Что такое влюбленность

Я очень часто говорю на эту тему со своими клиентами. Очень люблю слушать их восприятие любви, их опыт. И вот, насобирав очень много информации об этом у меня появилось своё видение процесса любви и влюблённости.

Я убеждена, что жить мы можем с совершенно любым человеком. Создать семью - с кем угодно. И даже любить - какого угодно. Пример тому - стокгольмский синдром. Все зависит только от нас. Не от человека, не от обстоятельств, а от нас и нашего состояния готовности к любви.

Любовь начинается с влюблённости. Но не каждая влюбленность продолжается любовью. Так вот что происходит, когда мы влюбляемся? Большинству людей кажется, что мы встречаем особенного человека и по этому испытываем такие невероятные чувства. Мол это этот человек вызывает в нас бурю эмоций. От части это правда. Да, человек особенный, но только для нас. Это мы жили и сформировали у себя образ влюблённости, любви и объекта любви. Ведь мы смотрим фильмы, читаем книги, слушаем сказки, видим истории других людей. И формируем своей идеальный образ. А образ любви и любимого - он почти всегда идеальный и очень редко - осознанный.
Так вот, нарисовали мы себе этот образ и решили, только так я буду: счастливой, любимой, легкой, нужной, желанной и т.д.
А потом мы встречаем человека, который похож на этот образ. Он - не этот образ. Просто у него есть какие-то качества, которые есть у нашего образа, все остальное за нас делает каузальная атрибуция. И мы начинаем ощущать эти свои замечательные эмоции и состояния. Мы. Сами. Без его участия. Это мы позволяем или не позволяем себе что-то чувствовать. Никогда и никто не способен вызвать у нас эмоции, мы делаем это сами.
И вот мы это чувствуем и нам хорошо. Мы хотим ещё больше этого состояния. Мы замечаем, что это состояние есть в присутствие данного человека и, как следствие - постоянно хотим быть с ним рядом. Все, мы влипли.

А что происходит дальше? Мы хотим понравится. Мы ведь понимаем, чтобы этот человек был с нами рядом - мы должны ему нравиться. Очень много так думают и это почти факт, а не убеждение. Но мы ещё не знаем этого человека, не знаем его пристрастий, привычек, вкуса. Но мы очень хорошо знаем себя. И тогда что мы делаем? Мы прячем те стороны себя, которые считаем неудачными, показываем свои плюсы, преувеличивая их. Мы делаем все возможное, чтобы понравиться. И вот он обратил на нас внимание, ответил взаимностью. Он такой хороший. Он тоже влюбляется. Но мы уверены, что это только мы сейчас немного приукрашиваем себя, а вот он-то ведёт себя искренне! Он такой будет всегда!
На основе этого нашего поведения мы помогаем партнеру сформировать новый образ - идеального себя. Мы очаровываемся, возносим любимого на пьедестал. Особенно ярко выражено такое поведение у подростков, когда это первая любовь.
А что потом? А потом мы понимаем, что у нас есть внимание любимого и что мы устали постоянно быть красивыми, вежливыми, милыми, добрыми и заботливыми. Возникают новые потребности: мы хотим быть собой. Мы хотим, чтобы нас понимали, принимали, поддерживали. Таких, какими мы сами для себя являемся. И мы начинаем показывать те свои качества, которые до селе прятали. И тут начинается самое интересное. Этап притирки его многие называют.
Мы удивляем партнёра. Мы ведём себя не так как он привык, не так как он себе уже понапредставлял. И тут многие отказываются, говоря: "а где все то, что было раньше? Я хочу только как раньше!". Нас не принимают, мы чувствуем себя плохо. Отношения не получаются. А если и получаются, то кто-то будет жертвой. О качественной семье и речи быть не может. Мы разочаровываемся. Наш образ на пьедестале рушится. А любили мы именно этот образ, за его идеальность. Образ разрушается, чувства исчезают. Закономерно.

Но может случиться и наоборот - Вы становитесь самим собой и Вас принимают. Как правило это легче получается у людей с опытом в любви и совместном проживании с другим человеком. Мы можем подстроиться под любого и построить с ним семью. Но качественные ли это будут отношения?
А качественными они будут в том случае, если Вы подошли друг другу. Банально звучит, знаю. Но сейчас объясню как об этом думаю я.
Вы оба разные. Априори. Разный пол, возраст, семьи, воспитание, окружение, генетика. Вы не можете быть одинаковыми. Похожими - да, и то - на первый взгляд. Но Вы можете подходить друг другу как две шестереночки. А подходить Вы будете только в том случае если будете качественно удовлетворять потребности друг друга. Ведь именно для этого мы ищем себе пару, верно? Мы боимся одиночества, хотим заботы, внимания, любви, понимания, доверия, поддержки и прочего. Мы хотим удовлетворить свои потребности.
Так вот чтобы не было куплепродажных отношений по типу: я тебе столько даю а где твоя благодарность? А ты мне что даёшь? Вот чтобы все было качественно мы должны уметь удовлетворять потребности другого. Как? А вот так.

У каждого из нас есть свой набор жизненных ценностей и убеждений, отсюда у каждого есть целый список потребностей. Если их условно разделить на три части, то мы получим следующее:
- одна треть - это те потребности, которые мы в состоянии удовлетворить самостоятельно. У нас есть на это ресурсы, навыки, умения и возможности.
- вторая треть - это потребности, которые мы можем удовлетворить самостоятельно, но нам приятнее когда это делают за нас, нам нужна помощь. Только с помощью мы можем их удовлетворить по-настоящему качественно.
- и ещё одна треть - это очень важные потребности, такие как самореализация, любовь, чувство принятия - их нереально удовлетворить самому, нужен ещё кто-то. У нас нет навыков и способностей, чтобы удовлетворить эту треть.

И этот список есть у каждого. Так вот, по настоящему искренними и качественными отношения будут с человеком, у которого в первой трети есть навыки, ресурсы, умения и возможности, за счёт которых он удовлетворит нашу третью треть. И наоборот: за счёт наших ресурсов, которыми мы удовлетворяем свою первую часть потребностей - мы удовлетворим его последнюю. Понятно? Мы подходим друг другу. Это когда они хочет чистоты, а другой любит делать уборку. Когда один умеет доверять, а второй любит свободу. Вы подошли друг другу как шестереночки, нет требований, есть удовольствие от процесса.

И когда Вы вот так подошли друг другу и узнали об этом на этапе притирки - Вы легко перейдёте к любви. К тому этапу где есть другие ценности: принятия, доверия, понимания, поддержки. Где нет требований.
Но всегда нужно помнить, что семья - это труд. Труд каждого. Как только кто-то один перестаёт что-либо делать для семьи - семья рушится. Это не тот процесс, который едет тридцать лет на энергии первых лет влюблённости. Это, если хотите, костёр, которому постоянно нужно топливо.

Умейте находить свои желания, узнавать свои возможности и любить.

Спасибо за внимание. С удовольствием жду еомментарии.