Что делать, если ты - «нарцисс»?

Множество пугающих статей написано и гуляет по интернету о самовлюбленных, холодных нарциссах, о кровожадных абьюзерах, о непредсказуемых пограничниках, что навеки останутся взбалмошными подростками… Начитавшись всего этого, люди испуганно смотрят друг на друга и присваивают ярлыки: вот тот, что выглядит холено – нарцисс, а этот, что пишет книжки – точно шизоид, а тот - программист, наверное, он аутичный.

Ярлыки, повешенные на тех, кто чем-то отличается – могут портить жизнь и усугублять и так запутанные отношения людей, что ищут ответы на свои вопросы на различных ресурсах. Для меня все это напоминает «охоту на ведьм».

Итак, какую личность можно считать «нарциссической»?

 Называть человека «нарциссом» - неэтично. Принято говорить «нарциссическая личность», «человек нарциссической ориентации», «нарциссическая акцентуация характера». В психологии и психиатрии чрезмерный нарциссизм рассматривают как серьёзную личностную дисфункцию или расстройство личности. Это расстройство внесено в издание DSM (диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам). Люди с чрезмерной нарциссической ориентацией обладают тщеславием, завышенным самомнением, эгоизмом или просто самовлюблённостью.

Один из крупнейших современных психоаналитиков Отто Кернберг в книге «Borderline conditions and pathological narcissism» выделяет три типа нарциссизма— нормальный инфантильный нарциссизм, нормальный зрелый нарциссизм и патологический нарциссизм. Люди с патологическим нарциссизмом склонны с презрением относиться к окружающим и постоянно демонстрировать собственное превосходство и достижения («Радио Я») при отсутствии эмпатии и интереса к окружающим.

Согласно Исидору Фрому, нарциссическая личность – это тот, кто не способен поддерживать интимные отношения, тот, кого здоровая конфлюенция вводит в состояние беспокойства. Людям нарциссической ориентации чрезвычайно сложно доверять окружающему миру, они не в состоянии принимать то, что поступает извне и не соответствует его представлению, то есть все, что ему неизвестно. Они не могут вымолвить слово «Мы» и прочувствовать, как это быть в состоянии воссоединения с кем-то. Это главная трагедия нарциссических личностей.

Они обращаются за психотерапевтической помощью, потому что страдают от одиночества, потому что теряют отношения с близкими и друзьями. Им сложно получать сексуальное наслаждение, ведь там есть другой с кем придется слиться. А это страшно. Записаться на терапию им так же  сложно, ведь это своего рода просьба о помощи, а ввиду нарциссических особенностей, обнажение своих проблемных зон может расцениваться как унижение.

На сегодняшний день нарциссизм – это эпидемия, что поразила мир. И практически каждый человек заражен в той или иной форме этим вирусом. Корнями нарциссизм уходит в глубокое детство. У каждого человека свой неповторимый сценарий происхождения их нарциссических страданий. Но если обобщить, то существует несколько линий.

Первая – когда у ребенка есть хорошо заботящаяся о нем мать, но им пришлось расстаться раньше, чем ребенок был к этому готов. Например, в 10 месячном возрасте его отдали на попечение бабушки из-за выхода матери на работу, или расставание на длительное время из-за того, что кто-то из них попадает в больницу, или сдача ребенка в ясли… Да, там есть другие взрослые, но они чужие. Чтобы спастись, ребенок создает психологическую стену между собой и другим, чтобы предотвратить любую боль от близости. Ведь если привязываться – могут предать, оставить.

Вторая – у ребенка не было никогда заботящейся и любящей матери (скорее всего, она физически присутствовала, но сама находилась в депрессии или иных сложных обстоятельствах, не имея ресурсов или навыков быть «хорошей» матерью). И ребенок, так и не пережив опыта детства, вынужден сразу становиться взрослым и защищать самого себя от внешнего мира. Чтобы выжить, он вынужден тратить на самозащиту значительно больше сил, чем на поиск близкого контакта с другими. Этот паттерн поведения имеет черты аутичности. Предъявить себя миру такому человеку чрезвычайно сложно. Со стороны это может казаться надменностью.

Третья линия – когда чрезмерно опекающие и контролирующие родители ожидают от своего ребенка соответствия их идеальному образу (даже если их ребенку далеко уж за 16 лет). Родители поддерживают в ребенке то, о чем мечтали в детстве сами, остальное – атакуют. И требуют от него быть таким, как они считают правильным, награждая восхищением за соответствие их ожиданиям и беспощадно наказывая, стыдя или отвергая, если ребенок проявляет «самодеятельность».

Родительские глаза не являются источником света и поддержки, а узкими прожекторами, направленными на ребенка и контролирующими каждый его шаг, даже если этот шаг только в мыслях ребенка. Когда ребенок вырастает под таким наблюдением, то у него появляется привычка смотреть на себя оценивающе, как когда-то делали родители. Даже если никто за ним не наблюдает - за ним следит его "всевидящее око" и не дает расслабиться ни на секунду. Те части своей личности и желания, которые не одобряются родителями, ребенком воспринимаются как уродливые и омерзительные. И тогда ребенок теряет связь со своей природой и пытается жить, соответствуя навязанным стереотипам.

