Что делать, если ты - «нарцисс»?

Автор статьи: Зозуля Елена

Множество пугающих статей написано и гуляет по интернету о самовлюбленных, холодных нарциссах, о кровожадных абьюзерах, о непредсказуемых пограничниках, что навеки останутся взбалмошными подростками… Начитавшись всего этого, люди испуганно смотрят друг на друга и присваивают ярлыки: вот тот, что выглядит холено – нарцисс, а этот, что пишет книжки – точно шизоид, а тот - программист, наверное, он аутичный.

Ярлыки, повешенные на тех, кто чем-то отличается – могут портить жизнь и усугублять и так запутанные отношения людей, что ищут ответы на свои вопросы на различных ресурсах. Для меня все это напоминает «охоту на ведьм».

Итак, какую личность можно считать «нарциссической»?

 Называть человека «нарциссом» - неэтично. Принято говорить «нарциссическая личность», «человек нарциссической ориентации», «нарциссическая акцентуация характера». В психологии и психиатрии чрезмерный нарциссизм рассматривают как серьёзную личностную дисфункцию или расстройство личности. Это расстройство внесено в издание DSM (диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам). Люди с чрезмерной нарциссической ориентацией обладают тщеславием, завышенным самомнением, эгоизмом или просто самовлюблённостью.

Один из крупнейших современных психоаналитиков Отто Кернберг в книге «Borderline conditions and pathological narcissism» выделяет три типа нарциссизма— нормальный инфантильный нарциссизм, нормальный зрелый нарциссизм и патологический нарциссизм. Люди с патологическим нарциссизмом склонны с презрением относиться к окружающим и постоянно демонстрировать собственное превосходство и достижения («Радио Я») при отсутствии эмпатии и интереса к окружающим.

Согласно Исидору Фрому, нарциссическая личность – это тот, кто не способен поддерживать интимные отношения, тот, кого здоровая конфлюенция вводит в состояние беспокойства. Людям нарциссической ориентации чрезвычайно сложно доверять окружающему миру, они не в состоянии принимать то, что поступает извне и не соответствует его представлению, то есть все, что ему неизвестно. Они не могут вымолвить слово «Мы» и прочувствовать, как это быть в состоянии воссоединения с кем-то. Это главная трагедия нарциссических личностей.

Они обращаются за психотерапевтической помощью, потому что страдают от одиночества, потому что теряют отношения с близкими и друзьями. Им сложно получать сексуальное наслаждение, ведь там есть другой с кем придется слиться. А это страшно. Записаться на терапию им так же  сложно, ведь это своего рода просьба о помощи, а ввиду нарциссических особенностей, обнажение своих проблемных зон может расцениваться как унижение.

На сегодняшний день нарциссизм – это эпидемия, что поразила мир. И практически каждый человек заражен в той или иной форме этим вирусом. Корнями нарциссизм уходит в глубокое детство. У каждого человека свой неповторимый сценарий происхождения их нарциссических страданий. Но если обобщить, то существует несколько линий.

Первая – когда у ребенка есть хорошо заботящаяся о нем мать, но им пришлось расстаться раньше, чем ребенок был к этому готов. Например, в 10 месячном возрасте его отдали на попечение бабушки из-за выхода матери на работу, или расставание на длительное время из-за того, что кто-то из них попадает в больницу, или сдача ребенка в ясли… Да, там есть другие взрослые, но они чужие. Чтобы спастись, ребенок создает психологическую стену между собой и другим, чтобы предотвратить любую боль от близости. Ведь если привязываться – могут предать, оставить.

Вторая – у ребенка не было никогда заботящейся и любящей матери (скорее всего, она физически присутствовала, но сама находилась в депрессии или иных сложных обстоятельствах, не имея ресурсов или навыков быть «хорошей» матерью). И ребенок, так и не пережив опыта детства, вынужден сразу становиться взрослым и защищать самого себя от внешнего мира. Чтобы выжить, он вынужден тратить на самозащиту значительно больше сил, чем на поиск близкого контакта с другими. Этот паттерн поведения имеет черты аутичности. Предъявить себя миру такому человеку чрезвычайно сложно. Со стороны это может казаться надменностью.

Третья линия – когда чрезмерно опекающие и контролирующие родители ожидают от своего ребенка соответствия их идеальному образу (даже если их ребенку далеко уж за 16 лет). Родители поддерживают в ребенке то, о чем мечтали в детстве сами, остальное – атакуют. И требуют от него быть таким, как они считают правильным, награждая восхищением за соответствие их ожиданиям и беспощадно наказывая, стыдя или отвергая, если ребенок проявляет «самодеятельность».

