Новая родня и молодая семья

«Если хочешь накормить голодного – свари ему уху.
Если хочешь, чтоб голодный был сыт всегда – научи его ловить рыбу и варить уху».
Древняя китайская поговорка

Традиционно на свадьбах желают молодым: «Совет вам да любовь!», т.е. «Живите в мире и в любви!». Давайте в китайской поговорке, приведённой эпиграфом к нашей теме разговора, слово «уха» заменим фразой «Своя семья», роль голодного заменим ролью молодожёнов, а роль мудреца, изрёкшего эту поговорку поколениям, отдадим родителям 

И тогда рецепт успешного объединения двух родовых систем, как двух миров, готов, гениален и прост: в нём заложены три ключевых закона того, как создать атмосферу уважительных, доброжелательных и, самое главное, искренних отношений не только друг с другом, но и с новыми родственниками – с родителями мужа/жены, их братьями и сёстрами, со снохой/зятем.

И первый закон-ключ: народная мудрость когда-то сформулировала простой русской поговоркой «В чужой монастырь
со своим уставом не входят». Пока чадо жило в родительской семье, оно подчинялось негласным законам и традициям своей семьи – родительского «монастыря», но как только чадо покинуло его во имя создания своего монастыря, вход в него может быть открыт только с одобрения его жильцов.

Это не запрет на визиты родителей в новую семью, а главное условие для создания в новом монастыре нового, своего собственного устава и традиций (т.е. не надо навязывать свои «добрые» советы «как лучше»). Это главное условие для самостоятельности, а значит и ответственности молодожёнов за свою семью. Ведь им предстоит главное: адаптироваться друг к другу уже в новых ролях. Ведь зависимость от своих родителей, зависимость от родственников мужа/жены в принятии решений — это просто перекладывание ответственности с себя на чужие плечи, это смешение границ «где моя семья, а где родительская». Так он может и привыкнуть: приходить на готовую уху.

У каждой стороны отношений есть некий образ «как должно быть», и, безусловно, все родители хотят, чтобы дети избежали повторения того ужаса, через который им когда-то пришлось пройти самим. Но если всё было бы так просто, отношения с родственниками складывались бы достаточно легко.

Всякий раз, когда новая семейная структура оценивается не по её собственным возможностям, а за основу берутся старые представления о том, что и кто должен делать и что не должен делать, неизбежным следствием всего этого становится сильное напряжение, а значит риск возникновения ссор, скандалов и затаённых обид.

Если вы наблюдаете, что сноха с вашей точки зрения плохо ухаживает за вашим любимым сыном, или зять недостаточно защищает вашу дочь и заботится о ней, или свекровь без вашего разрешения навела порядок в вашей квартире, после чего вы не знаете, где что лежит, или услышали упрёки тёщи по поводу того, что деньги потрачены не на то, что с её точки зрения более необходимо – не спешите судить и обижаться. Вспомните о том, что каждый хочет как лучше, но способ достижения знает только тот, кто имеет свой личный опыт. Главное, он/она хочет как лучше, т.е. за его/её, казалось бы, «неправильным» поведением стоит позитивное намерение «принести вам благо» во имя общего дела (воспитания детей/внуков, устроенности быта и т.п.), но несёт он/она его по своим привычным законам. Не надо спорить с привычкой. Просто доброжелательно выясните позитивное намерение другой стороны и объясните свою позицию. А если, слушая другую сторону, вы придёте к выводу, что в его «законе» есть хорошие моменты, поблагодарите за них.

