Сексуальное просвещение и воспитание детей

Нужно ли рассказывать ребенку о сексе? - Да, нужно. Первые вопросы, связанные с сексуальной сферой, у ребенка обычно возникают в возрасте трех-четырех лет. Как раз в это время дети начинают проявлять интерес к противоположному полу и понемногу приходят к пониманию, что девочки и мальчики по-разному устроены. Эти первые вопросы вызывают у родителей волну шоковых переживаний, поскольку тема сексуальности табуирована. И получается, что взрослые сами переживают, а тут еще и ребенок, которому это нужно объяснить.

Говорить о сексе нужно тогда, когда ребенок проявляет интерес, и больше руководствоваться тем импульсом, который даст ребенок, поскольку мы не можем опередить его развитие или плестись за ним в хвосте. Мы просто можем наблюдать и отмечать те моменты, когда влияние родителей будет максимально полезным, а ребенок — более восприимчив к новой информации. На вопрос: «Чем отличается мальчик от девочки?» — в три-четыре года мама с папой часто отвечают: «Ой, тебе еще рано». А ведь это та исследовательская потребность, которая присутствует у ребенка, она останется, если ее не удовлетворить, просто ребенок будет исследовать эту тему сам. Если родители приступят к этому вопросу позже, они не попадут на поле чувствительности и готовности: у ребенка будут уже другие интересы. Поэтому очень важно отвечать на вопросы тогда, когда ребенок их задает.

Что беспокоит родителей больше всего?«Нормально ли это?»-  Отвечу больше как практикующий психолог, к которому приходят взрослые люди со своими проблемами в этой области. Основной вопрос, который возникает: «А нормально ли это?» И это можно отнести к теме сексуальности в целом. Например, «у меня есть какие-то фантазии — это нормально?». В нашем обществе тема секса табуирована, существуют некие жесткие стандарты, как должно быть и как правильно. Поэтому часто клиенты приходят и спрашивают: «Скажите, доктор, я в порядке или нет?» Если говорить о родителях, то я сталкиваюсь в работе со взрослыми, которые переносят свои проекции на детей: «Я возмущена, что мой ребенок что-то там читает», или «Я напугана тем, что он подсматривает за мной», или «Я встревожен, напуган, я в шоке, я озадачена…». И никогда это не звучит как «Я счастлива», «Я рада, что мой ребенок спросил у меня: Мама, а почему у тебя нет того, что есть у меня?».

Также родители приходят с просьбой: «Доктор, сделайте что-нибудь с моим ребенком, чтобы он не хотел этим интересоваться», — по мнению родителей, с этим обязательно надо что-то сделать, нужно подтвердить статус нормальности. Поэтому часто беседа с родителями уходит в личную терапию их проблем.

В моем понимании нормальное отношение к сексуальности — это тот вид взаимодействия и та жизненная сфера, где я взаимодействую с другим по его согласию, не принуждая. Это та граница, которая обозначает «нормальность». Если это не претит интересам другого, не унижает, не подавляет, не оскорбляет его, если один и второй хорошо чувствуют собственные внутренние границы, они понимают, куда они могут заступить и на сколько, то это нормально. Поэтому основная задача — расширить представление, расшатать ригидные установки, убеждения, которые есть. В России был «Домострой», был СССР, в котором не было секса, были книжки, в которых было написано «про это», — это все оставило след в сознании людей. Мы сейчас на начальном пути, поэтому нужно немного больше и шире смотреть, даже на себя, как на желающего, знающего, вожделеющего человека.