Функция умного блуждающего нерва.

Подумайте о всех тех людях, с которыми вы общаетесь в течение дня, недели, месяца, года...О многих из тех, кому вы могли бы приветственно помахать рукой, с кем могли бы по-дружески обняться, запросто поболтать или даже завести серьёзный разговор. О всех тех, кому судьба доверила наполнять ваш мир. А потом задайте себе вопрос: все ли из тех, что числятся у вас в друзьях, действительно являются вашими друзьями?

Недавние исследования учёных показывают, что только около половины тех, к которым человек испытывает дружеские чувства, отвечают ему взаимностью.То есть возможно, что тот, кого вы считаете вашим другом, не так уж и заинтересован в дружбе с вами. Или, наоборот, тот, кого, как вам кажется, вы едва знаете, может испытывать к вам самые тёплые дружеские чувства. Эти данные породили множество дискуссий среди психологов, нейрофизиологов, специалистов в области организационного поведения, социологов и философов.

Некоторые склонны думать, что врождённый оптимизм человека, если не сказать эгоцентризм, и является виновником несовпадения между предполагаемыми и фактическими дружескими отношениями. Другие указывают на неправильное толкование самого понятия дружбы в эпоху, когда слово “друг” означает просто "тот, с кем я бухаю", а включить кого-либо в свой круг общения или, наоборот, вычеркнуть из своей жизни так же просто, как сделать swipe или tap на экране смартфона.  И это является проблемой, так как наличие  подлинных отношений (или их отсутствие)оказывает огромное влияние на здоровье и благополучие человека.

 “Людям неприятно слышать, что те, кого они считают друзьями, не отвечают им взаимностью”, - считает Алекс Пентланд, специалист по компьютерным методам исследования в области социальных наук  Массачусетского технологического института (M.I.T.) и один из авторов недавнего исследования, опубликованного в журнале PLOS под названием “А ты друг для своих друзей?"

 Искажённое восприятие дружеских отношений ограничивает возможности для полезных поведенческих изменений”.

В ходе исследования анализу подверглись "дружеские" отношения в сообществе, состоящем из 84 субъектов (в возрасте от 23 до 38 лет) из числа бизнес-управленцев. Их попросили ранжировать друг друга по пятибалльной шкале "близости" от “я не знаю этого человека” до “это один из моих лучших друзей”. Чувства ощущались взаимными в течение 53 процентов всего времени проведения исследования, в то время как состояние ожидания взаимности не отклонялось от значения в 94 процента.

 Это согласуется с данными ряда других исследований в области дружеских отношений, проведенных за последнее десятилетие и охвативших более 92 000 субъектов, в которых содержание взаимностиколеблется от 34 до 53%.

Г-н Пентланд сказал, что, вероятно,  “возможность дружбы без взаимности представляет вызов для человека с точки зрения его представления о себе”.

Но проблема, возможно, в большей степени касается толкования самого понятия дружбы.Попросите людей дать определение дружбы, и даже исследователи, занимающиеся её изучением, такие как г-н Пентланд, после неловкого молчания  выдадут что-нибудь типа  “э” или “хм.”

“Дружба-это трудно описать”, - заявил профессор философии Принстонского университета Александр Нехамас (Nehamas), который в своей последней книге “О дружбе” пытается сделать это на протяжении почти 300 страниц.

“Легче сказать, что не является дружбой; в первую очередь, нужно отметить, что дружба не может быть инструментом для достижения каких-либо (меркантильных) целей. ”Например, получить повышение, напроситься на приглашение в чей-нибудь загородный дом или просто сбежать от своей тоски.

Дружба, говорит г-н Нехамас, это как красота или искусство, то есть нечто, что разжигает что-то глубоко внутри нас и “ценно само по себе”.

Тем не менее, одним из самых известных трактатов на на тему дружбы является книга Дейла Карнеги “Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей”, которая представляет собой собрание практических советов по достижению (меркантильных) целей. Некоторыми поп-звездами, такими как Тейлор Свифт и Дрейк, восхищаются за их дружбу, которая носит стратегический, если не сказать пропагандистский характер.Ну и, конечно, сайты социальных медиа представляют собой платформы для демонстрации дружеских отношений с целью приукрашивания личного имиджа.

“Отношение к дружбе как к своеобразной форме инвестиций или товару дискредитирует саму идею дружбы”, - говорит Рональд Шарп, профессор английского языка в колледже Вассара, который читает курс по литературе, посвящённой дружеским отношениям.

“Дружба - это не о том, что кто-то что-то может для кого-то сделать; дружба - это о том, кого и что участники отношений обретают благодаря присутствию друг друга.”

Он вспоминал, как много часов он провел в увлекательной беседе со своим другом Юдорой Уэлти (Еudora Welty), которая была известна не только благодаря полученной ею Пулитцеровской премии за её  беллетристику, но и за её умение быть настоящим другом.

 Они выпустили совместную редакцию “Нортоновской книги о дружбе” (The Norton Book of Friendship), антологии произведений по данной теме.

