Ревность детей и родителей: новые браки.

Многие родители сталкиваются с тяжёлым испытанием, когда встаёт вопрос о женитьбе/замужестве их любимого и дорогого выросшего чада, тем более что ответ на этот вопрос взрослый ребёнок даёт сам.

Какими бы мудрыми и понимающими, щедрыми и счастливыми в собственной жизни они ни были, родители всё равно испытывают смешанные и порой неприятные чувства, просто каждый из них - в разной степени. Например, ревность. И сейчас я предлагаю поговорить именно о ней.

Анекдотичная классика последующего поведения новоиспечённых свекровей и тёщ по большей мере диктуется чувством ревности к новому чужому человеку, который теперь занимает важное место в сердце любимого сына или дочери.

Давайте посмотрим на детство того поколения, которое сейчас уже создаёт собственные молодые семьи. Огромная часть людей из этого поколения в своё время пережили развод родителей. Такую же ситуацию они часто наблюдали в семьях друзей и родственников. Такое явление как «развод родителей» для них - это уже нечто из разряда "нормального". В данном случае под «нормой» прошу понимать среднюю температуру по палате. Это то, что уже в порядке вещей. Так слишком часто бывает, чтобы удивляться.

И вот теперь самое главное. За разводом родителей следуют, как правило, их новые союзы. По крайней мере, у одного из родителей, но часто - и у обоих. Привычная формула

Мама + Папа"

теперь превращается в

(Мама + муж) ? (Папа + жена)

Такое вот усложнённое уравненье, между скобками в котором обычно ничего хорошего.

То есть прежнее целое мало того, что делится на две части, так ещё в каждой со временем образуется новая, вдруг откуда-то взявшаяся, переменная. Причём зачастую в одной из частей она появляется очень быстро. И тогда к факту появления её в другой ещё можно успеть морально подготовиться.

Что же испытывает ребёнок (сколько бы лет ему ни было: 5 или 25), когда ему приходится уложить в своей голове новую формулу, без чего невозможно спокойное существование дальше? А не те ли самые это стресс и ревность, которые в известной форме обуревают новоиспечёных сватов и свах? Чем это состояние, эти чувства отличаются по сути? Другие ли они? Давайте подумаем.

Родитель - это человек, который является тебе самым близким от рождения, с которым у тебя есть невидимая, чудесная связь в этом мире среди миллионов других людей. До последнего момента у тебя были родители. И они были только твои. Может, конечно, тебе приходилось их делить с братом или сестрой. Но брат и сестра - это тоже родные люди, с ними поделиться не так жалко, как с чужими. В конце концов, был некий тесный круг родства, в котором каждый "принадлежал" другому. Мама - папе и тебе, папа - маме и тебе. Ну или тебе с братьями и сёстрами. Главное - тебе. И в течение жизни в семье ты привыкаешь делить маму и папу с другими родственниками, понимая, что это не отнимает их у тебя, потому что те же братья и бабушки с дедушками - они тоже твои. То есть всё под контролем, круг замкнулся. 

И вдруг один удар за другим. Сначала выясняется, что мама и папа - это отдельные элементы, у каждого из которых теперь своя жизнь относительно друг друга, ведь они взрослые люди и имеют право жить так, как им комфортно.

Не успеваешь ты оправиться от изменений в привычной системе и признать, что в принципе, от перемены мест слагаемых сумма не меняется, а, значит, можно спокойно жить себе дальше, как вдруг…Будьте знакомы: мамин муж, папина жена.О как! Вот это новость! И с чем это, простите, едят??? Как дальше прикажете жить?

В детстве мы привыкли к следующим закономерностям: мама - это папина жена; папа - это мамин муж. И вот теперь, сколько бы ребёнку ни было лет, он резко взрослеет. Потому что некогда размусоливать, нужно адаптироваться к новым условиям задачки. Забудь всё, чему тебя учили, ты теперь взрослый. Запоминай быстро: теперь у мамы есть муж, который не твой папа, а у твоего папы есть жена, но это не твоя мама. Хотя твои мама и папа по-прежнему твои родители. Главное сохранено – и важно успеть это уяснить.

У них теперь другая жизнь (не та, наша, а какая-то своя...). И это надо принять. И чем скорее ты это сделаешь, тем лучше для всех. Ведь им тоже тяжело от твоих переживаний, хоть они тебе этого и не показывают, ты же их ребёнок. Но в этой жизни всегда останется место для тебя. Твоё место было и будет твоим.

