сексуальную озабоченность, сексуальное поведение ребенка отличается от естественного проявления любопытства, знания о сексуальности и ее проявлениях не соответствует возрасту, а попытки влияния с вашей стороны или со стороны других взрослых не останавливают поведение, то вам следует:

1. развести детей друг от друга;
2. прояснить инцидент: кто, что, почему, где  и когда;
3. оговорить отдельно с каждым участником инцидента (даже если их много)   правила интимных частей тела поведения;
4. обязательно сообщить о случившемся родителям в корректной форме, без эмоций и оценок;
5. порекомендовать родителям понаблюдать за поведением ребенка, а если поведение повториться, обратится на консультацию к специалисту.

При правильном реагировании и выполнении рекомендаций  специалистов проблемное поведение такого рода поддается коррекции, и дети больше не возвращаются к нему.

Начиная с младшего школьного возраста необходимо учить детей нехитрым правилам, которые могут предупредить насилие в отношениях. Детям необходимо уметь:

1. сказать «нет» в ответ на ухаживания, если они неприятны, этому поможет правило «Нет! Уходи! Расскажу!»
2. прекратить встречаться с тем, кто обидел, оскорбил, унизил (на людях или с глазу на глаз);
3. расстаться с тем, кто делает больно, даже если его любишь;
4. просить помощи, если она нужна
5. не принимать никаких подарков, предложений подвезти , сходить в гости, принять участие в съемках от незнакомых людей в том числе и сверстников;
6. не садиться в машину, не заходить в подъезд, лифт с незнакомыми людьми,
7. никогда не соглашаться на реальные свидания с незнакомым человеком, не предупредив взрослого.

Половое воспитание подростков — продолжение воспитания, начатого в предыдущие этапы.   С подростками надо говорить по-другому, но это тема другой статьи.

А пока в заключении хочу сказать следующее.

Половое воспитание это  — не кратковременная кампания, не  педагогическая атака. Это планомерная и систематическая работа,  в которой  не приходится рассчитывать на мгновенный эффект.  Это работа,  направленная в будущее,  требующая от взрослых терпения, инициативы и педагогического творчества, неординарных, неформальных методов и системного подхода. Субъективные трудности взрослых, связанные с вопросами полового воспитания, нередко так велики, что родители склонны перекладывать эту функцию  на учителей, учителя — на родителей, а те и другие вместе — на средства массовой информации и врачей. Однако, будет  лучше, если каждый из нас будет  выполнять свои обязанности, и при этом,  и родители, и учителя и медицинские работники согласуют свои действия.

Валентина Шукан.

Координатор центра,

 дружественного подросткам «Доверие» г. Минска,

валеолог, психолог,

эксперт ЮНЕСКО в области полового

воспитания и репродуктивного здоровья.