Мама, ты мама или Баба-Яга?

Во многих мифах и сказках одной из сюжетных линий являются отношения между персонажами всемогущей и безжалостной мачехи и послушной, безропотной, доброй и как правило всеми любимой девочки-падчерицы.

Слушая сказки в детстве, я всей душой сочувствовала и переживала за судьбу падчерицы и была полна гнева и негодования по отношению к ее мачехе. И, будучи маленькой девочкой, спокойно засыпала, радуясь мысли, что у меня есть добрая настоящая мама и никакие мачехи мне не грозят.

И вот тогда, в нежном детском возрасте и закладывается механизм так называемой "идеализации", когда для собственного выживания и безопасности я вижу только добрую, любящую маму, а злые и безжалостные люди есть только где-то там, в сказках. В этот период времени - это совершенно естественно, потому что детская психика пока не способна справляться с такими противоречиями, как то, что один и то же человек может вмещать в себя такие чувства как злость, гнев, зависть, испытывать раздражение по отношению к ребенку и в то же время быть любящим и заботливым.

Однако, нашей природой мудро задумано, что проходя через разные этапы взросления ребенок уже на каком-то этапе становится способным вместить в себя подобные противоречия и здесь очень важно, чтобы важные люди, а это в первую очередь мама, сама  была способна  признать у себя наличие таких амбивалетных (противоречивых) чувств к ребенку, не проваливаясь при этом в чувство вины и самонаказания. А вот это и оказывается самым сложным, потому что ее воспитывала такая же мама, которой было непереносимо признать в себе то, что испытывая в какие то моменты злость или зависть к дочери, и совершая те или иные поступки, которые задевают чувства ее ребенка, она убеждала себя, что делает это исключительно из любви к своей дочке и, что самое опасное, говорила :" Я все это делаю, потому что тебя люблю".

К чему это приводит? Как правило к тому, что у девочки, в момент неосознаваемых матерью агрессивных нападок, возникает ответное чувство злости как естественная реакция на нападение. И когда она позволяет себе проявить злость на мать, то получает реакцию, говорящую о неадекватности возникновения у нее этого чувства. Ну, например, что на мать злиться нельзя, либо что мать добра тебе желает и делает все (и в том числе то, что может унижать и нарушать границы девочки) исключительно из любви.

Что после таких заявлений будет чувствовать дочь? Конечно же вину, за то, что она "оторвалась" на такую милую и любящую маму.  А еще жалость к ней, особенно если мама в такие моменты начинает плакать, и постарается всячески задобрить и сгладить ситуацию. И конечно же попытается вытеснить все направленные на маму злость, а порой и ненависть, подключив к этому уже вышеупомянутую идеализацию : "моя мама не может быть злой, она меня любит".

И вуаля, такой механизм защиты закрепляется и переносится в дальнейшем на  взрослые отношения дочери, в которых, если она слышит, что кто-то говорит "я тебя люблю" или выказывает к ней просто доброе расположение, то у нее автоматически включается установка, что там где любовь и хорошее отношение, никаких отрицательных эмоций быть не может, а если они вдруг возникают (а они естественно возникают, потому что эти эмоции присущи всем), то девочка считает, что все, все пропало, ее не любят и надо либо быстро сматывать удочки, потому что человек не подходящий либо разворачиваются к желанию угождать, извиняться и чувствовать всю дорогу вину, что обидела "такого хорошего человека", потому что идеализация тут как тут и любящие люди могут быть только хорошими. И тут открывается большой простор для "усовершенствований" до полного стирания контакта со своими эмоциями, чтобы не мешали быть доброй и всеми любимой "падчерицей".

Как вы думаете, каких партнеров будет выбирать себе эта выросшая девочка?

Именно таких, которые будут будить все болевые точки в отношениях с мамой. На самом деле тут масса вариантов, но суть здесь в том, что повзрослевшие «падчерицы» частенько притягивают вполне взрослых мальчиков, которые относятся к ним так же, как мама, приглашают их в свою жизнь и страдания возобновляются. Точнее, даже и не думают прекращаться.

Ну например, те женщины, которые побывав в как им кажется, разных отношениях и в какой-то период обреченно решившие, что на них «печать безбрачия», скорее всего росли с крайне противоречивой в выражении чувств мамой, когда в короткий промежуток времени, иногда буквально в несколько минут она могла  от нежной, любящей стать отталкивающей и угрожающей и обратно до любящей, как говорят  «тормозной путь от зайки до жуткой стервы состоит из нескольких секунд». Такое поведение создало в душе девочки путаницу и хаос и заставляло испытывать состояние запредельной тревоги, справляться с которой она могла прибегая к идеализации, то есть видя только «добрую маму» , либо через диссоциацию, когда ребенок учится воспринимать происходящее так, как будто то, что с ним происходит имеет быть не с ним, а с кем-то посторонним, что приводит к таким последствиям как полный отказ что-либо чувствовать в угрожающих ситуациях и делает женщину неспособной в дальнейшем улавливать сигналы опасности и противостоять им.

