Игнорирование в разрезе 2-х аффектов

Открыв глаза, я встретилась с удивительно солнечным для Питера утром и легкой тревогой в сердце. На будильнике 6:30. Спать и спать бы еще, но… Тревога усиливалась. Ни каких предпосылок, ни неразрешимых ситуаций, однако, тянущее чувство тревоги не уходило.

Что делает человек, проснувшись? Прислушивается к телу и… кто-то бежит пить, кто-то в туалет, кто-то нежно трется о партнера, кто-то …. Сегодня иные реалии. Современный человек достает чудо техники – телефон, и уходит из реальности.

И вот оно! Подтверждение моим опасениям. Я вижу - коллега удаляет меня из своей группы, моему изумлению не было предела, психология это тема, которая обычно дает ответы на вопросы, а не ставит в тупик. Пока я просыпалась, пришло еще одно сообщение - меня попросили не нарушать профессиональные личные границы. Я решила уточнить, что же произошло за ночь, отправив пару вопросов для разъяснения ситуации, и получила полное игнорирование непрочитанных сообщений! Как совершенный оптимист, я решила перезвонить и получила тот же результат. И тут включился профессионализм, и я ощутила включение в ситуацию и успокоилась!

Как бы я поступила лет 20 назад? Встревожилась. Что и как я сделала некомфортно для коллеги? Чем могла его обидеть. А сегодня? Решала вопрос – чем помочь, почему не хотят прояснить ситуацию и явно «вешают» чувство вины? Что это для меня?

Я почувствовала явную попытку отыгрывания страха и агрессии.

И вот оно решение - наблюдение. Какой результат? Я почувствовала рождение благодарности за запуск этого процесса и формирование интереснейшей идеи! Какие эмоции вспыхнули у меня? Захлестнули ли они меня? И я посмотрела на них как наблюдатель, с интересом, с теплом, как на нечто родное и такое близкое, но, увы, прошлое.

Помянуя опыт прошлых мучительных воспоминаний о похожих ситуациях, решила рассмотреть данную, из вектора основных конфликтов. Это как прелестную строчку стиха переложить на стиль известных поэтов. Почему именно через аффекты, спросите Вы? Очень хочется разобраться с основными чертами или характеристиками людей, которые не замечают конфликты в себе или своем поведении с другими людьми, а главное имеют трудности в восприятии и распознавании чувств в других людях и, что более тяжелее, в своих потребностях.

Итак, начнем.

Могу предположить, что явно столкнулась с проявлениями аффекта вины и конфликтом заниженной самооценки.

Конфликт вины заключается в обвинении себя или других, и ключевым моментом является: cверх разумной степени. Описанная мной ситуация показывает агрессию во вне. Что я увидела в ситуации: обвинение, без объяснений, (обвиняемая сторона даже не догадывается в чем суть обиды), исключается возможность контакта, отключая все виды связи, а при невозможности последнего действия, или при рабочих отношениях, всем видом, телом или мимикой показывая обиду или даже громогласно высказывая угрозы или последствия. Эта ситуация напоминает известный анекдот диалога жены с мужем, когда он бреется – сама сказала, сама ответила, сама сделала выводы, на что сама же смертельно и обиделась.

Что происходит с психологической точки зрения? Обвинитель, подсознательно понимает, что, убедительных аргументов для навешивания чувства вины нет. Но ему настолько удобно и важно обвинить подвернувшийся объект, снижая собственное сильнейшее напряжение, перекладывая очень естественно, чувство вины на партнера, коллегу, мужа, или соседа, т.е. того, кто готов этот груз нести, причем перекладывая, с полным отсутствием готовности принятия на себя хотя бы малой толики ответственности за ситуацию. И что имеем в итоге? Чтобы защититься от собственного и очень сильного чувства вины применяется нападение: если общение продолжается, например рабочие отношения, тогда происходит припоминание при любых возможностях «ошибок» того, на кого перекладывается вина, обобщение всех ситуаций, где обвиняемый первым извинился, придирки к мелочам и т.п.

