Техники манипуляции в семье.

Я семейный психолог. Эта статья для семейных пар. В своем многолетнем опыте консультаций семейных пар мне часто встречались семейные пары, испытывающие проблемы в семейной жизни именно из-за того, что манипулировали друг другом. Как противодействовать манипуляциям? Как научиться супругам понимать и общаться без манипуляций. Эта статья помогла мне сохранить много семейных пар и помочь им быть счастливыми.

Автор статьи гештальт-терапевт и психолог центра «Здесь и теперь» Светлана Прокопюк.

Существует мнение, что идеальные семьи те, в которых супруги не ссорятся. А вот психологи утверждают обратное. От бытовых ссор никуда не деться. Но слово «ссора» буквально означает «сбрасывать сор». Обмениваясь колкостями-грубостями, супруги освобождают друг друга от эмоционального мусора. И часто придирки служат как козыри в карточной игре для того, чтобы-вот парадокс! было чем удержать друг друга. Мол, ты мне столько всего должен- «Вот тогда ты мусор не вынес!»- «А ты посуду не помыла!»,- что не имеешь права от меня уйти. Конфликты иногда просто необходимы! Если же супруги сознательно избегают ссор, то чувства гаснут. Ссоры «обнуляют» счета друг к другу, от чего интерес вспыхивает заново. Но чтобы эффект был оздоравливающий, а не разрушающий, ругаться нужно правильно. С помощью гештальт-терапевта и психолога центра «Здесь и теперь» Светланы Прокопюк мы расскажем, как это делать.

Тактики-манипуляцииНа какой стадии отношения?

Для начала нужно уяснить, в каком периоде семейной жизни вы находитесь. На разных стадиях отношений меняется предмет ссоры.

-Если большая часть ваших ссор сводится к отстаиванию собственных границ и конкуренции привычек, вынесенных из родительских семей вроде «У нас дома было так»- «А у нас так!», то вы еще на этапе построения семьи. Он длится год-полтора, но, если спустя пять лет вы все еще сталкиваетесь лбами, приводя в пример семьи родителей, значит формирование семьи пока не закончено. Основные стычки- из-за бытовых мелочей, которые кажутся выжными для другого.

-С появление первого малыша у мужа появляется чувство дискомфорта из-за недостатка внимания жены, а она ощущает отсутствие его поддержки. Общее состояние обиды и постоянная готовность выяснять, кто, что должен делать и кто сделал больше для дома и ребенка. На этом этапе распределяются роли и ответственности, которые закрепляются на дальнейшую жизнь.

-Второй ребенок или повзрослевший первенец провоцирует ссоры на почве разногласий по методам воспитания.

-Один из самых сложных периодов семейной жизни- дети- подростки. Они ищут самостоятельности и отвоевывают свою автономность в конфликтах. Как результат – ссоры супругов. Иногда родители превращаются в противоположные лагеря в борьбе за личность ребенка. К ссорам приводят и любые перемены - ремонт, переезд на дачу, покупка новой машины…

-Дети взрослеют и уходят, супруги остаются одни. Основная почва для ссор, как ни странно, ревность. Ушло то, что занимало много времени, сил. И теперь эту энергию нужно куда-то тратить. Тогда один из супругов уходит в дачу, друзей - подруг, компьютер, работу или находит любовника- любовницу.… Второй ощущает себя брошенным. И если женщина стремится брак сохранить, то для мужчины все может потерять смысл. Наилучший выход из положения – внуки или большой совместный проект.

Молчание

Это одна из самых раздражающих и нечестных тактик. Она деструктивна, это не решение проблемы, а затягивание ссоры. Молчуну демонстрирует: я оскорблен, зол и буду тебя игнорировать, так как ты не заслуживаешь ответа. Он наслаждается бессилием другого, ждет уговоров, но часто наталкивается на ответное молчание.

Противодействие: хочет молчать, дайтеему это право. Но как только вы перестанете нервничать, а займетесь своими делами, он сразу заговорит. Самый же цивилизованный способ - рассказать молчуну о своих чувствах, спросить, что произошло, заверить в том, что готовы выслушать, не обвиняя.