Почему же такие женщины не могут находиться в близких отношениях, хотя всеми силами туда стремятся? Те давние ситуации с мамой могут быть забыты или уже не восприниматься так болезненно, но наше тело помнит все ощущения и обмануть его невозможно. И вот уже давно выросшая девочка, которая уже и не живет с мамой, а может и мамы нет уже давно на этом свете, но почему то когда возникает ситуация, когда кто-то из окружающих ее людей ( партнер, ребенок, подруга) вдруг в какие-то моменты заняты чем-то своим, ну например не могут подойти к телефону, или заняты своими мыслями и переживаниями, у такой женщины поднимается чувство запредельной тревоги, которое было связано как раз с теми ситуациями детства, когда мама мгновенно переключалась на отстраненную или уничтожающую. И тело этой женщины тут же считывает эту ситуацию, как угрожающую ее выживанию, и она дает на эти вполне безобидные и рядовые ситуации реакцию, абсолютно не адекватную текущей реальности. Например, начинает звонить до потери пульса, пока партнер (ребенок, подруга) не возьмет трубку или срочно ехать их искать и разбираться, что в конце концов происходит. Другой человек после таких настойчивых попыток его достать вполне естественно, что может отреагировать гневом и возмущением, а потом начнет сторониться и избегать общения. И таким образом - круг замкнулся: женщина получила бессознательно ожидаемую реакцию отстранения, однако источником возникновения последствий в теперешней жизни была уже она сама.  

Или другой вариант, когда женщина в отношениях хронически оказывается с мужчинами, склонными к использованию, и проявляется это начиная от эмоционального и финансового использования и заканчивая тяжелыми случаями физического и сексуального насилия.

Тут скорее всего был тот вариант, когда, мама, не осознавая своих агрессивных импульсов по отношению к дочери, выдавала запрет на проявление злости по отношению к ней. «На маму злиться нельзя, я ж тебя так люблю», «Доченька, сделай маме то- то и то-то. Как не хочешь? Ведь я ж твоя мама!» - в этих фразах кроется опасный посыл, что как бы я плохо с тобой себя не вела, злость под запретом и все, что я бы тебе не делала оправдывается словами «я тебя люблю», носящими магический смысл и заставляющий потом не замечать злость, агрессию, измены, побои и прочие явные проявления «нелюбви», которые женщиной полностью нивелируются стоит только партнеру сказать, что он ее любит. В таких отношениях цветут буйным цветом все виды манипулирования, замешанные на запрете агрессии и заправленные лошадиными дозами жалости и вины. И частые фразы таких женщин: «Ну как же так, почему он со мной так обращается, ведь он же говорит, что любит меня?», «Мне его жалко, без меня он пропадет», «Вот я сама во всем виновата, если бы я не накричала на него, он бы не ушел (не дал в глаз), надо быть помягче, поуступчивей», «Я оформила на себя его кредит, потому что боялась, что если откажу, он уйдет от меня».

И к сожалению, мало кто вспоминает и связывает, что эти чувства жалости и вины были взращены в наших первичных отношениях с мамой и что такая себе модель «любить - значит жалеть и все прощать» она не с потолка свалилась, а была принята как единственно правильная и нормальная, хотя и причиняла тогда и причиняет сейчас много боли и страданий.

И как бы это ни грустно было бы признать, однако последствия отрицания мачехи в своей матери неизбежно влияют на то, как складывается жизнь женщин, попавших в плен идеальной матери и обрекающих себя быть вечными падчерицами.

Наша природа мудра и мы несмотря ни на что все равно стремимся к развитию нашей психики. А одним из признаков ее зрелости, как раз и состоит умение признавать и выдерживать себя и другого человека во всем спектре чувств и эмоций, не закрывая глаза на несовершенства и не сбегая в иллюзорный мир фантазий и ожиданий, умение видеть себя и другого реальными и делать выборы в своей жизни исходя из этого состояния. И делать это мы будем через близкие отношения, так как чем ближе человек, тем больше шансов дать развернуться всей драме нашего детства и доделать то, что мы не смогли сделать тогда, в тех обстоятельствах  - психологически повзрослеть и понять наконец, почему "у всех как у людей, а  мне попадаются все какие-то не те...".

И  злую мачеху признать все-таки придется, причем не только в своей маме, но и в самой себе, увидев как я сама воспроизвожу знакомый сценарий в своих нынешних отношениях, так сказать - собственноручно, с личным авторством.

Еще пару лет назад, я бы эту статью, наверное, закончила какими-то рекомендациями, типа как быть и что делать. Может быть чем-то типа как быстро понять и простить. Сегодня я закончу присказкой из сказок: «Быстро сказка сказывается да долго дело делается».

Иногда до понять и простить лежит долгий путь, порой длиною в жизнь. У каждого он свой, наполненный своими переживаниями и чувствами, вызреванию и проживанию которых нужен свой подход и свое время.