С мужем все не так!!! Как с ним дальше быть?

  КАК  С  НИМ ДАЛЬШЕ БЫТЬ, ЕСЛИ...

      ваши  отношения с мужем  зашли в тупик. Он  поступает глупо, непорядочно, жестоко по отношению к вам.  Вам стыдно рассказать кому-то, что иногда происходит у вас дома. Вы не только обижены и подавлены. Самое главное - вы разочаровались в своем муже, вы не можете относиться к нему по-прежнему. Он совсем не тот человек, с которым вы хотели бы прожить свою жизнь?!

Надо что-то делать? Но что??? 

           Сначала разберитесь   в себе.

         Я не открою секрета, если скажу, что вы далеко не первая, кто столкнулся с подобной проблемой. Вас переполняет обида, угнетает бессилие, неуверенность в завтрашнем дне. Теперь  в вашем  отношении к мужу преобладают гнев и презрение, тогда как любовь и нежность остались где-то в ином измерении.

 Вы так устали, что  готовы  сорваться, сбежать от него куда угодно.

     Как же быть дальше?

    Первое, что необходимо сделать - это успокоиться. Принимать важные  решения надо в нормальном  состоянии духа.  Попробуйте взглянуть на себя, свою семью немного со стороны.  Чтобы найти оптимальное решение, проблему следует рассматривать  со всех возможных точек зрения.

      Вспомните, как вы встретились и почему решились на брак. Конечно, пока  двое только собираются  жить вместе, они  видят лишь достоинства друг друга. И, по большому счету, правильно делают. Надо быть оптимистом,  верить в любимого человека,  верить, что  жизнь будет прекрасной. Только так можно преодолеть все трудности и добиться счастья.  Так что не стоит обвинять себя в неправильном выборе и вспоминать, что "подруга вас предупреждала..."

    С другой стороны, внимательно посмотрев в себя, вы будете вынуждены признать, что где-то глубоко в вас действительно всегда жило знание обо всех недостатках своего мужа. Вы просто не хотели вынимать его наружу, облекать  в слова и чувства.

Когда у вас был выбор, вы предпочли замужество - очевидно, на это была веская причина.  Неважно, какая именно - любовь, расчет или просто желание обрести статус замужней дамы. Главное, что вы решились на построение семьи с именно этим мужчиной.

    Возможно, вы  не знали, что это будет так трудно.

    Но логично ли  теперь  винить во всем  супруга? Вы ведь всегда его  знали, прекрасно могли предсказать, как будет он себя вести в той или иной ситуации. Просто его недостатки не казались вам столь значимыми, вы надеялись, что  он сможет изменить себя.

Вы ошиблись. И теперь вам предстоит  решить:  стоит или не стоит продолжать вашу совместную жизнь. Так что прекратите ругать его или жалеть себя. Просто примите решение.

   Здесь нельзя рубить сгоряча. Может быть, вы на самом деле хотите не расстаться с мужем, а только сделать ему побольнее. Или что-то  доказать. В этом случае лучше использовать не столь кардинальные средства. Развод - это серьезно и навсегда.

 Подумайте и о том, не лишит ли  развод вас  чего-то такого, что сейчас вы просто  в состоянии должным образом оценить? И полностью ли вы представляете  те сложности, с которыми сталкиваются одинокие женщины. Так же, как перед замужеством нет желания  знать о трудностях  семейной жизни, решаясь на развод, не хочется думать о тяжести жизни без мужа.

Если вам не нравится ваша жизнь, нужно что-то менять. Но  не

обязательно супруга.

    И все же вполне может быть, что развод - лучший для вас выход. Нет смысла тратить свою жизнь на человека, которого вы чувствуете врагом или боитесь, который никогда не позволит вам хоть в чем-то реализовать себя.

     Начиная бракоразводный процесс, вы должны забыть все взаимные обиды.  Вы расстаетесь с мужем, чтобы улучшить свою жизнь, а не чтоб насолить ему. В благородство женщине тоже играть не стоит: наши законы и мораль итак на стороне сильнейшего. Лучше постараться максимально  защитить себя и своих детей.

      К сожалению, никто на свете не сможет точно сказать, что будет для вас  лучше: разводиться  или попробовать сохранить семью.  Нам не дано знать будущего!