“Умение не делать что-то совместно, а просто проводить время в компании друг друга становится, с своём роде, утраченным искусством, которое вытеснили залпы текстов и твитов” - говорит г-н Шарп.

“Люди настолько озабочены повышением эффективности взаимоотношений, что они утратили связь с тем, что значит быть другом”.По его определению, друзья - это люди, с которыми вы проводите время, чтобы понять их, а им позволить понять вас.

Так как время имеет свои границы, количество друзей, которых  вы можете иметь, тоже ограниченно - к такому выводу приходит в своих работах британский эволюционный психолог Робин Данбар (Robin I.M. Dunbar).

Он описывает дружбу как слоистую структуру, самый верхний слой которой состоит только из одного или двух человек, скажем, супруга и лучшего друга, с которыми у вас самые близкие отношения, в основе которых лежит ежедневое общение.  Следующий слой может вместить не более четырех человек, с которыми вас объединяют духовное родство, привязанность и интересы; поддержка таких отношений требует еженедельного общения.На более низких слоях располагаются люди, которые попали в число ваших друзей, возможно, случайно, и в отношения с которыми вы инвестируете меньше времени; ваша связь с ними, как правило, не так глубока и крепка.При утрате постоянного контакта они легко попадают в категорию просто знакомых.В отношениях с ними может поддерживаться  дружелюбие, но они не друзья.

“Мы располагаем некоторым ограниченным количеством времени и эмоционального капитала, которым мы можем делиться с другими; таким образом, у нас есть только пять слотов для тех, с кем мы поддерживаем наиболее интенсивный тип отношений,” -  говорит г-н Данбар.

“Некоторые люди могут говорить, что у них больше пяти друзей, но вы можете быть вполне уверены, что речь идёт не о качественных дружеских отношениях.”

За этими утверждениями скрывается желание похвастаться наличием родственных душ "про запас" в условиях среды, которая учит нас, что полагаться на кого-то - это признак слабости, а сила заключается в том, чтобы не позволять другим влиять на вас.

Но для дружбы нужна ранимость, которая даёт повод проявлять заботу, а также возможность рассказывать о себе нечто такое, что не сочетается с глянцевым имиджем вашего профиля в Facebook или фида в Instagram - считает г-н Нехамас из Принстонского университета.

 Обрести веру в то, что ваша связь будет продолжаться и, возможно, даже укрепится, несмотря на ваши недостатки и неизбежные неудачи, говорил он, это риск, который многие не готовы принять.

По данным медицинских экспертов, попытки обезопасить себя, допуская в свою жизнь лишь неглубокие, не дающие удовлетворения или не отличающиеся взаимностью отношения, имеют физические последствия.

Чувства одиночества и изоляции не только повышают риск смерти подобно курению, алкоголизму и ожирению, но и могут также способствовать потере тонуса или функций так называемого умного блуждающего нерва, который, по мнению исследователей мозга, в первую очередь отвечает за нашу способность состоять в интимных, поддерживающих и взаимных отношениях.“Для него крайне важно иметь хороший тонус, потому что он модулирует наши инстинктивные реакции типа "борьба", "бегство" или "оцепенение”, - сказала Эми Бэнкс (Amy Banks), которая работает психиатром в Центрах Уэлсли для женщин (Wellesley Centers for Women) и специализируется в развивающейся области межличностной нейробиологии, являясь автором работы  “Проводное подключение или удивительная связь между наукой о мозге и крепкими здоровыми отношениями” (“Wired to Connect: The Surprising Link Between Brain Science and Strong, Healthy Relationships.”).

Когда мы в компании настоящего друга, говорит доктор Бэнкс, "умная" или модулирующая функция блуждающего нерва даёт нам ощущение лёгкости и комфорта; она же создаёт ощущение напряжённости,  когда мы имеем дело с незнакомцем или недоброжелателем.

Это то, что позволяет нам чувствовать, что мы "в порядке",когда демонстрируем скрытые уголки нашей души, и помогает нам быть "здесь и сейчас" в конфликтных ситуациях.

Если отношений подлинной дружбы не хватает, "умный" блуждающий нерв остаётся без работы.Он теряет тонус, и уровень тревожности человека остается высоким, затрудняя процесс построения и сохранения прочных глубинных связей.

Поэтому очень важно из всего множества людей, с которыми вы сталкиваетесь в вашей жизни, выделить тех, кто является вашим истинным другом.

 Кто находит время для вас?

 Чья компания оживляет, обогащает и, возможно, даже смиряет вас?

 По кому вы скучаете?

 Кто скучает по вам?

 Пока не существует простого или принятого всеми определения того, что же является общим для дружеских отношений, то есть того, что формирует наши представления о мире и создаёт новые измерения, через призму которых мы на него смотрим.

Нам может быть лучше или хуже в зависимости от того, кого мы выбираем себе в друзья.

Как говорится, “Скажи мне, кто твои друзья,  и я скажу тебе, кто ты”.