Любовь - наркотик

Любовь наркотик

Все хотят любви, но мало кто хочет оказаться в ситуации, когда мы становимся ее рабами. Как понять, что мы оказались именно в ситуации зависимости:

Мы понимаем, что отношения, в которых мы находимся, не слишком продуктивные, но они сродни патологической привычке, наносящей вред нам или нашему окружению.
Мы теряем чувство меры и у нас размываются границы. То есть мы уже не следуем своим интересам, мы легко меняем свои планы на возможность встречи с объектом нашей страсти.
Сужается фокус внимания, в какой-то степени снижаются умственные способности (в остром периоде), мы начинаем частично игнорировать работу или семью.
Мы убегаем от реальности, которая нам не нравится, к иллюзорной реальности, в которой нам так сладко.
Мы не можем прекратить эти отношения, несмотря на бесконечные обещания себе сделать это.

Чаще всего, склонность к зависимым отношениям формируется в детстве. По статистике больше всего зависимых вырастает в семьях либо с очень жёстким воспитанием (контролем), либо, где все разрешали (попустительствовали), где родителям было безразлично.

Как развивается любовная зависимость:

Любовная зависимость в отличие от алкогольной или наркотической считается нехимическим видом зависимости. Но это разделение условно, потому что происходящие в организме биохимические процессы похожи.

Как мы говорили, часто склонные к зависимости люди ищут в любви имеющийся личностный дефицит. Например, тепло и принятие. Когда мы не получили их от родителей и не научились любить себя, мы передаем это право (обязанность) партнеру.

Итак, мы влюбляемся, происходит гормональный взрыв, и мы чувствуем эйфорию. Ту, которой нам так не хватало раньше. Когда мы любим себя и до этой встречи, партнер лишь приятное дополнение. Если нет – это меняет всю картину мира. Мы стремимся к новым встречам, биохимия вовсю работает, и наше привыкание к источнику эйфории растет. Может вы сталкивались с любовными «ломками»? Когда ты на острой стадии отношений, а объект привязанности уезжает на несколько дней, человек может испытывать сильные переживания и тоску вплоть до физического недомогания.

Отношения развиваются, нас «подкармливают» новыми дозами. А дальше происходит самое интересное и печальное. Если один из партнеров не является зависимой личностью и его мотивы отношений были краткосрочными (например, только секс), то он, удовлетворив эти потребности, выскакивает из отношений, а второй (зависимый) начинает страдать. В тяжелых случаях в попытках получить новую дозу (от общения, секса) зависимый готов на все. Даже на унижение перед партнером, смирение с патологическими недостатками.

Как лечить любовную зависимость:

Конечно, важно насколько в прочной «клетке» вы оказались. Если страдаете, переживаете, но при этом продолжаете ходить на работу, учиться, не подкарауливаете у подъезда объект своей страсти и не забрасываете его мозговыносительными сообщениями, все не так плохо. На этой стадии иногда бывает достаточно нескольких консультаций с психологом, чтобы вы могли «прожить» свои чувства, понять алгоритм этой воронки и наметить план по выздоровлению. Можно, конечно, заменить посещение психолога буйной вечеринкой с не менее бурными возлияниями или использованием друзей в качестве жилетки, но на мой взгляд, терпение друзей может пригодиться и в более серьезных ситуациях, да и здоровье и репутацию опять же жалко.

Если все серьезнее, и вы понимаете, что «любовное зелье» настолько одурманило вас, что страдает работа, учеба, плюс чувство собственного достоинства, которое вы регулярно «подмачиваете» тем, что не можете удержаться от навязчивого контактирования со предметом своих мечтаний, потребуется более серьезное лечение. Именно лечение, и в данном случае не рекомендую питать иллюзии, что вы сможете справиться самостоятельно. В целом, человек привыкает ко всему и выживает в экстремальных условиях, вопрос каких ресурсов ему это стоит. Если хотите сберечь временные ресурсы и свои нервные клетки, обращайтесь за профессиональной помощью.

К сожалению, зависимый характер менять не быстро и не просто, так как он закладывается на очень ранних детских этапах. Хорошая новость – неплохие результаты дает переключение любовной зависимости на более безопасные и в какой-то степени даже продуктивные зависимости: спорт, искусство, общественную работу в больших дозах, главное, чтобы лично вас это увлекало. Терапевт в это время будет помогать вам «выращивать» вашу самостоятельную взрослую часть и учить выстраивать границы.

Еще одной задачей терапевта является в какой-то степени «переключение» зависимости клиента на себя, то есть некий перенос. Если вы работаете с профессионалом, то это абсолютно безопасно, так как терапевт, в отличие от объекта вашего обожания, находится в полном осознании, не имеет личной заинтересованности и владеет нужными инструментами, чтобы, когда вы будете готовы, этот перенос аккуратно нейтрализовать.

Буду рада, если моя статья оказалась полезной для вас. Благодарю вас за ваши "спасибо", которые вы говорите нажатием на кнопку "спасибо"😊