Жить вместе нельзя разводиться

Где поставить запятую? Как удержаться от развода? И нужно ли, если жить вместе – тяжело и муторно? А как же дети?

В среде профессиональных психологов бытует мнение, что относиться к клиентам нужно равно, независимо от того, кто перед тобой – взрослый или ребенок. Есть даже термин – детоцентризм. Он про то, что психолог может удариться в крайность и видеть ситуацию не объективно, а со стороны ребенка. В соответствии с этой точкой зрения, я часто бываю непрофессиональна, потому что я всегда на стороне ребенка. Просто иногда бывает так, что больше на этой стороне никого-то и нет. И самые близкие, самые родные, те, которые должны быть поддержкой и опорой – мама и папа – заняты своими разборками, а не вниманием к детской жизни, насыщенной своими проблемами, тревогами, победами и открытиями.

Я против того, чтобы отставлять свою жизнь в сторону ради детей – наоборот, ради детей-то и нужно ее налаживать. Конечно, дети нуждаются в родительской любви. Но намного больше они нуждаются в том, чтобы родители любили друг друга. Есть известный психологический эксперимент: детей спрашивали, чего бы им хотелось – чтобы родители любили их больше или чтобы родители больше любили друг друга? И 90% детей, часто неожиданно для взрослых, отвечают: «Пусть больше любят друг друга».

Мне самой не довелось чувствовать рядом ни тепло большой папиной руки, ни отцовскую поддержку и защиту. Тем не менее, я не помню, чтобы переживала отсутствие в своей жизни отца очень болезненно. Одни из самых тягостных воспоминаний моего детства – о младшем брате. Доверчиво берущем за руки любого мало-мальски подходящего мужчину, появляющегося рядом. О том, как он карабкается на руки к соседу, который пьет у нас чай в гостях и как смотрит на это его жена. О том, как он, 15-летний, приходит домой каждый вечер с расквашенным носом и ни мама, ни бабушка, не могут добиться, что с ним происходит?

У всех свои проблемы и каждый получает от судьбы свои уроки. Но я точно знаю, что сохранить отцовство и материнство вне брака – также сложно, как и в семье. А возможно, что и в разы сложнее, потому что в нашем обществе после развода отец часто самоустраняется, переложив тяготы и радости родительства на плечи бывшей супруги.

Софья и Аслан пришли, балансируя на грани развода. У них трое детей. Младшему – всего 9 месяцев. Старшему – 4 года. И я сразу подспудно ощутила желание оставить в стороне всю свою беспристрастность и сделать так, чтобы их семья сохранилась. Пусть и не очень профессионально, зато по-человечески, наверное, понятно.

То, что в их семью вернулась любовь – не моя заслуга. Это заслуга Софьи и Аслана. Они много работали над своими отношениями, они старались. Они были готовы меняться друг для друга – и это принесло результат.

Единственное, что удалось сделать мне – помочь им услышать друг друга. Ведь это так сложно, и очень часто люди говорят – не слушая и не слыша. А когда ком взаимных обид и претензий становится слишком большим, на смену ему приходи молчание – еще более губительное. Оно означает, что пропасть между двоими уже так велика, что нет надежды построить мост из слов и что-то исправить.

Когда они уходили, Аслан сказал: «Мы поговорили по-настоящему первый раз за долгое время».

«Не случай должен повелевать нашей судьбой, а мы сами. В конце концов, развестись никогда не поздно. Но действительно ли развод будет избавлением от возможных неприятностей в будущем? Или же он станет главной неприятностью всей жизни?»

Оскар Уайльд

Хочу оговориться: да, я ярый сторонник семьи. Но не всякое совместное бытие имеет право называться семьей. Бывает так, что брак – есть, а семьи – нет.

Люди могут быть вместе за счет денег, или за неимением сил на новую попытку, или ради мнимого благополучия детей, но это – не семья. Это суррогат. И в этом не смысла. Зачем иметь ненастоящее, если можно – подлинное?

Семью нужно сохранять всеми силами. Но никогда – ценой собственного счастья и деградации.

Да, двояко. Но готовых рецептов нет. Каждый решает сам, сам выбирает свою жизнь.

Я хочу донести только одно – всегда есть шанс все исправить. Всегда можно попытаться сохранить главное, а важней семьи ничего нет.

Человек без семьи одинок перед всем миром. Детям, выросшим без семейной поддержки, не всегда хватает жизненных сил. Здоровая семья дает силы, дает энергию, дает ощущение прикрытой спины.

Семья… Скучно, скудно, … Не лучше ли: друг, любовник? Но, поссорившись с братом, я все-таки вправе сказать: «Ты должен мне помочь, потому что ты мой брат (сын, отец…)». А любовнику этого не скажешь — ни за что — язык отрежешь.

Марина Цветаева, «Дневники»

Если вдруг так вышло, что развод для вас – не просто слово, а ежедневные раздумья и кажущийся выход из тяжелой ситуации, спросите себя: а было ли по-другому? Была ли любовь, было доверие? Понимание? И если ответ – «да», попытайтесь к этому вернуться. Все, что утеряно, может быть найдено – если вы действительно этого хотите.

Да, это требует усилий, требует размеренной планомерной работы – над собой, в первую очередь. Иногда нужна и помощь со стороны – чтобы разобраться в причинах происходящего. Но разве результат того не стоит?

Как сказала Софья в этом видео, иногда нужно время, чтобы успокоиться и разобраться – что в этой жизни самое главное.