Созависимые отношения

«Вы узнаете о том, что вы зависимый человек,

тогда, когда, умирая, обнаружите,

что перед вами промелькнет не ваша собственная,

а чья-то чужая жизнь».

Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд

«Освобождение от созависимости»

Понятие «зависимости» — это плохо или хорошо? Скорее всего, для каждого из нас оно несет больше негативный смысл нежели позитивный. Мы сразу представляем себе человека, пристрастившегося к наркотикам или к алкоголю, игрока или шопоголика. Но это только частные случаи. В более широком аспекте созависимость — это эмоциональная зависимость одного человека от значимого другого ( близкого нам человека).

Как правило, если обычный человек сталкивается с таким понятием как «созависимые отношения» это для него не совсем понятно. Да и как же: «Если я вся растворяюсь в детях, в супруге – ведь я о них забочусь. Какая ж тут зависимость. Это мой долг».

Так, да не совсем.

Действительно, каждый из нас, в какой-то степени, является зависимым. Впуская в свою жизнь нового человека мы обязательно реагируем на его эмоциональное состояние, мы считаемся с его вкусами и привычками. Однако в здоровых, зрелых отношениях остается достаточно места для удовлетворения своих потребностей, желаний, для достижения собственных целей.

В отношениях, которые построены на созависимом поведении, человек полностью растворяется в другом. Так сказать — отдает себя целиком и полностью. Он не знает чего хочет и о чем мечтает, не имеет своих собственных интересов и целей. Он живет не своей, а чужой жизнью. Созависимый человек перестает отличать свои потребности от потребностей партнера.

Одной из предпосылок возникновения созависимости является незавершенность важных стадий развития в раннем детстве. Главная стадия, которую называют психологическим рождением ( у ребенка начинает развиваться воля, он может активно выражать свои потребности и даже требовать их удовлетворения), должна быть завершена примерно к двум-трем годам. Подавление инициативы и самостоятельности, сверх-контроль или излишняя опека в этом возрасте дадут о себе знать во взрослой жизни.

Мы часто слышим о психологических границах и даже имеем некое представление о них. А что же внутри этих границ? Если они психологические то и территория, которую они охраняют, является психологической. Сочетание определенных факторов и будут составлять нашу психологическую территорию: это система представлений о себе — кто Я такой, какими качествами Я обладаю; представление о своем месте в мире; принципы, по которым Я выстраиваю отношения с другими людьми; мои желания и цели, а также способы их достижения; представления о собственных возможностях; наши установки в отношениях ответственности и вины, любви и одиночества, зависимости и свободы и т.д. При взаимодействии со значимыми людьми наши границы так или иначе соприкасаются. Иногда свою территорию мы добровольно отдаем на славу победителю, а бывает эти границы подвергаются захвату и мы просто пожимаем плечами. Вот тогда и возникает болезненное ощущение зависимости.

Созависимые отношения имеют несколько форм:

Свою психологическую территорию созависимый добровольно отдает партнеру. Так сказать жертвует ею, а собственную жизнь видит только в контексте растворения себя в близком человеке. Ответственность за свою жизнь полностью перекладывает на плечи любимого человека. Живет его целями и планами. Добровольно играет роль мученика. Неспособен высказывать свои потребности и желания. По большому счету, это поведение построено на заниженной самооценке и страхе быть отвергнутым. Такой человек играет роль Ребенка – со своими капризами и обидами, что его не уважают и не ценят его жертвенного поведения.

В этих отношения сам ищущий любви играет роль Родителя. Считая себя умнее, сильнее, предприимчивее, активнее полностью подавляет партнера сверхзаботой, сверхопекой, осуществляет контроль за его поведением, тем самым лишая близкого человека инициативности. Ответственность за жизнь партнера перекладывает на свои плечи. В таких отношениях партнер играет роль – опекаемого Ребенка.

Эти отношения строятся через подчинение партнера и абсолютное владение его психологической территории. Эти отношения сродни союзу агрессора и жертвы. Разрушая партнера, зависимый получает представление о себе, как о человеке сильном, властном, значимом. В таких отношениях может присутствовать психическое, физическое, сексуальное насилие.

Цель этих отношений – найти партнера, который играл бы роль зеркала, к которому можно было обращаться с вопросом: «свет мой зеркальце скажи, кто на свете всех милее…?» И ответ всегда должен быть один. Партнер постоянно что то должен: должен восхищаться и выражать свою любовь; должен стремиться удовлетворять все желания нуждающегося в такой любви; он должен доказывать почему достоин такой любви.

Во всех рассмотренных формах созависимых отношений происходит компенсация собственной недостаточности, а партнер является тем пазлом, который необходим для завершения целостной картины Я.

Созависимость – это не врожденное заболевание, а форма поведения, приобретенная и связанная непосредственно с воспитанием и развитием.

Признать, что у тебя есть собственные потребности, цели, интересы и ты имеешь на них право – для созависимого человека, нелегко. Это сразу может отразиться на привычном образе жизни. И тут срабатывает пресловутое – а вдруг будет еще хуже. Поэтому осознание и принятие на себя ответственности за свою жизнь – это большой шаг на пути построения здоровых и зрелых отношений. Эти отношения как танец, где каждое движение это осознание себя и своего партнера при взаимной помощи и поддержке, где каждый шаг отдельного человека – ответственность за весь танец в целом.

Будьте счастливы, Оксана Левицкая