      Но уж если вы  предпочли  продолжать свою семейную жизнь - вам необходимо в корне изменить отношение к своему мужу.   Перестаньте доказывать себе, что ваш муж - ничтожество, лучше оцените его положительные качества. Вспомните, что вы очень хорошо знаете этого человека, что он не может удивить вас никаким своим поступком. Пусть в вашей голове поселится этакий "сверхвзгляд" на ваши отношения. Да, вы  знаете, что ваш муж не идеал, но он нужен вам. Он не может больше вывести вас из равновесия, даже если  вы бьетесь в истерике, вы знаете, зачем вам это нужно и продолжаете преследовать определенную цель. Ведь и в скандалах есть своя прелесть - они помогают  выплеснуть все чувства, а их завершение может быть очень приятным. Рыдания и слезы просто одна из  женских уловок, помогающих воздействовать на мужчин.   Да, вы хотели бы чувствовать в своем супруге лучшего друга, опору, любить его всей душой, но это не всем дано. Раз вы решили продолжать свою семейную жизнь, то следует  использовать все возможности получения  радости и удовольствия от того мужчины, которого вы сами когда-то выбрали и с которым не хотите расставаться сегодня.  По крайней мере, стоит это попробовать.

    Только не надо насиловать себя и через неприязнь изображать любовь. Уж если муж вам настолько неприятен, лучше действительно расстаться с ним. Но всегда стоит попробовать заново полюбить мужа, проявить снисходительность к его слабостям или недостаткам.

    Для этого давайте попробуем разобраться в причинах существующих между вами противоречий. Хотя наш любимый классик утверждал, что "все несчастливые семьи несчастны по-своему", попробуем найти общие черты, присущие таким союзам.

      Недостатки - это продолжения достоинств.

   У каждого  в течение жизни складывается своя система ценностей. Причем  самыми ценными качествами человек обычно считает те, что присущи ему. И это правильно: чтобы верить в  свои силы, мы должны на себя смотреть с одобрением.

   Но надо уметь давать себе отчет в том,  что мнения на этот счет могут быть прямо противоположными. Так, кому-то аккуратность  и принципиальность в партнере очень нравятся, а другому те же качества покажутся утомительными и скучными. 

       То есть супруги ссорятся вовсе не потому, что один из них богат недостатками. Просто они по разному  оценивают личные  качества  друг друга. Такое расхождение в оценках личностных свойств  всегда имеет место и  обязательно проявляется  у супругов на том или ином этапе их совместной жизни. Они же разные люди, из разных семей. А уж в таких сферах, как  распределение  семейных обязанностей или  воспитание детей  у каждого человека обязательно наработаны  свои стереотипы, прочно сидящие в голове.  Отступление   от них для человека всегда  очень болезненно  (даже если с точки зрения другого эти стереотипы   глупы или оскорбительны).

     Так что, если в семье вашего супруга не  было принято отмечать дни рождения не стоит особо расстраиваться, когда он забудет сделать вам подарок. Отрадно же то, что  стереотипы со временем меняются. Супруги  притираются друг к другу, хотя этот процесс редко проходит без слез и взаимных обид.    

         Чего на самом деле мы хотим? 

      Однако у  ссор и охлаждения отношений есть и иные, более глубокие причины. Так у каждого из нас где-то глубоко в подсознании есть некая цель, ориентир. Это  то, к чему мы стремимся всей душой, даже не осознавая этого.  Так вот порой   любящие  муж и жена имеют весьма отличающиеся  ориентиры. То есть для них удовлетворенность собой и своей жизнью связана с достижением разных целей. Например, каждый человек желает получать что-то от окружающих. Так, один счастлив, когда его понимают, другому необходимо уважение, а третий просто хочет всем нравиться. Нет чего-то лучшего или худшего. Есть  крайности, например, желание, чтоб тебя все боялись, прислуживали  или начинали   жалеть.

     Так вот, для настоящего родства душ супругам необходимо иметь одинаковые стремления.  Ведь брак - это когда двое становятся как бы одним.  Пара отъявленных эгоистов могут прекрасно уживаться и понимать друга так же, как и два яростных защитника природы.

      Иногда только прожив вместе немало, лет супруги   осознают, что двигаются по жизни как бы в противоположных направлениях.    "Разнонаправленные" люди даже будучи партнерами,  не способны к настоящему  взаимопониманию. Мало того, глубине души они еще и слегка презирают друг друга. Один  - за слабость, второй - за черствость.

   Но человек - существо многомерное. Любой альтруист в чем-то немного эгоист и наоборот. Потому один человек всегда способен понять другого, а значит и простить его.   Не бывает, чтобы у двух людей было полное совпадение всех их жизненных целей. Да это было бы и неинтересно! Но и абсолютное расхождение во всем также нереально - зачем тогда  начинать жить вместе?

     Для построения семьи супругам достаточно иметь общность  взглядов  хоть в чем-то, одинаково важном для обоих. Например, в способах  воспитания  детей. Или это может быть  желание  достигнуть материального благополучия, получить максимальное сексуальное удовлетворение, научиться не зависеть от родителей и так далее. А серьезные разногласия, вплоть до развода, начинаются, когда  одного из супругов перестает устраивать смысл существования его семьи.