Так, как с этим можно бороться, спросите Вы? Один из способов – я Вам подсказала, в начале статьи, наблюдать за ситуацией, со спокойствием в душе, вы - зритель в партере известного театра. Но это возможно только в тех случаях, если у Вас были любящие и очень ответственные родители, которые не привили Вам чувство вины. Или что более реально, Вы уже отработали с психотерапевтом свой конфликт вины, приняли его и умеете выделять в действиях других людей желание манипулировать Вами, не принимая происходящее на свой счет.

Если же рассмотреть аффект самооценки, а в ней аспект заниженной самооценки, то каждый, кто учился в российских школах или получал высшее образование, может вспомнить проявления этого конфликта на себе или своих друзьях, практически ежедневно. Обязательно в коллективе найдется одноклассник, а хуже того, учитель или преподаватель, который самоутверждается за счет других. Если вспомнить о том, что сейчас время экзаменов, то вот он самый яркий пример. Ты ответил на весь билет, ответил больше, чем давали на лекциях или уроках, ты вспомнил и раскрыл даже то, что рассказывали репетитор или учитель на факультативе, но тебе ставят 4, видя твое недоумение, объясняют, что даже профессор/директор школы/учитель, много лет преподающий эту дисциплину, не знает ее на отлично. И ты чувствуешь себя очень неуютно. А если такие ситуации частенько повторяются, то человек к ним быстро привыкает и понимает, что многое ему не под силу, и что всегда найдется человек более знающий, более разбирающийся и т.п.

Какой идет процесс? Постоянное унижение партнера/подчиненного/ученика служит росту собственного статуса, я бы сказала душевного состояния того, кто это делает, постоянного подтверждения свой значимости.

А какие еще есть проявления, спросите Вы? Вы можете обнаружить, что у Вас вдруг пропал друг, а когда Вы ему звоните или встречаетесь с ним, он пытается отдалиться – и это в лучшем случае, а в худшем – начинает высказывать немыслимые, не относящиеся к Вам, претензии. Это уже о зависти, когда очень тяжело перенести, что мой друг «лучше» меня живет, «больше» имеет определенных благ, «быстрее» выкручивается из передряг или ему просто по жизни везет, причем по моим кажущимся представлениям, полностью не замечая его работы по 12 часов, учебы или расставленных приоритетов.

Возвращаясь к начальной ситуации, мы видим жесткое игнорирование мнения собеседника и опору только на одну сторону.

И опять вопрос, как поступать, если отследил такую тенденцию? «Проверять» тех, с кем общаешься на позитивные чувства, на реакцию положительного результата. Я же всегда вижу, когда делюсь положительным исходом трудной ситуации, что кто-то отворачивается или замолкает или переводит разговор на другую тему, и у меня возникает чувство неискренности. Прислушайтесь к себе, не убивайте это ощущение, «проверяйте» еще раз и делайте выводы, не наступая на грабли. Да, порой очень тяжело отказываться от человека, который был с тобой долгое время, но ты честно признаешься себе, что есть люди, с которыми неуютно делиться и ты уже давно этого не делаешь. Чем спросите Вы, делиться? Своими успехами, наградами, мечтами, причем в горе эти друзья всегда придут на помощь, но в радости…. И вот здесь решение только за вами.

Вот мы и рассмотрели ситуацию со стороны двух конфликтов, и похожие, но все же разные варианты выхода из кажущейся простой ситуации. Выбор всегда за вами, мой читатель, а если у Вас есть вопросы, которые бы Вы хотели со мной обсудить, то жду ваших мнений, пишите, делитесь. Если же нужна консультация, то пишите, звоните, записывайтесь на консультации или терапию.

Ваш психотерапевт,

Ольга Пегина, Спб,

e-mail: [email protected];

Контактный номер тел.

8 981 197 97 30.