Удобный ребенок

Допустим, есть семья. Есть мама, ребенок, другие родственники. Живут-поживают. И вдруг (!) понимают, что ребенок стал плохим, неудобным. Что делать? Психолог! Надо к психологу! Кого поведут к психологу? Правильно, ребенка. Кто плохой – того и поведут.

Психолог – наказание для плохого ребенка. Иногда психологами даже пугают. «Будешь так учиться, отведу к психологу!» Ребенок пугается. Вот такая «замечательная» тенденция. Раньше милиционерами пугали, теперь нами….

Что-то тут не так…. Для начала, почему нами пугают? Вроде бы, с ножами на людей не кидаемся, помогающая профессия. Но, увы, в наших традициях до сих пор считать, что «сильный человек решает проблемы сам», что «к психологам ходят психи», «лучший психолог – друг с бутылкой водки». А что человек, храбро не пошедший к психологу, в итоге имеет психосоматику, алкоголизм и целую кучу проблем…. Ну, кому это интересно? Скажут: «Ты такой сильный! Так борешься с судьбой!» И нашему герою с дергающимся глазом вроде бы и легче.

Важный момент, о котором забывают родители: ребенок живет не в вакууме, а в семье. Сам он плохим стать не может, поскольку семья – сложная система, единый организм, все влияют друг на друга.

Детские психологи – прекрасные люди, к ним можно отвести ребенка, ничего опасного в этом нет. Но этого мало. Если хороший специалист великолепно начнет работать с ребенком: найдет подход общий язык, то после этого куда день за днем возвращается ребенок? Домой. Где все те же родственники, где, например, у мамы пятый муж, а третий, алкоголик, тоже живет в ними, потому что квартира его, ну и кровный отец ребенка заходит раз в неделю, сказать маме, что она шалава. Или все иначе: мама – прекрасный работник, умница, успешный руководитель, но дома она просто падает без сил. Никуда от семьи не деться, это взрослый может психически окрепнуть и уйти, ребенок привязан к ситуации.

Поэтому маме, а иногда и другим родственникам, придется начать с себя. Ради ребенка.

Более того, нередко терапия ребенку вообще не нужна. «Удобный ребенок» -  это ребенок, который не мешает. Очень часто запрос на «хорошего ребенка» - это как раз потребность в не мешающем покладистом, практически в отсутствующем ребенке. Чтобы учился на пятерки, чтобы убирал комнату, чтобы не грубил, чтобы на спорт ходил и там все первые места занимал, и еще чтобы на скрипке играл и на концертах выступал. А в остальное время, читал-читал-читал.

А ребенок не хочет, ребенок хочет играть с друзьями, учится не на отлично скрывает отметки… Плохой, одним словом. Общение с друзьями на определенных этапах развития для ребенка в разы важнее и даст очень многое для будущей жизни, вранье – защита от разрушительной или саморазрушительной реакции мамы на отметки (слушать оры «ты неуч» или стоны «ты меня убиваешь» никому не хочется). Но нас же воспитывали иначе, нас воспитывали «удобными». Сложно допустить, что можно делать не как принято, а по-другому. Больше, играть, а не «строить», больше общаться, а не поучать  и спокойнее относиться к плохим отметкам, поскольку они не показатель знаний, а скорее показатель, скучно ребенку учиться или нет, какие у него способности, что ему интересно. Кстати, вот для таких целей хорошо посетить детского психолога: обсудить интересы ребенка. И поставить границы. С ребёнком не надо дружить, родитель – не равный, родитель – это родитель, то есть тот, кто способен понять, принять, поставить границы, научить и защитить. 

Иногда мама просто не в силах внятно донести, что она хочет, что правильно, что нет, ее мнение каждый день меняется, она сама еще девочка. Ребенок не способен разобраться с такой противоречивой информацией. Психолог, к которому пришла мама, не будет поучать ее, как ей надо воспитывать ребенка (если будет – это повод сменить специалиста), не будет критиковать. Но в себе покопаться придется. Опять же, никто не заставит, это дело добровольное. В первую очередь специалист позволит маме самой стать взрослой, поверить, что проблемы есть у  каждого, и с этим можно жить, постепенно их решая.

А еще бывают периоды, когда почти все дети ведут себя значительно хуже. Например, в районе трех лет или в переходном возрасте. В первом случае ребенок учится отделяться от мамы и быть самостоятельным, во вторым подросток перживает массу неприятных ощущений, связанных с гормональными скачками и интенсивным ростом и изменением тела. Маме в этом случае остается только контейнировать весь негатив, который выплескивает ее ребенок. То есть, выдерживать и принимать агрессию. И очень хорошо, если этот негатив есть в открытом виде. Ведь возможность выразить агрессию на кого-то – это доверие этому человеку, вера, что он «не развалится», выдержит. Так малыш, который весь день был веселым с бабушкой, когда мама пришла с работы, закатывает колоссальный скандал. Мама огорчается. А он просто соскучился и устал, и выплёскивает свои эмоции надежному человеку так, как пока что умеет. Если мама способна справиться с тем, что ребенок трех лет кубарем катается по полу, если она не идет на уступки, но при этом рядом, помогает ребенку пережить его гнев и сохранить себя, то ее ребенок вырастет совсем не «карпризным истериком», а вполне спокойным и счастливым человеком. Но тема кризисов – это отдельная статья.

В заключение хочется пожелать родителям быть спокойнее к тому «как надо» и больше верить своим ощущениям. И не противопоставлять себя ребенку. Он не отдельно – он часть семьи. «Удобных детей» мы хотим потому, что с обычными не хватает именно наших сил справиться, значит и разбираться нам стоит сначала в себе.

Александра Пожарова,

психолог-психоаналитик

Тел/WhatsApp +79531482997