              Впрочем, бывают случаи, когда то, что объединяет супругов,   является и причиной их постоянных ссор. Так получается, когда совместная  жизнь партнеров питает ущербные черты  их  характеров. Например, в женщине воспитан комплекс неполноценности. Однако вместо того, чтобы от этого комплекса избавляться, она находит себе  мужчину,   озабоченного  собственными слабостями. Скажем, любителя выпить. Или не способного содержать семью. Да мало ли у нас ущербных мужчин.   Так  вот, такая  жена не допустит, чтобы ее муж взял, да и победил  свои слабости. Ведь она подсознательно боится, что тогда станет недостойной его.  Хотя, с другой стороны, эта жена  все силы приложит, чтобы удержать мужа от скатывания  еще ниже - до уровня, где ей уже с ним не справиться. Надо ли говорить, что  многих  мужчин  устраивают  такие отношения. Особенно тех, кто не умеет  сам за себя нести ответственность.

   Понятно, что жизнь этой пары будет складываться очень тяжело.  Женщина будет искренне считать себя жертвой, не понимая, что  гневно осуждаемые недостатки мужа нужны  ей. Но ее супруг виноват еще больше. Отказываясь дарить  жене уверенность в своей любви и уважении,  он просто оставляет себе возможность и дальше жить за счет ее слабости.

Не стоит доказывать мужу, что он - верблюд.

    Не секрет, что  у ссорящихся супругов редко хватает здравого смысла попытаться понять друг друга.   Вместо этого они начинают выискивать друг в друге недостатки и, опираясь на них, доказывать  партнеру его ничтожность.

Начинается этакая игра для взрослых - кто кого сильнее оскорбит, кто убедительней докажет второму его несостоятельность.

      Если эта жестокая и бессмысленная  игра уже захватила вас - остановитесь. Гораздо полезнее будет задуматься, почему недавно вас устраивал ваш супруг, а теперь наружу выплыли  противоречия?  В конце концов, вы когда то хотели быть вместе, были нужны друг другу.  Разве  теперь, когда  вы стали гораздо лучше понимать и чувствовать друг друга, не стоит  еще выше ценить ваши отношения? В мире не много людей, так близко знающих вас и полностью понятных вам. Уже это одно является огромной ценностью, уже ради этого стоит продолжать жить вместе.             

      Научитесь смотреть на происходящее между вами более объективно, понимать не только собственные желания, но и стремления своего супруга. И что особенно важно - научитесь уважать их.   А это действительно очень нелегко, ведь для этого нужно изменить, расширить свою систему ценностей, научиться  снисходительности.

      Иногда слишком поздно мы понимаем  простую истину: каждый человек достоин любви просто потому что он - Человек. И только человеческая глупость, воплощаясь в  амбиции, самомнение, чувство вины мешают людям  дарить друг другу любовь просто и естественно.

     А истинная мудрость - в прощении...

 Чтобы улучшить свою жизнь надо  совершенствоваться самой!

      Что бы не раздражало вас в  супруге, не в ваших силах  переделать его. Если же вы хотите изменить ваши взаимоотношения, вы  сами должны измениться. Так, в приведенном выше примере, жена  сможет по настоящему помочь мужу, только когда сама  победит свои комплексы. 

То есть, нет смысла  считать себя жертвой  обстоятельств.  Куда продуктивнее  совершенствовать собственную личность.  Представьте, какой может быть женщина, способная, не  потеряв себя, построить с вашим мужем идеальные взаимоотношения. Поймите, каких качеств  не хватает для этого вам. Смотрите на свои проблемы, как на возможность самосовершенствования. Ведь смысл нашей жизни - в развитии и эволюции.

    Конечно, в один день стать другой и изменить накатанную колею отношений невозможно. Но  сама эта колея со временем всегда меняется. И вы в силах дать этим изменениям нужную вам скорость и направление.

    Кстати, полное отсутствие в семье  противоречий тоже может стать проблемой. Хотя в этом случае  супруги и нужны друг другу,  из их жизни уходят  чувства. Муж становится для жены как бы частью ее самой, точно рука или нога. Без него очень плохо, но разве можно  любить свою ногу? Появляется потребность иметь, кроме семьи, еще что-то, чтобы направить туда страсть. Это может быть работа, учеба, занятия благотворительностью... или другой  партнер.  Порой женщина тратит жизнь  на поддержание квартиры в идеальном состоянии, не замечая, как потихоньку деградирует.

    Зато женщине,  муж которой далек от ее идеала, деградация не грозит!

  Конечно, расстаться всегда легче, чем заниматься самосовершенствованием. Однако очень часто бывает, что  все романы складываются у человека по одному сценарию. Так что стоит как следует разобраться в себе! А уж если и разводиться, то после проработки и восприятия всех преподнесенных  жизнью уроков.