Панические атаки, пищевые расстройства – это тоже проявления нарциссического типа поведения.

Если обобщить все вышесказанное и сказать словами ученика Исидора Фрома, гештальт-терапевта Бертрама Мюллера, то «нарциссическая ориентация – это творческое приспособление к неприятному опыту слишком большой близости со значимым другим человеком. Этот опыт формировал шаг за шагом специфические приспособленческие навыки, приведшие к нарциссизму, чтобы сохранить дистанцию между ребенком и значимыми другими». Формирование нарциссических черт личности было здоровым решением в детстве.

Что же делать вам, если вы обладаете нарциссизмом?

1. Обратная сторона тщеславия, гордыни – это стыд. Самое страшное для нарциссической личности испытать эту эмоцию, что парализует остальные чувства и разум.  У нарциссичных людей есть своеобразная аллергия на стыд, то есть, даже если неловкость, стыд или позор не ваши, то вы все равно ранитесь, улавливая запах этих эмоций в атмосфере. Что делать, если вы попали в стыд и унижение?

Во-первых, знать, что стыдящий вас человек, обычно, сам переполнен стыдом или страхом стыда. А вы, обладая сверхчувствительностью к этому чувству, можете от него заражаться, поэтому ваш стыд увеличивается.

Во-вторых, возьмите паузу в разговоре с человеком, который ранил вас. Это нормально, если вы скажете, что вам надо время подумать.

В-третьих, когда вы находитесь в стыде, то теряете связь не только с миром, но и с собой. Поэтому позаботьтесь о себе. Сразу о физическом теле. Откройте окно, подышите, концентрируясь на этом процессе. Сделайте себе самомассаж рук и ног, возвращайтесь в свое тело. Есть чудесное упражнение, которое помогает быстро вернуть себе чувствительность: отшлепайте себя ладошками от макушки головы до кончиков пальцев ног. Уже через пару минут вы ощутите вибрацию во всем своем теле и возвращение жизни.

Далее, когда вы почувствуете свое тело, пробуйте понять ощущения и чувства, что овладели вами. И тогда, постепенно, к вам вернется способность думать.

Из шокового состояния возвращаются обычно так: тело – ощущения – чувства – разум.

Станьте для себя хорошим родителем – укутывайте, гладьте, балуйте себя. Возьмите за практику относиться к себе с любовью. Научитесь прощать себя. Ошибки делают все. Это нормально. Если человек что-то делает - он неизбежно ошибается. Из собственных ошибок создается полотно мудрости. Позвольте ей формироваться в вас и не казните себя за промахи. Просто говорите себе: «Стоп!» и вместо самоуничтожения или уничтожения другого, займитесь чем-то более полезным. Например, пробежка, живопись, контрастный душ или то, что вам доступно сделать практически.

Будучи в ресурсном и устойчивом состоянии, выделите время и запишите список всех своих хороших качеств и достижений в жизни. Перечитывайте этот список как можно чаще и дополняйте. 

Спросите, что другой человек имеет ввиду, когда говорит, что вы недостаточно компетентны или ведете себя как-то не так, как следовало бы. И, может быть, вы услышите в разъяснении то, что совсем не соответствует вашим мрачным фантазиям о ситуации. Признайте вашу зависимость от других людей, знайте, что можно спрашивать, не унижаясь при этом.

Присваивайте себе хрупкость, ординарность, стеснительность и другие человеческие качества, что замечаете в других. Даже если они вам не нравятся. Становитесь более целостными. Иногда излишняя настойчивость, если вы знаете, что она есть в вас, может потребоваться при отстаивании ваших интересов и границ.

Идите вглубь себя. Познавайте себя и чувствуйте свою интенциональность - желание и потребность движения к чему-то или к кому-то. Это внутреннее знание позволит вам вернуться к своей истинной природе.

Что дает терапия в работе с нарциссизмом?

Если посмотреть на нарциссизм как на позитивное течение в человеческом обществе в целом, то это «попытка вырваться из массовой культуры к обществу со все более и более творческими индивидуальными этическими нормами и личностями – «художественными личностями» (Б. Мюллер).

То, что мы делаем на сессиях с клиентом – воссоздаем его уникальный стиль проявления и бытия в мире. Это долгая работа, где приходится встречаться с обесцениванием клиентом самого себя, меня и нашей работы; гореванием о том, что было и чего не случилось; раз за разом помогать клиенту собирать рассыпавшийся образ его и мира в целом… Но постепенно, сессия за сессией меняют нас обоих, наши миры и мир в целом.

Клиенты открывают в себе таланты бытия в миру, ранее спавшие в них: видение красоты и формы передачи этой красоты посредством своего уникального стиля (они начинают писать стихотворения, прозу, картины, создавать бизнес-проекты, жить так, как боялись даже мечтать). Это захватывающий процесс, когда клиент начинает раскрываться и узнавать себя, свой потенциал и пользоваться им.  Это стоит всех тех переживаний, что мы проходим вместе с ним в терапии.  

Автор статьи Елена Зозуля