И вот разве это не те же самые фразы, которые надоедливым курсивом проносятся в головах родителей, когда чей-то сын ведёт под венец невесту (чью-то дочь) и они говорят "да" сотруднице ЗАГСа? По-моему, это как раз случай из разряда "не вижу разницы".

Приходило ли вам в голову, что то же самое, что испытывают свёкры и сваты как родители молодожёнов, по сути, испытывают и дети, когда их мама или папа повторно женятся. Дети в этот момент психологически тоже «отдают маму замуж» или «женят папу». Со всеми вытекающими.

Каким протестом порой выражается переживание ребёнком факта нового брака родителя. Все мы наблюдали это в кино или в жизни: ультиматумы, провокации и манипуляции, обиды и слёзы, соревнование и ревность, обвинения в предательстве, вопросы: "чем он/она лучше, чем я?", демонстрация страдания от собственной ненужности и покинутости.

Это всё могут переживать одинаково болезненно и родители, и дети молодожёнов, сколько бы каждому из участников ни было лет.

И не станет ли для тех детей, которые на собственной шкуре знают, что такое новый брак родителей, это, пережитое однажды или даже несколько раз, событие некой прививкой на будущее?

Представьте, ведь когда эти сын или дочь через N-ное количество лет будут отпускать своих детей на союз с молодыми людьми из других (читай - чужих) семей, они будут испытывать то же самое уже не в первый раз! Возможно, в этом даже будет своя польза по принципу "проходили-знаем". Только вот осознают ли они это в тот самый момент? Вспомнят ли? И какие выводы сделают? Хватит ли им сил, использовать прошлый опыт во благо сейчас? Хватит ли им мудрости теперь?

Возможно, это зависит от того, хватило ли мудрости тогда. Поделился ли ею тогда кто-то, если своей не хватало. Жизнь может сделать мудрее, а может сделать озлобленнее. Всё зависит от того, какой выбор сможет сделать сам человек, найдёт ли в себе силы для преодоления трудностей, которые не он сам внедрил в свою жизнь.

Сможет ли та "прививка" уберечь от острой болезни в будущем? Не скатиться в роль персонажа из анекдота, поддавшись эмоциям. Не наступить на старые грабли поколений, отягчая и усложняя жизнь и себе, и близким, а вспомнить, что такое уже было в собственной жизни. Что приходилось уже отпускать, выдавать или женить.

Для многих родителей, переживших когда-то распад первого союза и создавших новые пары, теперь актуально следующее. Прежде, чем говорить своему взрослому ребёнку о том, что «вот, когда-нибудь твой ребёнок вырастет и ты окажешься на моём месте!» - подумайте, может, в вашем случае он уже был на вашем месте? Когда вы будете стоять перед вопросом «принять – не принять» его выбор, вспомните, что когда-то он принял ваш новый выбор.

Если вы любите читать, вам может быть интересна книга Эриха Фромма  «Искусство любить. Иметь или быть». Если вы к ней обратитесь, то прочувствуете разницу между «иметь сына/дочь» и «быть матерью». И ещё множество важных психологических тонкостей станет вам доступно в процессе чтения этой относительно небольшой книги, поэтому я вам её рекомендую.

Если ты искренне желаешь своему родному человеку счастья, ты отпустишь его, если ему это потребуется. Ты позволишь ему использовать своё право и сделать свой выбор, а после - наслаждаться им или сделать ценные выводы на будущее, приобретя личный опыт. Тебе будет спокойно на душе не от того, что он всегда с тобой под одной крышей, а от того, что под другой крышей ему сейчас тоже тепло и уютно. Что он любим как мужчина или как женщина. А значит, его жизнь полноценна.

Ведь он имеет на это право. И пользуясь этим правом, он продолжает любить тебя по-своему. Ни капли не слабее, чем раньше. Ведь ты был в его жизни раньше и для тебя в его сердце давно согрето особое местечко, закреплённое только за тобой. Остальные места тоже должны быть заполнены по его выбору другими людьми, чтобы его жизнь была полной и счастливой. Твоё место - только твоё, и от этого вам обоим хорошо. И неважно, о ком идёт речь: о твоём ребёнке или о твоём родителе.

Важно только одно: ты его любишь?