О паранойе, самоосуществляемом пророчестве, и о вредности того и другого.

Статья в большей степени посвящена девушкам, хотя, думаю, мужчинам она тоже может быть интересна.

Как часто, нам женщинам, находящимся в каких-либо (близких и не очень) отношениях приходят на ум мысли, отравляющие нас и нашу уверенность в себе. Почему пишу в основном о женщинах - потому что мужчинам как правило не свойственно фиксироваться на каждом слове женщины, искать скрытые смыслы в ее словах, и пр. и пр.

Мы же женщины, получив в своих генах непростое наследие одиночества, страхов, боли прошлого века, как только в поле нашего зрения попадает нравящийся нам мужчина, начинаем изводить себя примерно такими мыслями:

- ну на самом деле я ему не нравлюсь;

- не думаю, что он пригласит меня на свидание;

- даже если он и пригласит меня на свидание, сходит один раз и больше не захочет;

- он просто развлекается со мной, на самом деле я ему не интересна;

- он использует меня ради секса;

- он не собирается жениться, так и будет жить со мной до скончания века, не оформив отношения;

- он может бросить меня в любой момент, поэтому я лучше не буду привязываться к нему;

- у меня с ним ничего не выйдет, потому что он такой замечательный, а я так себе. Или я толстая. Или я нерешительная. Или еще какая-то не такая;

- и полчища других подобных мыслей, появляющихся словно страж в голове женщины, особенно в те моменты, когда она по-настоящему заинтересована в конкретном мужчине. Да-да, особенностью этих мыслей является то, что они практически никогда не появляются в ситуациях общения с безразличным ей мужчиной. И как же часто, ох, как же часто, это является причиной того, что женщина в итоге выходит замуж не за любимого и любящего, а за "просто хорошего человека", прекрасного во всех отношениях, но - увы, не цепляющего чувственно.

В чем позитивная подоплека подобных установок? Очень просто и очевидно - помочь избежать боли разочарования. Ведь - поверишь, размечтаешься, нафантазируешь, а потом - бабах - и тебя бросили. Нет, уж лучше заранее настроиться на неудачу, чтобы потом не было мучительно больно падать с прекрасных фантазий на грешную землю.

Все было бы прекрасно, если бы у подобного феномена не было одного огромного недостатка. Не позволяя себе верить в хорошее заранее, авансом, не позволяя предположить положительный исход каких-либо значимых отношений, мы заранее обрекаем эти отношения на фиаско. Так как с этого момента вступает в действие известное всем "самоосуществляемое пророчество". Чем меньше мы верим в успех какого-либо дела, тем меньше вероятности, что это дело действительно станет успешным. Чем более мы фокусируемся на плачевных последствиях ситуации, тем более мы притягиваем эти последствия. И тогда возникает толпа женщин за... 30, разочаровавшихся в любви, в ее существовании, и пресловутом женском счастье. Вышедших замуж не по любви, и каждый день делящих кровать с нелюбимым мужчиной, потому что уж лучше с нелюбимым, но не одной.

Тем самым женщина обедняет свою жизнь и лишает себя возможности испытать все то, что называется счастьем взаимной любви, и всех сопутствующих этому ярких красок и эмоций.

Что же делать, если привычка фиксироваться на плохом, ожидать плохого привита у нас с детства ("не смейся, плакать будешь"), а верить в хорошее так тяжело после всего нашего многострадального опыта?

Все-таки, на данный момент лучшего способа, чем работа с психотерапевтом нет. Психотерапевт не будет заставлять мыслить иначе, нет. Но работа с терапевтом поможет сначала взглянуть своим страхам в лицо, принять их, осознать, прочувствовать. А после этой встречи со страхами ужасного будущего вера в хорошее начинает потихонечку прибавляться. А с верой в хорошее начинает потихонечку случаться хорошее и в реальной жизни.

Закончить хочу примером одной моей клиентки, которая долгое время своим страхом и опасениями разрушала отношения со всеми значимыми партнерами. На финальном этапе психотерапии, когда она встретила понравившегося мужчину, и ее снова стали одолевать сомнения и страхи, она сказала: "я вдруг поняла, что я сама выбираю, во что мне верить. Я могу поверить в то, что я на самом деле ему не нравлюсь, и это будет правдой. Я могу поверить в то, что я ему нравлюсь, но что ему просто нужно время решиться на что-то более серьезное, и это тоже будет правдой. Да, я не застрахована от неудачи с ним. Но уж лучше, если действительно суждено случиться неудаче, я столкнусь с ней один раз и переживу ее, чем я каждый день буду изводить себя этой возможностью неудачи и сталкиваться с ней. Пока же я буду верить в то, что у нас есть будущее и жить этим". Принятие этого решения позволило клиентке расслабиться в существующих отношениях, прекратить искать скрытый смысл в словах партнера, что сделало ее качество жизни гораздо лучше.

Мы сами выбираем, во что нам верить. Но веря в хорошее, мы притягиваем хорошее в нашу жизнь.

Тот же принцип работает не только в сфере взаимоотношений.