Родительские глаза не являются источником света и поддержки, а узкими прожекторами, направленными на ребенка и контролирующими каждый его шаг, даже если этот шаг только в мыслях ребенка. Когда ребенок вырастает под таким наблюдением, то у него появляется привычка смотреть на себя оценивающе, как когда-то делали родители. Даже если никто за ним не наблюдает - за ним следит его "всевидящее око" и не дает расслабиться ни на секунду. Те части своей личности и желания, которые не одобряются родителями, ребенком воспринимаются как уродливые и омерзительные. И тогда ребенок теряет связь со своей природой и пытается жить, соответствуя навязанным стереотипам.

Панические атаки, пищевые расстройства – это тоже проявления нарциссического типа поведения.

Если обобщить все вышесказанное и сказать словами ученика Исидора Фрома, гештальт-терапевта Бертрама Мюллера, то «нарциссическая ориентация – это творческое приспособление к неприятному опыту слишком большой близости со значимым другим человеком. Этот опыт формировал шаг за шагом специфические приспособленческие навыки, приведшие к нарциссизму, чтобы сохранить дистанцию между ребенком и значимыми другими». Формирование нарциссических черт личности было здоровым решением в детстве.

Что же делать вам, если вы обладаете нарциссизмом?

  1. Обратная сторона тщеславия, гордыни – это стыд. Самое страшное для нарциссической личности испытать эту эмоцию, что парализует остальные чувства и разум.  У нарциссичных людей есть своеобразная аллергия на стыд, то есть, даже если неловкость, стыд или позор не ваши, то вы все равно ранитесь, улавливая запах этих эмоций в атмосфере. Что делать, если вы попали в стыд и унижение?

Во-первых, знать, что стыдящий вас человек, обычно, сам переполнен стыдом или страхом стыда. А вы, обладая сверхчувствительностью к этому чувству, можете от него заражаться, поэтому ваш стыд увеличивается.

Во-вторых, возьмите паузу в разговоре с человеком, который ранил вас. Это нормально, если вы скажете, что вам надо время подумать.

В-третьих, когда вы находитесь в стыде, то теряете связь не только с миром, но и с собой. Поэтому позаботьтесь о себе. Сразу о физическом теле. Откройте окно, подышите, концентрируясь на этом процессе. Сделайте себе самомассаж рук и ног, возвращайтесь в свое тело. Есть чудесное упражнение, которое помогает быстро вернуть себе чувствительность: отшлепайте себя ладошками от макушки головы до кончиков пальцев ног. Уже через пару минут вы ощутите вибрацию во всем своем теле и возвращение жизни.

Далее, когда вы почувствуете свое тело, пробуйте понять ощущения и чувства, что овладели вами. И тогда, постепенно, к вам вернется способность думать.

Из шокового состояния возвращаются обычно так: тело – ощущения – чувства – разум.

 

  • Снимите со своих родителей идеализируемый образ (хороший или плохой, всесильный или никчемный – не имеет значения). Отсоединитесь от них. Попробуйте рассмотреть в них обычных людей, со своими особенностями, что делали то, что было доступно им на тот момент.
  • Станьте для себя хорошим родителем – укутывайте, гладьте, балуйте себя. Возьмите за практику относиться к себе с любовью. Научитесь прощать себя. Ошибки делают все. Это нормально. Если человек что-то делает - он неизбежно ошибается. Из собственных ошибок создается полотно мудрости. Позвольте ей формироваться в вас и не казните себя за промахи. Просто говорите себе: «Стоп!» и вместо самоуничтожения или уничтожения другого, займитесь чем-то более полезным. Например, пробежка, живопись, контрастный душ или то, что вам доступно сделать практически.

  • Реакция на критику и обесценивание со стороны другого ранит так, что чувствуешь себя, будто рассыпаешься на мелкие кусочки. Так рассыпается зеркало, когда в него бросают камень. Чувствуешь себя полным ничтожеством. И тогда теряется весь прошлый опыт. Все хорошее, что есть и было, вмиг забывается.
  • Будучи в ресурсном и устойчивом состоянии, выделите время и запишите список всех своих хороших качеств и достижений в жизни. Перечитывайте этот список как можно чаще и дополняйте. 

    Спросите, что другой человек имеет ввиду, когда говорит, что вы недостаточно компетентны или ведете себя как-то не так, как следовало бы. И, может быть, вы услышите в разъяснении то, что совсем не соответствует вашим мрачным фантазиям о ситуации. Признайте вашу зависимость от других людей, знайте, что можно спрашивать, не унижаясь при этом.

  • Когда вы общаетесь с другими людьми, то автоматически оцениваете их. Этот хорош, а тот – слабоват, или жадный, или грубый, а вон тот человек просто восхитителен. Это все ваши проекции. Все, что видите в других – так или иначе есть у вас.
  • Присваивайте себе хрупкость, ординарность, стеснительность и другие человеческие качества, что замечаете в других. Даже если они вам не нравятся. Становитесь более целостными. Иногда излишняя настойчивость, если вы знаете, что она есть в вас, может потребоваться при отстаивании ваших интересов и границ.