Второй закон-ключ: только моя голова отдаёт приказы моему телу. Это буквально означает, что не надо думать за другого и отдавать указания/советы, что и как делать, можно только объяснить, показать и помочь овладеть новым навыком, и только при условии, что человек хочет чтобы его научили «ловить рыбу». Если не хочет – не залезайте в шкуру «спасителя неразумного», иначе он никогда не захочет научиться тому, что у вас получается лучше. Просто разграничьте ответственность за общее дело. На языке китайской притчи это будет звучать так: я подготовлю удочки и прикормлю рыбок, а ты сам лови, какую рыбку поймаешь, такую и отдадим на уху, а какую твоя жена приготовит уху, такую и съедим вместе. Пусть каждый из вас сделает свою работу так мастерски, чтоб другому захотелось овладеть вашим мастерством и таким образом поднять свою самооценку. Если же вторая сторона всё равно не захочет учиться вашему мастерству, а вам очень хочется чтоб он/она это умели – просто оставьте их в необходимой ситуации одних, тогда будет вынужденность попробовать это сделать без вас, но как вы. Причём, в этом случае вторая сторона будет смелее овладевать вашим навыком, т.к. не будет бояться вашей критики, вас-то рядом нет.

Свобода – лучший контролёр

И третий ключевой закон: Всё гениальное – просто: где свобода там и ответственность, чем больше ответственности, тем больше взрослого, серьёзного отношения, следовательно, чем больше свободы – тем быстрее взросление и прочнее навык мастерства. Два хороших мастера быстрее договорятся и будут в дружеских отношениях, чем мастер и неумеха.

К примеру, вы в своё время научили сноху, как быстро и эффективно справляться с ангиной и вам теперь не надо контролировать, переживать, охать: «А справится ли она с очередной болезнью внука» – это свободное и спокойное время вы посвятите своим удовольствиям жизни. Или зять научил когда-то тестя менять разбитые фары у машины или чинить заглохший двигатель, и теперь ему не надо ехать «спасать» отца жены на дороге, а он может сам приехать к вам домой и, отогреваясь чашечкой горячего напитка, с упоением рассказывать вам, как здорово он справился с проблемой.

Если хотите создать доброжелательные отношения с новыми родственниками, ТО:

1. В спокойной обстановке выясните позитивные намерения друг друга, когда наблюдаете возникновение разногласий по поводу чего-либо. Пусть ваше пожелание лучшего другой стороне станет позитивным намерением «научить голодного ловить рыбу и варить уху».

2. Спросите другого о вариантах действий-поступков, которые он считает лучшими для удовлетворения своих замечательных намерений. Выслушайте. Если среди них есть тот вариант, который вас устраивает, – согласитесь с ним, если такого варианта нет – предложите свой. Пусть ваше стремление проконтролировать, какдругая сторона справляется с проблемой/задачей, работает не по принципу: «Моя голова командует, что твоим рукам и ногам делать» а по принципу: «Я вижу, что твоя голова знает, какие команды отдавать своему телу», т.е. «Я знаю, что ты знаешь, как варить уху».

3. Определите, кто и что будет делать в одобренном варианте, который уже является общим процессом взаимодействия. Пусть ваша потребность быть нужным/нужной, станет радостью и гордостью за вверенный именно вам кусочек общего пирога-результата: кто-то прикармливает рыбу кто-то её ловит, кто-то рыбу чистит, а кто-то варит уху. И каждый знает, что без его участия такой вкусной ухи не получилось бы.

4. Помогайте, когда просят, а не из желания показать, как лучше. Так вы избежите неблагодарной роли «спасителя неразумных» и не вызовете на себя возмущения второй стороны как попытки защитить свою самооценку. Но помогайте только при условии, что эта помощь вам в радость и не нарушает ваших личных планов. Чем чаще человек сам варит уху, тем лучше она у него получается.

Помню, как одна моя знакомая, живущая счастливо в браке уже два десятка лет, рассказывала мне: «Когда я зашла впервые в квартиру к родителям своего будущего мужа, то почувствовала, что атмосфера в этом доме близка мне, я поняла, что хочу жить в этом мире. Спустя много лет, видя влюблённость дочери, я ей сказала: «Мы выходим замуж за человека вместе с его миром, с многими людьми этого мира». Дочь запомнила эту фразу и теперь счастлива в браке, как и я».