Стоит ли применять: неожиданно замолчать можно лишь вместо нападения, когда обида души, а оскорблений наносить не хочется. Тогда недолгое молчание может сработать как переключатель, чтобы не усугублять ссору. Как говориться , иногда лучше молчать, чем говорить. Но не разговаривать по нескольку суток - только углублять конфликт и дать партнеру детально припомнить все ваши недостатки.

Приказ

Приказывая, человек проявляет свое бессилие действовать другими способами, кроме принуждения. Также, возможно, он не уверен, что его услышат, поймут, и не готов отстоять свою точку зрения в споре.

Противодействие: если это касается вашей судьбы, то мягко скажите, что согласны во многом с его оценкой ситуации, признайте авторитет партнера, но «позволь мне самой (самому) решить свои проблемы».

Стоит ли применять: приказывать можно, только если у вас есть для этого весомое обоснование. В любом случае приказ ставит вас в зависимое положение: а выполнят ли его? Тогда страдает ваш авторитет/самолюбие. Вот и очередной повод для ссоры.

Унижение

Причины, по которым человек может использовать эту тактику: он невоспитан, его самолюбие очень сильно задето, это единственный способ самоутвердиться за счет другого. Выглядит в форме безапелляционных утверждений и извращенных фактов из прошлой жизни партнера.

Противодействие: с этим трудно бороться. И лучший способ- доверительно признаться в ответ, как тяжело, больно и горько слышать такие вещи от близкого человека.

Стоит ли применять: в том случае, если вы не собираетесь дальше строить отношения с этим человеком. Тактика унижения- верный способ разрушить их.

Угроза

Это попытка достичь желаемого самым коротким путем. Не с помощью договоренностей, а через шантаж, нападение, агрессию.Тот кто применяет эту тактику, а это в основном мужчины, главным образом хочет увидеть подтверждение своего авторитета и власти.

Противодействие: стоит в ответ на угрозу спокойно признать: «Да, у тебя есть авторитет и власть»,- и он обезоружен.Правильный посыл: «Мы ведь можем договориться и так, без этих жестких мер.В основном та прав, но вот эти мелочи надо обсудить…»В разряд мелочей тут же можно загнать и основную проблему…Женщины часто угрожают уходом- это говорит о том, что они не уверены в любви партнера и хотят не расстаться, а получить больше внимания.

Стоит ли применять: только как самую крайнюю меру, если супруг так разошелся, что уже ничего не слышит». Я сделаю то-то, если ты не перестанешь кричать!». Но как только он приходит в себя, нужно нейтрализовать угрозу, мол, я пошутила, давай поговорим нормально. Угрожать уходом опасно – вдруг партнера это устроит?

Слезы

Женщины слезами ставят точку в ссоре, говоря тем самым: «Я разочарована в исходе, я потеряла надежду на понимание и не вижу других способов разрешить конфликт!». Это детская реакция на страх и обиду.

Противодействие: утешить- самый простой путь. Слова любви, нежность, ласка.

Стоит ли применять: мужчины на слезы женщины реагируют растерянностью, бессилием, чувством вины и … злостью. Поэтому злоупотреблять не стоит. Потому что в ответ они могут среагировать молчание, что затянет ссору. Если вы заплакали, то нужно сообщить, почему.

Обвинение

Тактику «Ты во всем виноват(а)» можно расценивать как духовный террор. Призывая к ответственности, якобы заботясь о семье, на самом деле обвинитель перекладывает ответственность на другого. Он не выдвигает ясных требований, но заставляет партнера чувствовать себя виноватым. Вызывает злость и страстное желание обвинять в ответ или оправдываться. В обоих случаях оказываешься неправым, униженным.

Противодействие: не обращать внимание на обвинения и не включаться в дискуссию по поводу ваших личных качеств. Просто спросите: «Что конкретно ты хочешь услышать от меня?» или «Скажи, что тебе нужно?»

Стоит ли применять: хороша как воспитательная мера, если грубо нарушены традиции. Но должно звучать как конкретный упрек, а не погружение в чувство вины. Это может стать поводом для разговора и исправления ситуации.