  • Обнаружьте в себе свои истинные желания и мечты. Очень многие люди, а особенно те, кто имеет достаточно нарциссизма, привыкли жить так, чтобы очаровывать других, нравиться или обескураживать. А это значит, что жить ради мнения окружающих. Чтобы поддерживать «фасад».
  • Идите вглубь себя. Познавайте себя и чувствуйте свою интенциональность - желание и потребность движения к чему-то или к кому-то. Это внутреннее знание позволит вам вернуться к своей истинной природе.

  • Занимайтесь тем, что дает вам возможность почувствовать свою телесность. Это может быть спорт, танцы, физический труд, прогулки на природе, массажи и другие телесные практики. Важно, чтобы избыточные эмоции трансформировались в телесные импульсы. Таким способом вы можете избавиться от избыточного потенциала негативных эмоций.
  • Попробуйте практику связывания с людьми - диалог "от сердца к сердцу": говорите о своих чувствах кому-то, не теряя контакт с его глазами. Сразу можете пробовать с теми, с кем чувствуете себя в безопасности. Когда вы освоите этот навык, то сможете более полно ощущать контакт и связанность с другим. Обычный человеческий контакт. Это может быть очень важное место встречи и ощущение теплого и уютного дома, который есть внутри вас. Это ощущение возможно получить только в контакте с другим человека.
  •  

    Что дает терапия в работе с нарциссизмом?

     

    Если посмотреть на нарциссизм как на позитивное течение в человеческом обществе в целом, то это «попытка вырваться из массовой культуры к обществу со все более и более творческими индивидуальными этическими нормами и личностями – «художественными личностями» (Б. Мюллер).

    То, что мы делаем на сессиях с клиентом – воссоздаем его уникальный стиль проявления и бытия в мире. Это долгая работа, где приходится встречаться с обесцениванием клиентом самого себя, меня и нашей работы; гореванием о том, что было и чего не случилось; раз за разом помогать клиенту собирать рассыпавшийся образ его и мира в целом… Но постепенно, сессия за сессией меняют нас обоих, наши миры и мир в целом.

     

    Клиенты открывают в себе таланты бытия в миру, ранее спавшие в них: видение красоты и формы передачи этой красоты посредством своего уникального стиля (они начинают писать стихотворения, прозу, картины, создавать бизнес-проекты, жить так, как боялись даже мечтать). Это захватывающий процесс, когда клиент начинает раскрываться и узнавать себя, свой потенциал и пользоваться им.  Это стоит всех тех переживаний, что мы проходим вместе с ним в терапии.  

     

    Автор статьи Елена Зозуля

     



    Просмотров: 471
    Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




    Другие новости по теме:

  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Не нужно притворяться, что у вас в порядке и вас все устраивает, если это далеко не так
  • Когда вам надоест думать, что вы сделали не так и вести себя, как хотят другие, тогда вы и начнете жить
  • 5 признаков того, что вы разбогатеете (даже если это пока не так)
  • Почему мужчины мечтают о сексе втроем. Что это значит и чем его заменить, если это твой мужчина!?
  • Можно ли договориться с мужчиной, если он ведет себя «не так», и что делать, чтобы вел «так»?
  • В других мы видим -себя, но это с ними, что то не так
  • Проработка проблемы, что это такое и как сразу понять, что это не она?
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Как это любить себя и что это дает?
  • Кто такой маменькин сынок и что делать, если Вы осознали, что Вы – это он?
  • Если в ваших отношений есть все это, тогда вам действительно очень повезло
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • Если сил ни на что нет, что делать, как быть? Или, здравствуй, депрессия...
  • Что делать, когда хочется наорать на ребенка, но понимаешь, что это плохо?
  • Что происходит, если женщина раньше времени решила, что этот мужчина и есть её единственный
  • Ребенок с отцом – это хорошо! А что делать, когда его нет рядом?
  • Я могу любить себя, но не знаю, как это сделать, потому что боюсь…боюсь, что не получиться!
  • Все, что у нас есть, - это отношения
  • Что делать, если вы застенчивы и это вам мешает?
  • Что делать, если мужчина все никак не может разобраться в своих чувствах к вам
  • Что делать, если ни на что нет сил, кроме как лежать и корить себя за непродуктивность.
  • Работа или жизнь? О том, что если целиком уйти во что-то одно, можно остаться ни с чем.
  • Имидж - ни что, если вы по прежнему считаете, что это новое платье!
  • Если Ваш мужчина расстался с бывшей, но на самом деле не расстался... Как узнать, что это так?
  • Как что-то захотеть или что делать, когда клиент не знает, что хочет?
  • Про цели, или Визуализируй - и забудь о том, что это может быть в твоей жизни.
  • «Жертва родителей» или это потому, что детство было тяжелым



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь