Несколько шагов к близости

Далеко не всегда, точнее сказать, даже – редко, мы по-настоящему видим другого человека. Наше восприятие искажено прошлым опытом, сиюминутным настроением, старыми привычками, усталостью или отсутствием сил для того, чтобы настроиться, увидеть и услышать... Большинство конфликтов в партнерских отношениях возникают из-за подобных искажений, неспособности людей к непредвзятому восприятию. Философы говорят, что мы не можем видеть мир таким, какой он есть. Каждый из нас видит лишь то, на что настроен, что пропускают его «фильтры». Тем не менее, в повседневной жизни можно стремиться к тому, чтобы наш взгляд на другого человека был менее зашорен и тем самым мы обретали больше шансов для настоящей Встречи и Диалога, когда видишь и слышишь другого, а не свои фантазии и проекции.

Некоторые ограничения восприятия накладывают наши установки, выработанная с годами система приоритетов, но в тоже время наш взор затуманивается и сам собой: от череды похожих друг на друга дней, часто повторяющихся ритуальных действий, стресса, когда все силы уходят на его преодоление и совсем их не остается на то, чтобы уделить внимание близким. В этой статье пойдет речь о «фильтрах», сквозь которые мы видим другого и о том, какими способами можно периодически «прочищать стекла» нашего восприятия. Я буду писать от мужского лица, но милые дамы могут читать наоборот: вместо «он» - «она» и вместо «она» - «он». Думаю, что те «фильтры», которые я описываю, у мужчин и у женщин похожи. Итак, начнем:

1. «Она такая же, как я». В близких отношениях мы спонтанно можем приписывать другому те же желания и потребности, что и у нас самих. Иногда мы это делаем, даже не осознавая это. Например, «мне нравится гулять пешком, поэтому, выбирая маршрут, я не беру в рассчет общественный транспорт, хотя она устала и долго идти ей трудно»,  или «я всегда сразу после трапезы мою за собой посуду и жду, что и она будет так же делать». Подобных примеров может быть бесконечное множество. Взгляд на другого сквозь этот фильтр приводит к тому, что мы всегда ожидаем от другого того же поведения, что и у нас самих в подобной ситауции. Это большая ошибка считать, что мой партнер хочет того же или же считает правильным делать так, как жду от него я.

Другой – не такой как я. Совершенно не такой. У него могут быть свои потребности, желания, свое мнение по разным вопросам. Чтобы лучше воспринимать другого в его инаковости полезно чаще задавать следующие вопросы: «Чего бы тебе сейчас хотелось?», «Как бы тебе удобнее было бы это сделать?», «Как ты думаешь, как правильней?» И потом, ориентируясь на его ответы, договариваться о том, что касается вас обоих.

2. «Ты же всегда так делала (хотела, думала, считала...)» - это фильтр прошлого или фильтр привычки. Зачастую нам мало того, что мы сами не можем изменить своим привычкам, так еще и другому мы мешаем это делать! С одной стороны привычка помогает нам экономить силы, запуская автоматическую реакцию, с другой - она препятствует тому, чтобы видеть нечто новое в старом, а главное – действовать по-другому. Мои ожидания в отношении партнера не дают ему возможности действовать иначе. Например, «ты всегда ведешь учет того, что есть в нашем холодильнике, но вот я не обнаруживаю там масло и сильно возмущаюсь этому», или «ты всегда застилала нашу постель, и мне не ясно, почему сегодня до самого вечера она еще не застелена». Так же «сквозь этот фильтр» может не приниматься инициатива партнера сделать нечто новое или по-новому: «мы же всегда ходили домой этой дорогой, почему же ты хочешь идти другим путем?», «мы же всегда вешали белье на кухонную веревку, зачем нам покупать сушилку?». Еще этот фильтр может проявляться в нашей неспособности принимать непривычные предпочтения и желания партнера: «ты же любишь арбуз, не понимаю, почему сейчас ты ему не рада, я ведь старался, выбирал...», «вчера ты хотела пироженое, но сегодня отказываешься зайти в кафе и полакомиться им...», «ты же хотела в выходные поехать на природу, но теперь вдруг ищешь повод, чтобы остаться дома?»

Хороший лозунг предложил Стив Джобс для того, чтобы эффективно развивать свой бизнес: «Think different!» (думай иначе). Благодаря следованию этому принципу, он внедрил в нашу повседневную жизнь новые технологии, которые еще 15 лет назад было трудно себе вообразить, а сейчас не возможно представить нашу жизнь без них. Похожий принцип можно взять на вооружение и в близких отношениях: воспринимай другого всегда по-новому, он может чувствовать, думать, желать того и так, чего и как не чувствовал, не думал и не хотел. Чтобы следовать этому принципу, полезно учиться замечать в другом то, что отличает его от него-прежнего, удивляться новому и говорить об этом своему партнеру: «твоя улыбка сегодня прекрасна, как никогда», «я вижу, что ты печалишься, почему?», «любимая, у тебя новая заколка – она очень тебе идет!», «ты сегодня не проснулась рано, как обычно – как ты себя чувствуешь?», «ты говоришь таким тоном... это на тебя не похоже, что случилось?», «я прочел твою заметку «в контакте», она меня удивила...». Если мы умеем воспринимать партнера без «фильтра-привычки», то это помогает ему расти и меняться. Тогда и отношения будут развиваться и углубляться.    

3. «мне удобнее (выгодней, проще...), когда ты...» - это фильтр эгоистической позиции. Воспринимая партнера таким образом,  мы видим в другом лишь то, что требует от нас минимальных усилий. Удобно видеть в нем приятного, отзывчивого, всегда готового помочь человека. Если же он приболел, находится не в самом лучшем расположении духа или же просто устал, то этот фильтр поможет нам избегать контакта с ним, даже находясь в одной квартире. Или же, когда партнер приходит с какой-нибудь просьбой, глянув сквозь такой фильтр, легче простого его продинамить, сделать вид, что не заметил его проблемы, а потом отмахнуться от его эмоциональной реакции на отвержение: «у меня было такое хорошее настроение, пока ты не начала разговор на эту тему...», «не грузи меня этим...», «почему ты злишься на меня, я всего лишь не хочу слышать твое нытье», «ты опять видишь все только в черном цвете, можешь не беспокоить меня, когда ты не в себе?»... Присутствие этого фильтра в нашем восприятии не дает право партнеру предъявлять и отстаивать в отношениях свои интересы и потребности. Сквозь него мы как бы видим только ту часть другого, которая нам нравится и игнорируем (не принимаем, отталкиваем) то, что нам не хочется видеть, трудно принять или с чем не можем находиться рядом.

Как говорится, насильно мил не будешь, и даже в близких отношениях бывает так, что парнеры не готовы друг ради друга идти на некоторые лишения. Где-то могут поступиться своими интересами ради другого, а где-то нет. Тогда, важно в паре договориться о том, что для каждого имеет первостепенное значение и стараться следовать условиям договоренностей, даже, если в какой-то ситуации одному из пары это не выгодно, не хочется, лень. Тут работает правило баланса. Отношения крепче, если оба партнера вкладывают в них примерно одинаково. Но если один ради другого часто приносит в жертву свои интересы, а другой только этим пользуется, то такие отношения не долговечны. Вот примеры того, как партнеры могут договариваться друг с другом. Она может сказать: «мне очень важно, чтобы ты мог быть рядом и разделять мои чувства, когда мне не хорошо» или «если ты игнорируешь меня, то я начинаю злиться, давай не доводить до этого». А он может попросить: «мне очень важно принимать участие в решении вопроса о том, что мы будем обедать, давай это делать вместе», «я не хочу отталкивать тебя, но иногда нуждаюсь в одиночестве, прошу тебя давать мне такую возможность».  

Умение учитывать вышеописанные «фильтры» при построении партнерских отношений – это первый шаг на пути к Диалогу. Истинному диалогу двух разных, не похожих друг на друга людей. Это дает шанс Быть для другого и встречаться с Другим. Шанс увидеть в партнере не свои проекции и ожидания, а его самого, такого, какой он есть в настоящий момент. Имеет смысл замечать в себе эти «фильтры», находить способы работы с ними. При определенной осознаности это возможно делать и без психолога, если вместе с партнером периодически уделять внимание этой теме, особенно при прояснении конфликтных ситуаций.